Je me permet de faire un petit disclaimer au vu du texte suivant:

Il s'agit de la lettre qu'un personnage laisse a ses proches après sêtre suicidé, je la poste ici car j'aimerai avoir des retours sur la qualité/le style d'écriture etant donné que c'est un point clé du roman.

Donc en aucun cas ce n'est une vraie lettre d'adieu

20.01.2022

Je suis toujours en vie. Enfin je crois. C’est comme si tout s’écroulait autour de moi. J’ai faim, mais je n’ai pas envie de manger. J’ai mal, mais je ne peux rien faire pour me soulager. Je me sent seul, mais j’ai personne vers qui me tourner. Je devais avoir un rendez vous ce matin, pouvoir parler. Je me suis purement et simplement fait expédier. Comme d’habitude. Une petite info intéressante a avoir quand on veux mourir, c’est que quoi que les gens dirons autour de vous, équipe de soin, famille, ce ne serra jamais que pour leurs propre conscience. Qui voudrais avoir a vivre avec le fait d’avoir su qu’une personne allais se suicider et n’avoir rien dis pour l’en empêcher.

Mais ne vous inquiétez pas. Il y aura du monde a l’entèrement. Il y aura même des personnes que vous conaissiez a peine qui pleureront a chaudes larmes et vous en voudrons de « leur avoir fait ça »

Et Toi dans tout ça ? Les gens demanderont pourquoi tu a fait ça. Mais uniquement pour se sentir moins coupable de ne rien avoir vu.

La vérité c’est que quand une personne se suicide on considère ceux qui restent comme des victimes qui n’avaient rien demandé.

Sachez le bien, je n’ai rien demandé non plus. En premier lieu je n’ai jamais demandé a naître. Ensuite je n’ai pas demandé a ce qu’on me sauve les premières fois et on l’a quand même fait, tout en me dénigrant au passage.

Il y a quelques mois j’ai fini par demander de l’aide, et j’ai du me battre tellement fort qu’au final quand je l’ai eu c’est parce que je n’étais même plus capable de tenir debout.

Aujourd’hui je me sent plus seul que jamais. Je suis debout,mais plus pour longtemps.

Alors oui on peux critiquer le choix de la facilité… Le mal que je ferrais a ceux qui resterons… Mais personne ne sais ce que je vis. Et personne n’a envie de le comprendre vraiment. Si vous pensez que c’est facile de choisir d’abandonner…Mais au bout d’un moment qui peux se battre pendent 10 ans et dire « je me sent super bien »

La pluspart ds maladies ont une cause, on traite la cause et c’est fini. Mais ici la cause c’est mon cerveau,c’est moi. Et ca deviens contagieux au point de faire du mal autour de moi. Quand une pertie du corps est toxique pour le reste, on ampute. Et c’est ce que je ferrais.

Vous vous en remetrez, croyez moi, parce que vous méritez mieux.

Les amis, pour vous j’espère tellement de choses, et surtout j’espère que vous arriverez a vous en sortir, a devenir des soixantenaires moches et chiant.

Vous, vous avez le droit de m’en vouloir. Vous etes ce qu’il m’est arrivé de mieux dans la vie et je suis vraiment le pire des enfoirés je le sais.

Tout ce que je veux que vous compreniez c’est que c’etait pas de votre faute. Vous etes incroyables, les meilleurs des pires, la crème sur le gateau de merde de la vie.

Je vous aime tellement.

Marcus tu mérite quelqu'un qui saura te tirer vers le haut, et qui ne décrochera pas a chaque fois que tu part dans une explication, et qui te suivra dans tes projets les plus fous, qui t’aimera inconditionnellement comme j’ai pu t’aimer, la folie en moins. Tu mérite une personne normale,et une vie normale, et a aucun moment je n’avais le droit de te retirer ça. Je sais que tu va m’en vouloir aussi. Hais moi, déteste moi, défoule toi sur ma tombe et pourris ma mémoire si tu veux,je m’en fiche. Soit heureux, et n’abandonne pas Solène comme le lache que je suis viens de faire, c’est tout ce que je demande. Tu a des amis sur qui tu pourra toujours compter,une famille qui n’est pas parfaite mais qui serra là quoi qu’il se passe. Tu est brillant, et fascinant, et tellement de choses encore,je sais que tu irra très loin, alors ne te limite jamais, crois en toi et va au bout de tes idées. Je sais que tu est le meilleur, mais n’hésite jamais a demander de l’aide, parce que je sais que tu ne le fait jamais et c’est ton plus grand défaut. Je t’aime, depuis longtemps, et infiniment, et non, tu n’aurai rien pu faire non plus.

