Une description au négatif ? Pour quelqu'un de tout sauf négatif, autant dire que c'est d'un difficile ! Ben oui quoi, on m'a appris à ne jamais utiliser de mots négatifs. Jamais. L'inconscient s'y accroche et ne les lâche pas. Alors bon, comment je pourrais me décrire au négatif ? Je serais incapable de le faire. En même temps, je viens de balancer quatre fois ce mot en moins de cinq lignes. Mes doigts veulent me dire quelque chose que mon inconscient cherche à réveler semble-t-il, non ? Aller. Je tente. On verra bien ce que ça donne cette histoire. Je n'ai pas le talent des autres. J'ai du découvrir les réponses d'autres scribonautes pour me lancer. Quel courage n'est-ce pas ? De toute façon, à quoi ça sert de se mettre autant de pression ? L'écriture n'est qu'un passe-temps. Jamais je ne publierai. Qui lirait mes œuvres ? Elles ne valent pas la peine de gâcher du papier. Des années de gêne en société, trop grande, trop maigre, trop bruyante, trop tout. Où alors pas assez de rien ? Même derrière cet ordinateur, posée sur mon clavier, les yeux rivés sur l'écran, cliquer sur "publier" me tord les entrailles. Ecrire c'est oser s'offrir aux autres. Offrir une part de soi.

Je ris. Se décrire au négatif ? Comment ai-je pu douter ? Tout ce que j'écris est négatif. Une guerre, un deuil, un meurtre. Bien sûr que je suis négative voyons. Quelle idiote. Comment ai-je pu me tromper à ce point ? Vous sentez mon amour propre ici, hein ? En même temps, s'aimer, c'est bien beau mais à quoi ça sert ? Au final, je me décris comme quelqu'un d'optimiste, mais ne me tromperais-je pas là aussi ? J'y trouve mon compte ici. J'ai l'impression qu'enfin je peux m'exprimer sans que personne ne lève les yeux au ciel. Non quand je dis que je ne suis pas belle je le pense, sans attendre de compliment ridicule derrière. Non, je ne suis pas intelligente. Le bac mention très bien ? Il suffisait d'apprendre par cœur, sans comprendre. Médecine ? Pareil, apprendre, apprendre, sans comprendre. Mon métier ? Je l'aime, c'est certain, mais qu'est-ce que j'ai besoin de faire ? Elles accouchent seules mes patientes, je ne fais que réceptionner le colis pour qu'il ne tombe pas sur le sol. Elles font tout le reste, où en est le mérite ? Le jardinage ? La nature fait très bien son travail toute seule, sans qu'une quelconque intervention soit nécessaire. Beaucoup de questions n'est-ce pas ? Oui, je suis pleine de doutes. Capable de rien et tout à la fois incapable de tout. Incapable de vivre pour soi. Incapable de prendre une décision seule. Avoir besoin de l'autre pour apprendre à s'aimer, quelle horreur ! Est-ce pour ça que la vie ne parvient pas à se développer dans mon corps et dans mon coeur ? Parce que je dépends des autres, de ceux qui m'entourent et pour qui mon palpitant bat la chamade ?

Vraiment, je trouve que parler au négatif à propos de soi est difficile. Vous riez ? Vous avez raison, ce texte a peut-être été le moins difficile à écrire.