Je viens littéralement d'exploser mon crayon préféré avec mon genoux, tout va bien. On va mettre ça sur le compte de l'émotion. Pour la petite histoire, je me suis fait un spoiler d'Anna Karénine en feuilletant mon livre de littérature et mon téléphone m'a glissé des mains (du coup j'ai une grosse rayure au milieu), donc je sens que, aujourd'hui, c'est mon jour.

Parfait pour mijoter un petit cocktail humour à la noix-Scribay.

BREF, comme vous vous en foutez de ma vie (tout autant que je me fiche de la vôtre, rassurez-vous), on va directement passer à ce qui nous intéresse et délaisser cette introduction totalement ratée (RIP mon crayon). Cette idée vient de l'esprit ingénieux, malin et merveilleux de Opale Encaust (AUPPLAUDISSEZ MESDAMES ET MESSIEURS), qui a glissé ça dans une annotation discrète, et qui a failli me faire pleurer de joie. Sache, Opale, que depuis, je te vénère.

Let's gooooooo

7. Le blagueur

On commence avec celui qu'on aime tous : le blagueur. Lui, il aura beau lire un texte de vingt minutes décrivant la longue agonie d'une grand-mère, il te sortira un « J'espère que l'héritage vaut le coup » pour que tu te veuilles jeter ton ordinateur par la fenêtre et hurler à ce petit con que ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout le sujet. Si vous n'écrivez que des histoires tristes, attendez vous à voir votre travail D.E.T.R.U.I.T en une ligne et demi. Quand vous voudrez donner un peu d'humour à votre texte, il sera toujours là pour vous montrer qu'il est plus fort que vous. L'avantage, c'est que ses commentaires donnent le sourire aux lèvres, et ça c'est cool.

Pourquoi est-ce qu'on met les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.

Aucun rapport, j'avais juste envie de la balancer.

6. Le blagueur, mais trop avancé

Lui, ce qui lui manquerait, ce serait un lieu où tout le monde le comprendrait. Une île, plus précisément, pour bien les isoler. C'est le genre de personne où, quand tu te retrouves face à son commentaire, tu ne sais pas quoi répondre.

Parce que t'as rien compris.

Tu sais que c'est une blague. Tu le sais parfaitement, c'est juste que l'humour employé est trop, comment dire... profond. Alors tu réfléchis pendant une demi-heure pour écrire LA réponse parfaite, pour au final mettre « Ahahaha. C'est pas faux » (vous avez intérêt à connaître la référence, ou je vous jette aux crocodiles). Ou alors, tu cliques sur « aimer le message ». Un élément qui nous a sauvé plus d'une fois.

5. Le romancier

Le romancier a toujours tendance à arriver dans les moments les plus inopportuns. Par exemple, quand tu prends le bus, que tout bouge autour de toi et que tu décides de faire un tour sur Scribay ; ou alors, quand il te restes deux minutes de pause et que tu veux voir si des gens ont daigné d'aller lire tes écrits. Ce moment de solitude où vous vous retrouverez devant un commentaire de 5000 mots, ces quelques instants où la larme naît dans votre œil et s'apprête à couler sur votre joue. Oui, vous allez devoir répondre à ça.

Je pense que les pires secondes sont celle où tu commences à lire le commentaire, puis tu t'arrêtes pour regarder la longueur, et là tu descends

descends

descends

descends,

et tu te dis que t'es une merde parce que ton chapitre est plus court que son commentaire. Néanmoins, lui, on l'aime quand même, parce qu'il a du passer une heure pour écrire son com + les dix minutes de lecture ce qui fait un total de une heure dix (bravo Lyanna, très bon calcul), et que pendant son temps il aurait très bien pu regarder le dernier épisode de Peaky Blinders, donc oui, on lui envoie tout notre amour.

Mwa.

