Aussi loin que je m’en souvienne, je me suis souvent senti pire qu’un cafard dans le monde. Mon physique m’a toujours fait me sentir inférieure. Ça a commencé avec les quolibets des camarades de classe quand j’ai porté des lunettes. Aussitôt je suis devenu l’intello. J’étais la fayote, celles que les profs avait dans leurs petits papiers. C’était faux, mais quand on vous scotche une étiquette au visage, il est dur de la décoller. On en est vite venu d’une moquerie d’une partie du corps à l’intégralité de ma personnalité. Qu’ils se moquent de mon physique, soit, j’avais ma manière de rétorquer que ce qu’il pensait je m’en contrecarré. J’exprimais mon j’men foutisme à leur égard en faisant subir plein de choses à mes cheveux, après tout s’ils voulaient se moquer autant leur donner une raison pour le faire à ses petits cafards. Je suis donc passé des mèches blondes et aux cheveux raides, aux cheveux frisés et rouge intense, puis j’eu de nouveau les cheveux lisses et ce coup-ci aussi noirs qu’une gothique peut les porter. Je n’en suis pas devenu plus populaire. J’étais simplement la fille qui changeait de couleur toute les deux semaines. Mais je m’en fichais. Moi, c’est ainsi que je me sentais bien. C’était aussi ma manière de faire face à toutes les contrariétés, un changement de couleur pour passer à autre chose. C’est peut-être bête quand on y pense, mais cette façon que j’avais de changer mes cheveux m’a permis d’évoluer. Ça m’a aidé à traverser ma première déception amoureuse, ma première déchirure d’amitié, mon premier deuil, mes premiers doutes. Hop je changeais de couleur, Hop je tournais la page. Je ne sais pas trop pourquoi mais un jour j’ai arrêté. En fait, je sais totalement pourquoi. J’ai juste du mal à assumer. Comme à chaque fois lorsqu’il s’agit de sentiment. Quand la première personne que j’ai embrassée m’a donné le surnom de blondinette, je n’ai plus fait toutes ses teintures sur mes cheveux. Tout simplement parce que j’étais quelqu’un, j’avais enfin un surnom et qu’il soit lié à mes cheveux me comblait de bonheur. Dis comme ça, ça peut paraitre superficiel, mais je ne suis pas ce genre de fille. Je suis le genre de fille qui a toujours été bourré de complexes, trop intelligente, trop petite, trop maigre, et aujourd’hui trop grosse. Un jour on m’a demandé ce que je pensais des modifications corporelles. Simple débat ou encore une fois on ne m’acceptait pas tel que je suis ? Quoi qu’il en soit je pense que ma réponse lui a cloué le bec. Je lui ai rétorqué : pourquoi je modifierais mon corps alors qu’il va se modifier lui-même ? Pourquoi j’irais me faire torturer par une aiguille pour avoir une trace indélébile à tout jamais qui serait peut-être regretté ? Pourquoi je me mettrais des anneaux, des clous à des endroits qui ne sont pas conçus pour ça ? Je ne suis tout de même pas une planche, j’ai un corps qui m’a été donné et ce corps je me dois de le respecter. Je ne vais pas aller l’écarter à des endroits, lui faire d’énorme trous disgracieux, tout ça parce aujourd’hui si on le veut, on peut et que ça nous inclus dans la société. Mon corps, c’est ma mère qui me l’a donné. J’étais un bébé, et je ne suis pas née avec des dessins sur les bras, un piercing sur la langue, un écarteur dans la joue, non définitivement je ne suis pas née comme ça. Et puis j’ai cherché. J’ai cherché ce qui était pour moi la plus belle des modifications corporelles. C’est ainsi que je suis tombé dans l’art. Je vous ai dit que j’aimais les couleurs n’est-ce pas ? Je n’avais jamais réalisé jusqu’à ce qu’on me pose cette question que ma palette n’était pas obligé de se limiter aux cheveux. Comme pour les sentiments, je m’étais mis des limites toute seule. J’ai réalisé que mon corps sur lequel je complexais pouvait devenir une œuvre d’art, quelque chose de différent, sans état de permanence. C’est ainsi que j’ai fait connaissance avec le body painting et utilisé mon corps comme support. J’ai fait vivre l’œuvre d’artiste sur moi, en me mettant en mouvement, j’ai senti la communion avec l’art, et formé une unité parfaite dans un tableau ou la nature. J’ai trouvé ma manière de vivre et de m’assumer pleinement, chaque jour, avec des nuances différentes. J’ai ainsi rencontré l’Harmonie.

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Note de l'auteur : je ne sais pas vraiment quel titre donner à ce petit texte.