Gabriel Attal veut intensifier les contrôles des chômeurs.
Une fausse blonde mais une vraie conne, pensais je. Pendant qu'elle me parlait de reconversion je pensais à ma chatte Foufoune. Je ne me rappelais pas lui avoir donné à manger comme je le fais chaque matin avant de sortir chercher du taf.
Je vis seul avec ma chatte. J'aime les chats et particulièrement les chattes. Une voisine me l'avait donnée étant bébé. Sa chatte à elle, une belle chatte, s'était barrée, lui laissant une marmaille de chatons dont elle ne savait que faire. Je suis chômeur à domicile. J'avais du temps. Foufoune et moi on était bien , on disposait de la journée pour se regarder , pour se caresser, c'est doux les poils d'une chatte. Une chatte c'est agréable quand on est célibataire.
Ainsi grâce à une blonde j'ai retrouvé un job. L'autre jour j'ai été convoqué par pôle emploi. Apparemment pour me faire engueuler. Cela fait trois ans que je squatte au chômage. Je suis chômeur, et alors ?
J'ai perdu mon taf chez Godemichet SA.
Il est vrai que j'en avais marre d'être chômeur. Je souffrais de ma situation. Je ne voulais plus recevoir ce maudit carton où il fallait obéir à la voix suave et féminine : cocher, cocher et encore cocher. Chaque fin de mois on me faisait passer un examen de code de la route. Que je loupais, bien entendu. J'étais un Sisyphe chômeur du code de la route. L'absurdité du système poussée à son comble. On me pressait de toute part à retrouver un emploi. D'abord pressé par ma femme. Avant de subir les remontrances des services de pôle emploi qui me convoquaient pour un oui, pour un non, je subissais sans broncher les colères et les moqueries de ma grosse en me traitant de "fainéant", de"bon à rien" "d'inutile" de "parasite".
Bref, j'avais droit à tout l'arsenal de la stigmatisation classique du chômeur. Certes, j'avais fini par tirer parti des avantages que me donnait l'oisiveté : affalé devant la télé à regarder "the voice", me couchant tard, me levant tard, avalant des bières l’une après l'autre. J'étais souvent saoul, attisant la colère de ma bonne femme.
J'avais obligation néanmoins de me présenter aux convocations sous peine de perdre mes droits, enfin ce qu'il me restait au bout de trois ans de chômage. Autant dire qu'il ne me restait pas grand-chose.
Après avoir perdu mon travail, les années passèrent et le temps passe vite quand on est chômeur. J'ai perdu dans la foulée et ma femme et mes gosses, j'ai fini par vendre ma maison pour payer mes dettes, les impôts aux macron-socialos et les diverses taxes.
J'étais pour ainsi dire chômeur à la rue.
Avant d'être chômeur, j'étais contrôleur qualité sur une chaîne de fabrication de sex-toys. J'étais loin de m'imaginer qu'un jour on se passerait de mes services. Je suis un prolétaire qui n'a que ses mains pour vivre. Après avoir épuisé mes droits, la dame de pôle emploi voulait savoir si j'avais trouvé une activité, fût-elle réduite. Je lui ai dit et assuré que je prendrais n'importe quoi. Pourvu que je sois débarrassé de mon statut peu enviable et infamant de chômeur. Une vraie conne, la dame de pôle emploi, pensais-je. Une blonde un peu avancée dans l'âge mais encore baisable. Elle s'exprimait en des termes assez durs et peu flatteur à mon égard.
-écoutez Monsieur de sain-Alvan..
-Non, de saint Alban
-Oui ...de saint-Alban, on est obligé de vérifier si vous recherchez un emploi.
-Vous me prenez pour un fainéant ! Rétorquai-je, agacé.
Pas de ma faute si ma boite de sex-toys a fermé. Ils ont délocalisé en Chine.
-Oui, Mr de saint-Apan...
-Non, de Saint-Alban
-Oui, excusez-moi...on vous a déjà expliqué que le sex-toy français n'est plus rentable, les coûts de production y sont trois fois moindre en Chine.Il faut produire moins cher. Un sex-toy chinois est trois fois moins cher à produire. Il faut vous reconvertir.
-Et moi je me retrouve chômeur ! Je n'ai que ma bite et mon couteau. Contrôleur qualité, je sais faire que ça.
-Écoutez Mr de ...
-De Saint-Alban
-Oui, on va essayer de vous trouver une formation qui soit adaptée à votre profil.Vous êtes célibataire , vous n'avez aucune contrainte de temps ni d'espace.
-Non, à part Foufoune.
-Foufoune?
Oui, la chatte de ma voisine.
Tiens ça tombe bien, j'ai aussi une chatte. Une belle chatte.
-Comment s'appelle t elle votre chatte?
-Minou
Elle commençait à devenir sympathique ma blonde aux cheveux chignonés. Elle me parlait de sa chatte. Elle était généreuse et volubile avec sa chatte. Mon esprit vagabond commencait à errer de-ci de-là jusqu'à passer sous le bureau. Elle avait écarté les cuisses, ses poils pubiens sortait de sa culotte, une belle touffe rebelle sous une culotte au format minimum syndical qui couvrait juste son vulve.
A présent ma blonde m'était franchement sympathique.
-Marc Dorcel embauche pour des scènes viol. Oui, c'est la mode, le porno a changé, les fantasmes aussi. Il paraît que vous êtes bien monté. On vous paie une formation d'acteur porno, ça vous va ? Vous ne pointerez plus à pôle emploi. Mais vous continuerez à pointer. Vous serez pointeur professionnel. Payé au smic. Si après ça on n'est pas généreux !
Après mûre réflexion, je finis par accepter la proposition à la condition qu'elle soit ma partenaire dans mon prochain film.

Adrien des Saint-Alban, ex chômeur et amateur de belles chattes.