Quelle nuit merveilleusement inquiétante! Oh, pardon, je vous ai surpris. Il est vrai que les lieux ne sont pas rassurants. Pour ma part, j’apprécie ce brouillard, l’odeur de la boue après tous ces orages et les bruits assourdis de la ville. On se croirait au Moyen-Âge à cette heure. C’est une façon de voyager dans le temps. Oui, je me dirige vers le cimetière. Peur? Non, je n’ai pas peur de ces endroits. On y trouve généralement des corps en décomposition qui ne peuvent rien nous faire. Le pire danger serait qu’une pierre tombale instable « tombe » sur un pied. Excusez, j’ai un humour noir.

La cape? Vous l’aimez? Je parie que je suis la première personne que vous voyez en porter une comme ça. Non, non, je ne quitte pas une fête costumée. C’est un vêtement qui est devenu une habitude. J’ai commencé quand j’étais encore jeune et c’était une mode à l’époque. Et puis, c’est plus confortable qu’un manteau et j’ai un air… Vampire, hein? Eh bien, ce n’est pas entièrement inexplicable.

Je suis un vampire.

Sérieusement.

Quoi? Mais non, je ne mords pas, en tout cas, pas ce soir, j'ai eu ma dose. Je vous l'assure. Ne pâlissez pas ainsi voyons! Je vous promets que je ne poserai  J'aime les visages au teint sanguin, mais c'est une question de survie que de s'attacher à ses détails, n'est-ce pas? Alors n’ayez pas peur. Je vous préfère avec les joues roses que blanche comme un drap. Vous n’êtes pas un fantôme que diable!

Je sais qu'il est tard aussi pourrais-je peut-être vous raccompagner. Je pourrais vous éviter de rencontrer ma petite famille. Ma famille? Elle est mortellement charmante, excusez l'expression. Évidemment, après deux ou trois siècles d'union, on se fait à l'idée que les cercueils simples sont une vraie plaie. Non, mais vous n'avez jamais essayé de prendre votre pied quand les enfants sont partis chasser? Vous avez manqué une expérience exaltante, croyez-moi. Mais pour les courbatures… Ouf! J’avais l’impression d’avoir été passé au « pressing » et c’était très inconfortable,

Mais de votre côté, la famille se porte bien? Célibataire? Quel ennui. La vie est terriblement plus passionnante en famille, croyez-moi, cher ami. Je me rappelle encore le temps où nos trois gamins n'étaient pas encore avec nous. Nous nous ennuyions à mourir ma femme et moi. Nous allions au concert des loups-garous tous les soirs, nous secouions les chaînes avec les fantômes, mais rien ne nous plaisait très longtemps. Totalement blasés !

Cependant, depuis que les trois diablotins sont avec nous, les soirées sont sanglantes à souhait. D'abord, je les amène faire la tournée d'inspection du cimetière. Quelques fois, nous tombons sur un vieux clochard bien peinard, une péripatéticienne en peine, un visiteur à la bonne heure. Je les laisse aux enfants, sauf les clochards. L'alcool leur sera permis dans un siècle. Il faut bien insister sur la moralité et leur donner le bon exemple. Heureusement, ils ont un net penchant pour les cuisses légères. Diable! Je dois avouer que j'étais pareil à leur âge. J'en ai soulagé plus d'une de leur sang, vous pouvez me croire. Mais trêve de cette folle jeunesse.

Les petits sont vraiment extraordinaires. La première, Anna, préfère les sucreries. Elle parvient à dénicher au moins un diabétique par soir. Et aux nouvelles télévisées, on annonce que cette maladie tend à disparaître… Taratata! Ne vous faite pas d'illusion, c'est grâce à elle! Dans le fond, nous accomplissons un devoir communautaire, nous avons notre place dans votre vie… et dans votre mort évidemment. Frank junior passe ses grandes nuits dans les livres et feuillette toute la littérature sur nos illustres ancêtres. Il a même fait un arbre généalogique de notre famille, mais certaines relations sont disons assez obscures. Nous mêlons quelques grands noms, vous savez: la petite voisine de Shakespeare (on a failli l'avoir celui-là), l'arrière petite cousine de Napoléon, la belle-sœur de Marie-Thérèse et j'en passe… Contrairement au folklore, nous ne venons pas tous de Transylvanie. Ma femme est Écossaise et je suis de pure souche anglaise. Il n’y a qu’à écouter cet accent si particulier, pas vrai?

Il y a 150 ans, nous logions dans un manoir tout à fait épouvantable sur les rives d'un lac. Le monstre qui y vit est même devenu le parrain de nos trois gamins. Mais nous avons dû lui dire d’être plus discret, les gens venaient du monde entier pour tenter de photographier ses pitreries. Après la dernière histoire, j’ai dû lui déconseiller la natation. Les visiteurs en avaient fait un ami, vous imaginez? Un ami! Et baptisé! Nessie: ce n’est même pas un vrai nom de monstre. Ah! Si seulement il avait pu en croquer un ou deux, les visiteurs auraient sans doute été bien moins excités. Oh, oui, nous adorions notre château, une si belle ruine! Mais les nuits étaient si bruyantes avec tous les fantômes et les loups-garous que nous avons dû déménager. Il est presque devenu impossible de trouver à se loger convenablement, qu’en dites-vous? Je ne suis pas très stricte avec les voisins, mais la cohue crée par les endroits hantés est passé de mode depuis au moins deux cents ans. Et si vous saviez tous les problèmes survenus pendant le transport! Principalement, nous avons perdu le cercueil de la mère de ma femme qui ne me l'a jamais pardonné. J’ai dû me passer de... disons de raideurs dans la cape pendant pas mal de soirs parce que chère épouse m’en voulait drôlement. Bon, c’est un épisode un peu pénible. Déjà que les belles-mères normales me hérissent les canines, la mienne me donnait envie de croquer dans une gousse d’ail. Avec toutes ses capacités, je ne doute pas un seul instant qu’elle soit sur une petite île déserte. Elle doit se contenter de poissons et autres bestioles aquatiques. Bien sûr qu’on peut survivre avec du sang non humain, le goût est simplement différent. L’hiver prochain, je dois aller dans le sud et j’en profiterai pour la ramener. Depuis le temps, elle doit s’être radoucie un peu.

Mais revenons à notre sujet, le troisième enfant que ma femme a désiré et qui est le plus effrayant. Damien. Elle a jeté son dévolu sur un petit d'une dizaine d'années. Il est horrible. Nous l'aimons beaucoup et j'avoue avoir une certaine préférence envers lui. Je pourrais lui permettre n'importe quoi. Surtout quand il m'appelle papa-Dracula. Les enfants… Choisir? Bien sûr ! C’est un peu difficile de faire des enfants de nos jours et il est toujours possible d’en adopter. C’est pour cette raison que notre arbre généalogique est un peu compliqué. Les invités de la famille proviennent de partout dans le monde. Et, sans me vanter, je dois vous reconnaître que je suis un des plus habiles pour faire prospérer mes semblables.

J'espère ne pas vous avoir trop effrayé avec mes histoires de famille. Tant mieux. Il n'est rien de plus détestable que d'ennuyer son homme avec des bagatelles. Mais… voyez-vous, je vous regardais là, et je me rappelais que ma chère femme trouvait que les nuits commençaient à lui paraître longues sans compagnie. Elle n'a même pas quelqu'un pour surveiller les petits et ils font des bêtises lorsque nous nous absentons. Et cette chère belle-maman ne sera pas disponible avant un certain temps et elle n’a définitivement pas ma préférence en matière de nounou. Et, avec vous, mon cher ami, je crois que je pourrais entretenir une longue et franche amitié. Mais, qu’est-ce donc là? Est-ce ici que vous vivez? Époque victorienne, non? Il faut comprendre, lorsqu'on a vécu pendant longtemps au même endroit, on reconnaît le style. À deux pas du cimetière, avec une cave bien sombre et largement assez grande pour trois petits monstres comme les miens... Diable, vous seriez parfait. Non, non, je ne montrais pas les crocs, je vous souriais simplement.

Hum. Que diriez-vous de vous joindre à la famille? Prenez votre temps pour répondre. Non, j’insiste. Vous avez toute la vie devant vous après tout...