Encore une fois je ne sais pas ce que je fais la et pourtant j'en ai fais le choix. J'écris ce que je pense parce qu'il est si difficile de s'avoir ce que je ressens de manière simple peut-être parce que je ne suis pas une personne simple sans doute. Apres tout qui l'est en réalité ? Personne en vrai on pretend etre totalement transparent mais en réalité on ne laisse voir que ce que l'on veut montrer aux autres. On ne veut pas montrer nos défauts, ni communiquer nos secrets qui nous semble honteux. Alors pourquoi est-ce que je m'entête a ne pas vouloir faire comme tout le monde et d'etre totalement transparente ? J'ai l'impression que je cherche toujours a me compliquer la tache ou peut etre qu'en realité ce n'est pas moi qui me complique la tache mais les autres et que j'essaie de faire les choses le plus simplement possible. Je me dis qu'on vis mieux lorsqu'on a rien a se reprocher mais ce n'est pas simple , il y'a des choses qui ne sont pas facile a porter. Nos echecs, nos erreurs sans oublier les gens que nous avons perdu. Il y'a deux mois , je pouvais encore dire que j'avais une meilleure amie , une fille avec qui j'ai traversé beaucoup et sans qui je ne serai sans doute pas la aujourd'hui. J'ai toujours était dans l'optique qu'on serait meilleur ami pour toute la vie , que je serai la pour son mariage, que je serai la marraine de ses enfants puis qu'on parte ensemble en vacances. Mais tout cela n'aura pas lieu c'est un idéal qui se brise pour la simple est bonne raison que j'ai été honnete sur ce que je ressens que je n'étais pas heureuse de notre relation que j'avais l'impression qu'une chose s'était brisé sans qu'on puisse vraiment mettre la main dessus… L'honnêteté ne paie pas toujours , peut etre que si je n'avais rien dit on serait peut etre encore en contact que je parlerai en ce moment meme avec elle au lieu de faire un dialogue intérieure assise sur le rebord de mon lit. Mais ce n'est pas avec des hypothèses que le monde se construit alors meme si ma vie ne se passe pas comme je l'avais prévu je continue d'avancer et je savoure chaque moment que je passe avec les gens que j'aime car rien n'est garanti. Il y'a tellement de facteur qui peuvent faire qu'on se sépare de quelqu'un , la lassitude , le degout , la mort , la distance , de nouvelles rencontre et la pire de toute le changement . Le changement de soi, le changement de notre situation … Le changement fait peur mais en meme temps , c'est ce qui me pousse a me lever chaque matin pour etre la meilleure version de moi-même je dois forcement changer un temps soit peu.