• Pourquoi on a envie de danser quand on écoute de la musique ?

C'est l'endorphine, ou la dopamine on n'en sait rien et on s'en fout en fait, qui sont secrétées par le cerveau et qui donne envie de bouger ton boule. Et encore, il faut que la musique soit bonne, entrainante. Parce que Bruel, ça va bien cinq minutes…

• Pourquoi mes parents des fois ils se disputent alors qu'ils sont amoureux ?

(Mais il est con ce môme ou quoi ?) En fait, il faut que tu saches que, quand ça arrive, c'est Papa qui tente de convaincre Maman car Papa a toujours raison. Alors il se peut qu'il y ait des mots plus hauts que les autres mais cela n'aboutira que très rarement sur un divorce. Seulement 7 cas sur 10…

• Comment c'est possible que les fenêtres elles soient transparentes ?

(Effectivement il est con !) Si elles sont transparentes c'est pour y voir à travers et être vu. Si elles étaient translucides, on verrait mal. Et carrément pas du tout, si elles étaient opaques. Sans compter qu'avec elles, il fait jour. Pratique, non ?

• Pourquoi les cœurs qu'on dessine ils ont pas la même forme que les vrais cœurs ?

Parce qu'un cœur est un merveilleux organe mais très complexe. Dessiner un cœur prend entre 5 minutes et 4 jours…

• Est-ce que un jour on pourra voyager dans le temps comme dans les films ?

Oui. Si on arrive à contacter Doc Brown… Mais comme il a détruit la DeLorean, la voiture à remonter le temps sera une Fiat Panda… Et tu sais pourquoi elle porte ce nom ? Parce que, d'après la légende, la première voiture, qu'on appelle un prototype, aurait été conduite par un panda…

• Pourquoi il y a plein de gens qui ont peur des araignées ou des souris ?

Parce que c'est moche une araignée ou une souris. Tu en as regardé une de près ? Et puis, à part tisser une toile en plein milieu du passage et dans laquelle tu te prendras, ça ne sert à rien. Et les souris ? Je n'en parle même pas. Ça ressemble à un rat. Mais tu me diras qu'une framboise, c'est moche aussi, poilue et toute fripée. C'est pas faux…

• Pourquoi il faut dormir ?

Dormir est très important pour nous. Ça nous permet de nous reposer, d'être plus lucide et, ainsi, de dire et d'écrire moins de bétises.

• Est-ce qu'un jour, quand on est grand, on ne se pose plus de questions et on sait tout ?

Non mais tu sais plus de choses. Tu peux ainsi plus facilement la ramener en société.

• Pourquoi il y a des gens qui sont méchants ?

Dans le monde, il y a une élite qu'on appelle les "casse-couillosses", des gens qui sont sur Terre juste pour faire se sentir bien les autres, les fameux "gens bons" qu'ils viennent de Bayonne ou de Parme. Tu comprendras cette blague quand tu seras grand…

• Pourquoi l'herbe elle est verte, et pas bleue, ou rouge ?

Déjà parce que le bleu et le rouge sont les couleurs de Paris. Ensuite, Dieu avait déjà attribué le blanc pour la neige, le noir pour l'ébène, le jaune et l'orange pour le feu et le bleu pour les mers et les océans. Il restait alors le vert et le violet. Dieu a donc créé une pelouse verte et une violette. Le conseil des sages a voté, à l'unanimité, pour la première option.

• À quoi ça sert un nombril ?

Le nombril, jamais communément appelé "porte de l'estomac", a une fonction de régulation de la nutrition. Les aliments absorbés par une femme enceinte, emprunte un toboggan appelé "œsophage". Après maintes péripéties, la bouillie ("porridge" en anglais) emprunte ce tunnel à destination du placenta, liaison humaine qu'on appelle aussi "cordon ombilical". Le fœtus est alors nourri. Le fœtus, ce futur petit être, qui verra le jour grâce au col de l'utérus, col ouvert en période de rut, quelques jours par an… C'est ce col mythique qu'a dû franchir le spermatozoïde vainqueur, lors d'un contre-la-montre, pour féconder l'ovule et faire un bébé. Donc pas de nombril, pas de nutrition. Pas de nutrition, pas de fœtus. Pas de fœtus, pas de bébé. Pas de bébé, pas de bébé…

• Pourquoi les femmes elles ont pas de barbe ?

En fait, les femmes ont de la barbe, qu'elles passent leur temps à raser. Ça s'appelle l'épilation. Mais c'est dû à une erreur de conception. Les deux architectes en chef, Saint Tol et Saint Balles, n'auraient dû équiper en poils que les hommes. Quand il se sont aperçus de leur bévue, plutôt que de la corriger, il ont, d'un commun accord avec Dieu, décidé de leur laisser leurs poils. Certaines femmes en ont même plus que d'autres… Avec cette réponse mythique de Saint Thétyque : "De toute façon, elles nous feront déjà chier pour autre chose. Alors une de plus ou de moins…"

Rendez-vous prochainement pour un nouveau numéro de "…POUR UN GROS NAZE" !!!