Je suis terrifiée. Terrifiée à l'idée de me retrouver seule ou de ne plus l'être, je ne sais pas. Je me sens mieux qu'auparavant mais cette peur ne m'a toujours pas quitté. Elle est chevillée à mon corps et je n'arrive pas à m'en débarasser.
Je crois que je ne sais pas aimer correctement. Je ne sais pas aimer sans avoir peur, sans trop ressentir, sans trop réfléchir.

L'amour a toujours été quelque chose dont j'ai rêvé. Peut être à cause des milliers de romances que j'ai dévorées, plus jeune. Ou peut être parce que je n'ai jamais vraiment eu l'impression d'être aimée pour moi. Ce que je suis. Sans doute un peu des deux.
Mais maintenant que l'amour est là, dans mon coeur, mon esprit, mon corps, je ne sais plus quoi en faire. J'aimerai m'en débarrasser, le jeter au loin. Ne plus ressentir ce trop plein et cette inquiétude permanente qui l'accompagne.
Cela me rendrait triste sans doute, car malgré tout l'amour me rend heureuse. C'est à la fois une bulle réconfortante où j'aime me réfugier mais également un puits sans fond, remplie par des ténèbres que je ne souhaite pas rencontrer.

L'amour, c'est dur. Extrêmement beau mais effrayant. Si effrayant qu'il me donne l'impression de suffoquer.

J'aimerai ne plus ressentir cette angoisse. Pour moi, pour lui et surtout pour lui. Car il mérite qu'on soit amoureuse les yeux fermés. Sans crainte, sans peur, juste avec confiance. Il le mérite plus que tout.