........ Non non je ne veux plus ........

........ Je te déteste ........

....... Lâche moi .....

Je me réveille en sursaut toute en sueur, je jette un œil sur mon réveil qui m'indique 4H00, encore ce mauvais rêve qui ne cesse de me réveiller chaque nuit, ce même cauchemar qui me hante depuis 10 ans, parfois j'ai comme l'impression que c'est vraiment un cauchemar et que rien de tout cela ne s'est produit puis lorsque j'ouvre les yeux je me rend bien compte que ce n'est pas seulement un simple cauchemar mais que c'est mon cauchemar ...

Parfois J'arrive à vivre avec et d'autres fois j'ai besoin de me réfugier dans la salle de bain et chercher cette lame qui autre fois m'a tant aidé mais par chance et grâce à Julia je ne trouve qu'un simple mot dans l'armoire de la salle de bain qui me dit " Tu es bien plus forte maintenant, parle moi ou si je ne suis pas là écrit lui tu verras tu te sentiras mieux et tu oublieras ce geste, ta meilleure qui t'aime "

C'est fou comme son mot peut à la fois m'aider et en même temps me faire regretter d'avoir pensé à vouloir faire ce stupide geste ...

J'en profite pour me passer de l'eau sur le visage puis d'aller vite lui écrire non pas à lui cette fois mais à Julia ...

Je m'allonge sous mes couettes encore toutes chaudes, prend mon portable en main et au moment où je veux lui envoyer un message je ne le fait pas pour pas la décevoir et change d'avis en sortant mon journal de ma table de nuit ...

Mon cher journal ou chère Julia cette fois ....

Il est 4h10 lorsque je t'écris, encore ce cauchemar qui m'a réveillé et encore une fois j'ai pensé oui pensé à vouloir ressortir cette lame de rasoir pour justement me faire mal me rappeler la douleur que j'avais avant mais aussi la satisfaction de me faire du bien tout en me faisant du mal ... Mais vois-tu je ne l'ai pas fait j'ai résisté et de toute manière Julia s'arrange toujours à me protéger même en cas d'absence, soit en cachant les lames ou alors en me laissant un mot comme là, chaque fois qu'elle n'est pas là elle veille sur moi à sa manière ...

Après mes cauchemar j'ai des angoisses tu sais, peur de me rendormir et de me faire réveiller par lui comme autre fois ... C'est dur de vivre normalement lorsque l'on n'est plus vraiment soi-même.

Certaines nuits je vois son visage au dessus du mien, il a toujours ce même sourire, sourire de satisfaction d'avoir gâché ma vie mais aussi de m'avoir pour lui et rien que pour lui sans que je ne le veuille ...

Si seulement cette nuit là j'avais ne serait-ce eu le courage de le repousser ou si seulement ce soir là j'étais partie avec ma famille rien ne se serait produit ... Avec des si on pourrait refaire le monde et avec des ré on pourrait tout recommencer ... Rien aurait été différent ça se serait passé mais une autre fois je pense ... il avait cette idée de me posséder à sa façon, de me marquer à jamais comme il me disait sans cesse.

Je déteste celle que je suis devenue de sa faute, je déteste d'avoir perdu ma famille de sa faute, je déteste d'avoir si peur de sa faute et surtout je le déteste car de sa faute je me déteste ...

Je sais qu'un jour je raconterai cette histoire à Karen et rien que d'y penser j'en ai une boule au ventre ... Je sais également qu'elle va vouloir savoir qui c'était et ça aussi rien que d'y repenser j'en ai des nausées !!!

Ce soir je voulais prendre cette lame me voir saigner et me faire du mal m'aurait soulager de cette culpabilité de mentir à mon entourage mais aussi de cette colère que j'ai envers moi ...

Mais au lieu de ça je t'ai écrit c'est devenu un besoin vital pour moi je pense que Julia serait fière de moi, mais le sera-t-elle ? Non je ne préfère pas l'inquiéter encore pour rien.

Un jour je sais que je me recouperai, je ne suis pas assez forte pour tenir à chaque fois mais aujourd'hui je me dis que c'est une petite victoire sur ma vie ...

Je sais également qu'un jour je devrais parler de mon histoire à toute la famille enfin surtout mes frères aussi mais pour le moment je vais m'occuper de ma sœur, je pense qu'en fait en voulant la protéger je veux me protéger moi-même pour ne pas revivre cette première nuit et toutes les autres qui ont suivi ...

Merci de m'avoir écouté et surtout d'être toujours là pour moi, tu es pour moi un véritable jardin de mes secrets ...

Ne t'en fais pas un jour je t'écrirai de nouveau mon bonheur, oui un jour je serai heureuse ....

A bientôt

Je sens plus légère après avoir mis sur papier mes faiblesses, est-ce que je me sens mieux ? Non pas vraiment mais je sais qu'un jour je serais heureuse, au final on a tous le droit au bonheur pourquoi devrais-je y renoncer encore ?

Je veux qu'il soit puni pour ce qu'il m'a fait mais aurais-je la force de l'affronter de nouveau ?

Avoir peur est tout à fait normal et humain mais lorsque cette peur a pris possession de vous s'en débarrasser deviens plus difficile et plus délicat puisque l'on doit d'abord parler de ce qui nous fait peur pour pouvoir combattre cette peur mais je ne suis pas encore assez forte pour affronter tout ça ...

Lorsque je me recouche il est bientôt 5h, et je me surprend à penser à Mathew et à ce qu'il peut bien faire ou avec qui il peut bien être, serais-ce lui la solution à tous mes problèmes ?!

Je laisse cette pensée de côté et me met sous mes couettes prête à re dormir enfin du moins à essayer de me rendormir ...