Loin de l'avoir conquis, l'Homme a néanmoins étendu ses connaissances de l'espace, les rencontres furent nombreuses, la communication pas toujours facile, mais le résultat est là : le contact est fait !

...

Et tous les exobiophiles terriens se sont manifestés, affirmant leur droit au bonheur, leur droit d’aimer et d’être aimé en retour ! Ce qui a attisé la curiosité de nombreuses espèces extraterrestres en retour, donnant naissance à un nouveau business lucratif : les agences de couplage extra-terrestre. Une activité lucrative très encadrée par l'Organisme de Réglementation Galactique Anthropoïde de la Sécurité Multi-Espèces (aussi appelé l'ORGASME dans le jargon politique). Parmi toutes les agences qui se sont développées, l'agence PENIS est l'une des plus grosses (Principale Entreprise des Nouvelles Inclusions Sacrées, comme quoi le hasard fait parfois bien les choses). Elle s'est démarquée par son vaste catalogue galactique : elle prône l'amour, le vrai, sans distinction de race ou d'espèce. C'est avec enthousiasme que Jean-Maxime a pris rendez-vous avec l'agence, son grand amour l'attend, il en est convaincu.

Le jour J est enfin arrivé.

— Bonjour M. Peton, bienvenue à l’agence PENIS !

— Bonjour M. Seukmi.

— Je vous en prie, prenez place !

Jean-Maxime s’installe sur la chaise qui fait face à son interlocuteur, ses yeux brillent d’excitation.

— Nous allons commencer l’entretien par une liste de vos attentes, après étude de votre dossier par notre logiciel, je vous proposerai une liste de partenaires potentielles qui…

— Pardon de vous interrompre, mais je sais déjà quelle espèce sera mon match !

L’agent a un sourire gêné. Ce n’est pas le premier client qui l’interrompt. Encore un qui veut être couplé à une Ferisiane…

— Je compr…

— Je désire être couplé à une Arabella Suyg classe 2 !

Au vu du grand nombre de races aliens existantes, le logiciel est équipé d’une reconnaissance vocale, il affiche aussitôt l’objet des désirs de M. Peton, ce qui ne manque pas de surprendre M. Seukmi.

— Voilà qui est peu commun… commente l’homme en costume Dolce & Garbage.

— Je sais. Ou dois-je signer ?

— Allons, monsieur… discutons un peu du projet voulez-vous ?

L’agent se racle la gorge tout en désactivant l’enregistrement de la conversation.

— Comprenez bien que je ne juge pas votre attirance, hein ! Mais… hum… Notre politique d’inclusion nous a amené à accepter des demandes d’espèceuh…hum… comment dire ? D’espèces peu orthodoxes !

Jean-Maxime soupire. Eux aussi vont s’opposer à son bonheur ? L’agent reprend la parole.

— L’espèce dont vous me parlez est particulièrement venimeuse et agressive !

— Je sais, entre nous, c’est parfait : je suis masochiste.

— Admettons, mais classe 2 ? Il n’est pas rare que les femelles de cette espèce dévorent le mâle et pondent leurs œufs dans la carcasse !

— … cela ne me fait pas peur, je suis vorarephile.

— Mais votre fiche indique que vous êtes vegan ?

— Oui et alors ?

M. Seukmi est dépassé, comment faire réaliser à cette homme qu’il doit renoncer à ce projet ? Il allume l’holoprojecteur.

— Puis-je vous proposer une alternative ? Considérez donc les drasiennes, elles s…

—Pouah ! Non ! Toutes ces mains ? Il y a de quoi devenir haptophobe !

— M’enfin monsieur ! Les Arabella ont huit pattes !

— Oui, mais ce n’est pas pareil ! D’autant que j’ai un léger fétichisme pour les pieds…

—Ah… Je vois. Bien, dans ce cas, pourquoi pas une Arabella Muirn classe 1 ?

— …

—Allons ! Soyez raisonnable !

— Non !

— Mais pourquoi donc ?

— Elles sont jaune et noire..

— Et alors ?

— Je suis allergique aux piqures d’abeille.

— Cela tombe bien, ce n’en sont pas !

— Non, mais elles y ressemblent ! Et j’ai développé une légère apiphobie depuis l’enfance… Non, je suis désolé que cela vous déplaise, mais si t’en est que vous en trouviez une qui veuille de moi, je veux une Arabella Suyg classe 2 ! Et une belle, hein !

L’agent Seukmi s’adosse à sa chaise avec un soupir de résignation.

— Vous êtes sur de vous ?

— Affirmatif !

— Bien, signez cette décharge et passez voir ma collègue au bureau D34, elle s’occupera de planifier le rendez-vous pour l’opération.

***

Quelque part sur Arabellim.

(Pour la compréhension du lecteur, la conversation a été traduite en langue humaine / français et les prénoms humanisés dans la mesure du possible)

— Oh ! Fknbfdwr ! Regarde ! Ma commande d’humain a enfin été validée !

— Petite veinarde ! Il est à croquer !

Les deux amies se regardent mutuellement dans leur sept yeux à facette et se mettent à frétiller (= éclater de rire en arabellien).