1 : Devenez gendarme et faites vous muter en Haute-Corse. Pour les plus pressés vous pouvez rajouter des accessoires tels que la barbe, un coran, enfilez une écharpe d'ayaaaaaaccio (bah non pas le maillot, gardez l'uniforme c'est moins prudent donc plus prudent du coup pour pas vous rater, bon chut), parfois l'imitation de l'accent Parisien suffit, vous pouvez aussi balancer un de vos collègues qui trafficotille de la shnouf avec des frères dont le nom finit par iari, iori ou encore acci, bref violez la loi de l'omerta, ou Pascal Olmeta si ça vous chante mais sans mettre la main sur votre oreille.

2 : Descendez du Métro à Barbes, munissez vous d'un mégaphone et criez « J'ENCULE LES ETRANGERS !!! ». Évidemment, ce n'est pas un slogan standard, libre à vous d'étaler vos talents de publicitaires, si vous en avez. Faites preuve d'imagination. Si rien ne se passe, réitérez la phrase dans une autre langue.

3 : Enfermez vous dans une salle insonorisée avec Ségolène Royal et mangez la clé. Il est très important de se retenir de déféquer, vous serez tentés de vouloir vous échapper. Vous décéderez donc soit d'une occlusion intestinale, soit d'une overdose de connerie, tout dépendra de votre transit, j'espère qu'il abrégera vos souffrances.

4 : Jouez à la Roulette Russe. Avec vous-même. Avec un harpon. Assurez-vous de gagner le toss (je ne parle en aucun cas de maçonnerie)

5 : Devenez cobaye chez Monsanto.

6 : (Uniquement pour la gente féminine <3) Attendez la période ou vous êtes chiantes, ou plutôt « indisposées » (sinon vous allez jamais savoir quand passer à l'action), et allez faire quelques longueurs de dos crowlé dans une rivière d'Amérique du Sud infestée de Piranhas. Pour l'assurance d'une réussite totale, n'oubliez pas de vérifier si vous avez déposés votre fusée sur la berge.

7 : Apprenez à parler l'Insecte, sortez dans un bar miteux, draguez une mante religieuse, ramenez la à l'hôtel et faites lui l'amour.

8 : Achetez un deltaplane débridé Made in Tokyo et violez l'espace aérien de la Corée du Nord. Pour les plus fantaisistes, accrochez une banderoles aérienne sur votre petit bolide avec des petits messages subliminaux tels que « enculés de Chtis » ou encore « les cigales te chient dessus kim ping pong »

9 : Faites « un dîner presque parfait » chez Gérard Depardieu. Si tout ce que vous avez englouti ne suffit pas a vous boucher une artère ou vous provoquer un coma éthylique, notez le mal, et Vlad enverra un pote a lui régler l'addition.

10 : Mariez vous (mais je vous le déconseille, car votre corps reste encore en vie)

Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour bien réussir votre suicide, j'espère vous avoir bien éclairé pour que vous voyiez enfin la lumière, ne regardez pas l'aspect financier (t'es con toi) et surtout le plus important, éclatez vous bien,mais alors bien comme il faut.

Bonne chance a tous.

Je ne vous dis pas a bientôt.