Olga... Quel joli prénom ! Il paraitrait que je la connaissais. Il semblerait même que d'elle, je sois un fruit qui avait longtemps été désiré.

Allonger dans mon lit au beau milieu de la nuit lorsque je pense à elle, j'aimerais bien lui dire comme Barbara : "Dis quand reviendras-tu?" Mais bon, à qui le dire? A elle? En vrai je ne sais pas.

Dans ma tête, je n'ignore pas le fait que pendant les quatre premières années de ma vie, ses mains ont frôlé ma peau lors des bains. Qu'elle me serrait contre elle alors que sonnait minuit lorsque j'hurlais à la pénombre seule dans mon lit. Qu'elle s'est une fois évertué à me donner son lait, lorsque dans mes premiers jours je mourrais de faim. Quelle m'a un jour dit qu'elle m'aimait et qu'elle serrait toujours là pour moi quoi qu'il arrive.

Cette nuit, le temps sera pluvieux et je crois bien qu'il y aura marée haute sur mes joues. Je me rends compte depuis peu qu'elle m'a laissé sans rien. J'ai eu beau avoir revu des photos d'elle, il n'y a pas longtemps mais... malheureusement je ne me sens pas lié à cette personne. Et ça me fait mal !

Je ne sais pas quoi en penser ni pourquoi est-ce que je n'ai aucun souvenir d'elle, même lorsque je force un peu. Son visage n'apparaît pas. Ma soeur et moi l'avions perdu trop tôt c'est vrai mais... Contrairement à la petite, j'ai quand même si on peut le dire vécu avec elle, même un peu.

Être oprheline de mère... Même en ayant vécu avec elle personnellement je me sens vraiment comme une orpheline puisque cette personne n'existe finalement pas en mon esprit. Est-ce bien? Absolument pas. Elle laisse un trop gros vide en moi. Pas celui de ne pas avoir de mère car je remercie le ciel aujourd'hui de m'en avoir donné une qui me pousse à me surpasser chaque jours même lorsque je retrouve mes sales habitudes et que je fais la gamine. Je remercie sincèrement le ciel de m'avoir rendu ma mère car la question du "Quand reviendras-tu" ne se pose plus. Ce dont je ne suis pas fière c'est d'être incapable de poser un visage sur celle qui m'a mise au monde.

Cette idée me comble l'esprit... Papa me dit souvent que je lui ressemble beaucoup physiquement. Que j'ai son visage et lorsqu'il me regarde souvent je lui fais penser à elle. Excusez-moi mais pourquoi en sachant cela je n'arrive donc même pas à poser mon propre visage sur ma propre mère ? Pourquoi suis-je dans l'incapacité de me faire une image de cette personne-là ? Et pourquoi je n'arrive donc pas comme les autres enfants à me créer un idéal de cette femme que j'ai un jour appelé maman ?

Les larmes ruissellent sur mon visage. La fraicheur du petit matin frappe sur mon visage, la lune et les étoiles dans le ciel semblent si loin de moi tout d'un coup. Moi que l'on appelle Rêve, je me sens énormément loin des nuages à l'instant. J'en viens à me demander ce qu'elle serait bien prête à faire à l'instant si elle savait que je suis dans l'impossibilité de coller une simple identité sur son visage. Je me souviens encore du visage de simple inconnu rencontrer une seule et unique fois dans ma vie mais pas elle. Qu'est-ce que vous croyez qu'elle ferait ? Pensez-vous qu'elle me demanderait de consulter ou me prendrait-elle dans ses bras histoire que je vide un peu toute cette frustration?

En vrai, être orphelin je préfère ne pas y penser. De ce que je sais tous les faits de ce monde possèdent leurs significations. Tenté d'y répondre toute seule de toute façon me fragilise le coeur encore plus. Un jour peu être j'obtiendrai mes réponses. En attendant, observons plutôt le temps, il est humide aujourd'hui mais la lune garde toute sa splendeur près de ses étoiles en cette nuit d'automne.