Le grand anti-concours annuel de gourmettage a cette fois encore dépassé tous les espoirs. Jojo Sanchez avait fait très fort avec son coulis de roquefort trop frais sur un lit de groseilles avariées. Jean-Loup Savage avait alors riposté avec un exécrable hachis d’os de poulet à poils longs. Sa technique de malaxage au furet est légendaire mais de très mauvais goût. Petite forme cette année pour Charles McGrot avec un pâté de bulots pas assez sucré pour être vraiment immangeable, on espère qu’il se rattrapera avec son fameux “Jus de trop plein sauce impériale aux champignons verts”. Mais c’était sans compter sur le prince de l’indicible, le Versace du relent : Mistuba Soyeux. Avec son soufflé au méthane sauce désespoir, il avait décidé de mettre la barre si haute qu’il aurait fallu se lever bien trop tôt pour lui arriver aux genoux.

-Ha ha ! Sentez ma puissance !

Et en effet, son œuvre horrifiait de nombreux sens, et pas des moindres.

-Tu ne m’arrives même pas au talon ! Avait alors clamé une voix sure et gouailleuse.

Le public proche de l’hystérie avait alors fermé sa grande bouche avant de la réouvrir rapidement pour respirer un peu, son nez étant condamné pour le reste de la journée. Cette voix forte et charismatique était celle de Kendy Warstrucker, la célèbre plasticienne culinaire. On disait d’elle qu’elle pouvait d’un simple regard en biais rendre indigeste un kilo de belle pommes. D’un revers de main, la plus authentique huile d’olive sicilienne se retrouvait avec une date de péremption et la dépassait l’instant suivant.

Incroyable Kendy, mais fumeuse compulsive. Si seulement elle n’avait pas allumé son briquet à proximité du soufflé au méthane sauce désespoir de Mitsuba Soyeux, elle aurait surement terminé sa carrière au panthéon des ravageurs de papilles plutôt qu’en crêpe flambée.