Pourquoi est-ce difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

(avouez, elle était bonne celle-là)

4. Le fan de résumés

Comme si tu n'étais pas au courant que Juliette se tape Mathéo pendant que John est au boulot, le fan de résumés prendra bien soin de te le dire. C'est le genre de personne qui, on va se l'avouer, ne sert à rien, surtout quand après, il ne donne pas son opinion. Ils sont le genre de personnes qui, dans les critiques de films, te résument le film ENTIER et te font le plus GROS spoiler, mais sans dire ce qu'ils en ont pensé, comme s'ils ne savaient pas que les gens normaux vont d'abord lire les critiques avant de voir le film (c'est comme les céréales avant le lait, la suite logique quoi). Néanmoins, tu sais qu'il a lu ton chapitre. Aucun doute sur ça.

3. Le simplet

Il y a pire, bien pire que le fan des résumés : je vous présente le simplet. Très simple à comprendre. Si, un jour, vous vous retrouvez face à un :

"J'adore !"

vous savez que vous avez êtes devant un beau spécimen. C'est là que l'envie te prends de répondre « si c'est pour dire ça, autant la fermer. Cordialement », parce que oui, tu as sauté de joie en voyant « Machinbiduletruc a commenté votre chapitre » dans les notifications, et tu t'attendais à un commentaire digne du romancier, mais NON. C'est de l'arnaque. Si si.

2. Le sympa

On pourrait se dire « naaan, mais lui, il est cool, pourquoi est-ce qu'il serait deuxième du top ? ». Mais là n'est pas la question (enfin si, un peu, mais pas trop). Le sympa va te sortir les plus beaux compliments de la langue française. Après avoir lu son commentaire, tu vas pleurer de joie pendant une heure et vénérer cette personne (comme je vénère Opale, notez l'exemple). Mais la joie retombe vite. Le moment est venu de REPONDRE. Tadaaaam.

Vous voulez exprimer votre gratitude, mais on ne va pas nier la vérité, c'est très compliqué. À part passer pour une mauviette ou un abandonné de la vie en disant « oh merci, j'ai versé toutes les larmes de mon corps ces dernières heures, tu es vraiment la personne la plus gentille au monde », la solution est de rédiger une réponse posée, claire, qui fera fonction de remerciement et d'infinie reconnaissance.

La théorie est celle-ci. La pratique ressemblerait plutôt à « Merci mille fois, c'est adorable, merci encore, oh ça m'a fait tellement plaisir, merci merci, merci merci merci merci merciibimfidfminfoifn » BREF, une répétition infernale de « merci » infernaux (notez l'ironie de la phrase, je sais, je suis douée, inutile de me le dire).

On aime le commentateur sympa, mais on le hait pour nous faire autant plaisir et ne pas savoir exprimer cette joie. Oui, l'être humain est bizarre.

1. Le fantôme

Dans ce top, j'ai donc cité le sympa, le romancer, le blagueur, le machinbiduletruc, le blablabla, mais UN SEUL les surpasse tous.

Celui qui n'est pas.

Eh oui, le fantôme existe bel est bien, dans le seul but de nous frustrer, nous, auteurs avides de commentaires. Ce genre de personne va voter absolument tous tes chapitres de toutes tes œuvres, sans exception. Puis il va disparaître comme ça, pouf, et vous, vous attendrez comme une banane molle le commentaire tant attendu. Inutile. Il n'y en aura JAMAIS.

Comme la vie est cruelle.

Voilà voilà, c'est déjà la fin de ce top 7 (eh oui, déjà). N'hésitez pas à annoter, pour corriger quelques fautes inattentions ou tout simplement pour le plaisir et laisser des commentaires, bien entendu, ça va de soi (je sens que je vais en lire des beaux). Je vous souhaite une bonne fin de semaine (on est mardi mais on garde espoir) et je vous fais de gros bisous.

Que se passe-t-il si l'éclair traverse un bossu ?

IL LE FOUDROIT AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAH