Le producteur et le directeur arrivèrent au sous sol. Ce dernier ouvrit la porte. 

"Bienvenue chez Clonex Monsieur !"

Le lieu était sombre, les lumières froides comme dans les blocs opératoires. Quelques hommes en blouse ci et là, et dans les box délimités par d'imposantes cloisons en verre se tenaient les objets de la visite.

"Ça fait un peu bunker post apocalyptique."

"N'est ce pas la guerre de l'audimat Monsieur ?"

"Soit, alors mieux vaut bien s'armer."

Après ces bons mots, ils commencèrent à déambuler devant les vitrines.

"Recherchez vous un produit en particulier ?"

"Hum, non. Je viens me donner des idées."

"Bien. Alors commençons par notre premier modèle : le proto500, le plus abordable de notre catalogue puisque son prix est indiqué dans le nom. C'est un produit modulable physiquement mais les marges de manœuvre sont limitées, vous ne pourrez modifier que le visage, la pilosité faciale, la coupe de cheveux et sa couleur, le tout en option bien-sûr, nous vous donnerons la documentation sur les plus values des prix à la fin de la visite. Nous l'avons programmé avec l'accent ch'ti, ses centres d'intérêt sont le football, la bière et les voitures tuning, il est idéal pour des programmes tels que confessions intimes où encore Pascal le grand frère, certains journalistes l'utilise pour les micros trottoir du 20h illustrant la thématique Front National, c'est donc un produit basique très courtisé grâce a son utilité fréquente et bien sûr son prix plus qu'abordable."

Le directeur s'adressa à son assistant :

"Ernest, activez le proto500 je vous prie."

"Ça ne sera pas utile, je suis ici à la recherche d'innovations, je veux du neuf, du scoop, créer la nouvelle sensation, j'ai des ambitions, je veux du prime Time, pas de la rediff ou de la seconde partie, le smicard du Pas de Calais qui parle à sa femme comme à son chien on en a fait le tour, y'a overdose, les gens en ont marre du sosie de Johnny ou Cloclo, du déjà vu, j'veux du vendeur, du projet ambitieux."

"Bien, finalement Monsieur sait ce qu'il veut. En espérant que vous ayez donc le pouvoir d'achat."

"Ce n'est pas un problème d'investissement."

"Parfait, alors continuons la visite je vous prie."

Les deux hommes s'arrêtèrent devant le box suivant.

"Aaaaaah! Ma petite coquine ! Quoi de plus efficace que le sexe!"

Derrière la vitre se tenait une femme pulpeuse entièrement nue.

"L'un de nos produits phares, le ShannaX3000. 

Aaaah Shanna, Shanna, Shanna... Le fantasme de l'adolescent boutonneux... Et de son père frustré!

Ma belle Shanna, cinquante cinq kilos de forme et de chair fraîche, valeur sûre, retour sur investissement quasi garanti, on touche essentiellement le public masculin et lesbien mais juste ce qu'il faut pour faire du profit sans trop prendre de risque. Cette bombe sexuelle est en tête de nos ventes depuis maintenant quatre ans."

"Le prix ?"

"Il vous faudra dix mille pour posséder Shanna."

Le directeur baissa d'un ton et s'approcha du producteur:

"Avec un certificat de conformité..."

Puis se mit à chuchoter :

"Mais il est possible de l'obtenir a quinze mille en liquidités si vous voulez l'acquérir disons.... à des fins personnelles..."

"J'ai ce qu'il me faut sans devoir putasser Monsieur le directeur. Parlez moi plutôt de son aspect technique."

"Comme vous voudrez. 

Donc, devant vous se tient la dernière mise à jour de Shanna. Elle est entièrement modulable physiquement, cependant les modifications au niveau psychologique sont restreintes, notre personnel travaille actuellement sur cet aspect du personnage. À noter que nous avons conçu Shanna en partenariat avec Coca Cola et Adidas, vous conviendrez donc qu'il faut respecter quelques clauses obligatoires du contrat de vente : Shanna boit essentiellement du Coca Cola et vous devrez lui faire porter des Stan Smith pendant un laps de temps publicitaire de huit heures par jour, non obligatoire pendant les scènes de nue évidemment."

"Cela va de soit."

"Ah j'oubliais ! En parlant de ça, une extension actrice porno est possible, toujours en supplément bien-sûr."

"Bien. Intéressant.

 Faites la parler."

"Ernest, activez le ShannaX3000 je vous prie."

La jolie brune encore inerte jusqu'alors se mit à produire des mouvements faciaux juste avant de parler:

"Salut les loulous! moi c'est Shannaaaa! Ce que j'aime biiiengue dans la vie c'est les garçons et le shoppiiiingue, j'aime la freeenche manucure et les..."

"Arrêtez moi ça!"

Le directeur riposta:

"Que se passe-t-il Monsieur ?"

"Je ne supporte plus l'accent Marseillais !"

"Mais c'est l'accent le plus efficace Monsieur, le consommateur veut de la cagole, de la femme enfant, il faut qu'elle respire la naïveté, il faut qu'il puisse s'imaginer pouvoir la culbuter sans trop d'efforts, il lui faut la facilité, l'éveil de ses désirs, la luxure disponible à partir de son canapé. Dans l'imaginaire commun du quidam masculin, additionner l'accent Marseillais a la poitrine volumineuse est gage de pulsions sexuelles primaires, les études le prouve."

"J'en ai rien à faire, on propose toujours la même chose, pourquoi on s'entête à toujours vouloir proposer la même chose !"

"Simplement parce que ça marche Monsieur."

"Et bien moi je veux que ça marche plus! Je veux l'accent nouveau! Je veux l'accent... Tiens! Je veux l'accent Québécois !"

"L'accent Québécois ?"

"Parfaitement !"

"Il n'y a rien de sexy dans l'accent Québécois."

"Augmentez moi ses nibards d'un ou deux bonnets, rajoutez lui de la cuisse, des lèvres, du cul, je vais vous le rendre sexy moi l'accent Québécois !"

"Bien. Dois je prendre les détails stipulés pour préparer une commande ?"

"Oui. Mettez m'en deux, une blonde et une rousse, gardez les mensurations mais différenciez les visages."

"Bien Monsieur."

"Tiens, la rousse je vais en faire une présentatrice météo, on va l'habiller à l'antenne suivant le temps, pic de chaleur, pic d'audience, c'est pas une idée ça?!"

"Excellent Monsieur."

Le directeur repris:

"Mais vous n'avez pas peur que le CSA vous tombe dessus ?"

Et les deux hommes éclatèrent de rire.

"Trêve de plaisanterie, continuons je vous prie." 

Les deux hommes se dirigèrent vers le box suivant.

"Nous restons dans les classiques avec le So6alStrum, formidable outil d'instrumentalisation -mon dieu que ce mot est long-, vous en avez sans doute entendu parlé."

"Mon ami Bernard de la Villardière en est frian."

"Évidemment ! Certains modèles figurant dans enquête exclusive viennent de nos usines!

Celui qui se tient devant vous est une reproduction de Noir Africain mais vous pouvez la décliner en version maghrébine, Roumaine où encore Chinoise et Gitane. Ils sont spécifiques au niveau des traits de caractère, pas de possibilité d'en changer, ils ne servent qu'à ça. Ainsi les Roumains auront tendance à mendier ou à trafiquer des organes humains, les Africains seront doués pour le deal et le football, les gitans pour le braconnage de hérissons et les vols de voiture, puis les Chinois pour cuisiner des animaux et travailler au noir."

"Cela ne m'intéresse pas, je fais plutôt dans le divertissement vous voyez."

"Bien Monsieur."

"Cependant je serai curieux de savoir combien vaut un de ces modèles, Bernard n'a jamais voulu me dévoiler l'aspect financier de son émission."

"Et bien Monsieur, s'il ne vous l'a pas dit c'est qu'il ne le sait pas."

"Comment ça?"

"En général, ce sont les politiques qui passent commande pour ce genre de produits afin de les mettre à disposition pour divers programmes qu'ils rémunèrent pour y faire passer des messages subliminaux. Autrement dit, on peut considérer votre ami Bernard comme un outil de propagande , si je puis dire."

"Je suppose que vous bossez pour les Le Pen."

"Oh grand Dieu non, vous savez, elle n'a pas vraiment besoin d'investir dans ce genre d'affaires, les autres le font pour elle."

"Même les socialistes ?" Dit le producteur d'un ton ironique.

"Même les socialistes" répondit le directeur en souriant :

"La vague de la stigmatisation médiatique pour les uns, la désignation de coupables pour les autres, le même terreau. Le bien contre le mal, on laisse le curseur au citoyen lambda et on attend. Heureusement le panel des téléspectateurs français est éclectique, et tout le monde y trouve plus ou moins son compte."

"Quel beau pays."

"Le paradis infernal."

"L'enfer paradisiaque."

Et les deux hommes reprirent en coeur un "DIEU SOIT LOUÉ" faisant écho dans l'air.

"Mais passons. Allons un peu plus loin je vous prie."

"Pas de prix alors?"

"Cela vous intéresse vraiment ?"

"Non."

"Alors suivez moi je vous prie."

Les deux protagonistes se dirigèrent vers le box suivant.

"Voici les PJT666, les présentateurs télévisés. Certes nous restons dans le domaine politique mais si vous avez l'intention de travailler avec les publicitaires je vous conseille d'en prendre un et de le garder sous le coude. 

On les propose avec l'option neutre ou bien avec l'option clivage politique suivant les médias avec lesquels vous souhaitez travailler. Cependant le modèle de la gamme le plus prisé est le PJT666girouette, il s'adapte à tous clivages et regarde en direction du vent, il est évidemment plus cher mais c'est ce qui se fait de mieux dans le domaine du..."

"Les girouettes... Mais dites moi, vous ne feriez pas les hommes politiques par hasard ?" Dit le producteur en souriant.

Le directeur répondit malicieusement :

"Secret d'état mon cher."

"Macron? C'est vous?"

Le directeur sembla déçu.

"Ah bah non, suis je bête, ça ça doit être les Américains, c'est bien élaboré le machin."

Le directeur ne répondit rien.

"Celui là il a dû coûter une fortune, j'veux dire, faut être Rothschild pour pouvoir se le payer.

Le directeur sembla géné.

"Non, non, vous, ça doit être Bayrou, assurément !"

"Bien! Continuons ! Puisque vous êtes là pour le divertissement." Lança le directeur agacé.

Ils arrivèrent au box suivant.

"Alors ici nous entrons dans l'industrie de la musique, divertissement et gros profits, tout ce qui devrait vous intéresser."

"Très bien."

"Je vous présente le Star6tem, programmé pour devenir numéro un des Charts. Physique et timbre de voix modulable, mais je doute que ce soit nécessaire , voyez par vous même la jeune adolescente qui trône devant vous. 

Le producteur sembla ébloui par la beauté de la jeune fille et répliqua:

"Quel âge lui avez vous attribué?"

"Dix sept années. Elle peut toucher un public d'enfants, d'adolescents et bien-sûr d'adultes masculins grâce à son visage angélique et son petit côté fillette charnelle à l'âge innocent, le syndrome Vanessa Paradis, ça stimule les désirs les plus inavouables, on touche un maximum de cibles. Sa configuration initiale? c'est la fille idéale, programmée pour intégrer les Enfoirés d'ici deux ans, néanmoins nous conseillons l'expension Bad girl: elle vous fera la une des tabloïds et tombera de temps en temps la chemise dans quelques soirées mousse un peu trop arrosées, toujours bon pour le buissness."

"Je veux la voir chanter."

"Ernest, activez le Star6tem je vous prie."

Le modèle se mit à chanter. Son doux timbre de voix vint immédiatement caresser le tympan du producteur :

"J'ACHÈTE !"

"Vous ne demandez pas le prix ?"

"J'ai l'oreille musicale. Mettez m'en une!"

"Bien, vos désirs sont des ordres, marché conclu! Continuons la visite."

Les deux hommes avancèrent jusqu'à arriver au box suivant.

"Alors celui là mon cher, il est dément!"

Derrière la vitrine se tenait un jeune enfant assis.

"Pourquoi est il assis sur une chaise ?"

"Il ne tient pas debout, c'est un handicapé. Tétraplégique et autiste, sensationnel !"

Le producteur intrigué demanda:

"Mais alors il fait quoi lui?"

"Il fait pleurer la ménagère de cinquante ans en chantant, et fait marrer les jeunes."

"Hum, je vois."

Le directeur repris:

"Écoutez, si cela vous dérange... N'ayez aucuns scrupules, ça n'est pas vraiment un être humain."

Le producteur se mit à rire:

"Des scrupules ? Je suis producteur !"

Le directeur acquiesça.

"Non ce qui me dérange, c'est son profil disons trop authentique."

"Comment ça?"

"On peux faire le coup de l'handicapé une ou deux fois mais vous voyez, le filon est vite épuisé."

"C'est ce que m'ont aussi dit les producteurs de The Voice, mais avec ce produit, il faut se projeter dans la durée, les possibilités sont multiples."

"Mais le prix est ferme c'est ça???"

"Écoutez, il a été très difficile a élaborer et nous pensons qu'il possède un fort potentiel."

"Donc? Le prix?"

"Quarante mille."

"Le débat est clos!"

Le directeur ne dit rien.

"À moins que..."

Le directeur attentif répliqua :

"À moins que quoi?"

"À moins que vous me parliez de Mickey."

"Mickey ?"

"Cela fait plus d'une heure que l'on tourne autour du pot. Voilà la véritable cause de ma présence dans vos locaux : le projet Mickey Knox."

"Désolé Monsieur mais j'ai bien peur de ne pas pouvoir vous comprendre."

"J'ai mes informateurs. Je sais qu'Endemol vous a commandé le prototype d'un tueur en série pour une émission trash et immersive. Je veux savoir combien il faut mettre pour l'exclusivité !"

"Mais..."

"Je suis prêt à mettre le prix! Et je vous débarrasse même du tétraplégique qui vous a coûté un bras!" dis le producteur avec un sourire cynique.

Le directeur fit semblant d'hésiter un moment puis s'exprima:

"Bien. Cent mille pour l'exclusivité. Plus l'handicapé !"

"Marché conclu ! La violence n'a pas de prix et le crime paie! Qu'Endemol aille se faire mettre!"

"Oui, qu'ils aillent au diable!"

"Vous êtes un type droit Monsieur."

"Tout comme vous."

Les deux hommes se serrèrent la main. 

"Bien. Appelez moi quand Mickey sera prêt et je viendrai chercher mes achats et les payer bien-sûr.

"Je n'y manquerai pas Monsieur."

Le producteur se dirigea vers la sortie et ouvrit la porte juste avant que le directeur ne l'interpelle:

"Monsieur!"

Le producteur se retourna.

"N'oubliez pas...

la télé c'est que de la..."

"Télé!"

Le producteur fit un clin d'œil et s'effaça derrière la porte.