Solène… Tu a été mon ancrage pendent tellement longtemps. Je suis vraiment désolé que ce n’ait pas été suffisant. Tu va devoir grandir avec ça et ce serait mentir de dire que ça ne me touche pas. Pendent longtemps je me suis dis que je ne pouvais pas te faire ça, que je n’avais pas le droit de t’abandonner et surtout pas dans cette famille qui m’a détruit. Mais je n’y arrive plus. Chaque jour est un peu plus dur comme si je m’enfoncais d’un mettre sous l’eau a chaque reveil. Tu sais,la mort c’est pas si triste, au moins je serait heureux et ça, aucune vie ne peux me l’offrir. Si un jour tu te demande qui t’a pris ton frère… Je pourrais te répondre la maladie. ;. Ou ceux qui m’ont laissé m’enfoncer dedans sans s’en soucier. Tu ne fait pas partie de cela. Valentin non plus. Et J’espère du fond de mon coeur que vous serez là l’un pour l’autre parce que je n’ai jamais autant tennu a personne qu’a vous deux. Ne fait jamais confiance a notre famille pour ce qui est de ta santé mentale, ils sont a chier. Ils te traiteront d’hystérique dans ton dos, et te feront des grands sourires en face, je sais qu’il est peut être un peu tôt pour te l’avouer mais ce sont tous des cons.

Maman

Que dire… Je suis désolé ? Des millions d’excuses ne changerons pas ce que j’ai fait, et honnêtement je ne sais même pas si j’ai envie de m’excuser. J’ai l’impression d’avoir cherché toute ma vie une mère qui n’a jamais existé. Et pourtant quand je pense a toi je pense a tout ce que je t’ai fait subir, mais aussi a tout ce que j’ai subi parce que je voulais juste que tu m’aime. Je suis désolé d’avoir été pendent si longtemps une source de problèmes. J’aurai juste tellement voulu qu’on soit plus proche. J’ai tellement honte de ce que je suis devenu, de ma vie actuellement si tu savais a quel point je voudrais que tout change. Mais ca ne changera pas. Je suis désolé pour tout ce que tu n’a pas choisi et qui t’a été imposé. De ma naissance a ma mort finalement… Je crois que tu mérite mieux,je crois aussi que seule, tu est cent fois plus forte qu’avec un homme, mais que tu a trop peur d’être seule. Pourtant les fois ou je me suis rendue compte que je t’admirais,et que tu étais une femme accomplie et incroyable tu était seule. Je suis fier d’être ton fils, et je suis fier de ce que tu m’a appris, et malgré toute la colère que je ressent a ton égard c’est de ca dont j’ai envie de me rappeler.

Julia

Je t’aime

Tu est plus une mère pour moi que ma mère!

Tu est incroyable, la meilleure, une femme qui mériterait la lune et j’aurai vraiment voulu pouvoir te l’offrir. Chacun de tes appels depuis mon départ a illuminé ma vie pendent un temps, et tu t’es toujours plus intéressé a moi que qui que ce soit. Tu a été la seule a me soutenir, tu etait là a ma rentrée au lycée et tu m’a soutenue pour la fac même si j’ai pas réussis, tu a été la première a me dire que la dépression était une maladie et que je n’étais pas juste un emmerdeur feignant alors merci pour tout. C’est tout ce que j’ai a dire.

Au reste de ma « famille »…. Je n’ai rien a vous dire. Vraiment ; Quand j’ai eu besoin de vous, vous n’avez jamais été là. Mais ce que je vous reproche surtout c’est votre ignorance, enfin non, l’ignorance n’est pas a blâmer, c’est le manque d’intérêt pour l’information. Si une seule foutu personne avait cherché plus loin que « crise d’adolescence, putain tu nous fait chier a chialer tout le temps » je n’en serrai peut être jamais arrivé là. Sincèrement ? Je n’en sais rien je ne peux pas savoir ce qu’il se serait vraiment passé. En tout cas si je doit accuser …. Pour le coup si quelqu’un doit bien s’en vouloir d’etre resté passif, c’est bien vous alors…. Franchement, Merci ? En tout cas, je ne suis pas désolé pour vous. Voyez ça comme un juste retour des choses, vous n’avez jamais été désolés pour moi.

Oh mais faites comme si je vous accusaient vu que je suis juste taré. On s’en fout. Je suis mort.