Cher poire père Noël,

Aujourd’hui, je me suis enfin décidé à vous écrire une missive afin de vous transmettre les raisons de ma grande déception quant à votre action. Je vais de ce pas vous exprimer les raisons de mon désappointement horrifié.

La première est que je vous vois répandre gratuitement des cadeaux dans le monde. Je ne sais pas si vous êtes un de ces reliquats de partisans de communistes que l’on trouve encore dans les maison de retraite, mais votre prodigalité éhontée va à l’encontre des principes de bases du libéralisme mondial, ainsi que des règles élémentaires du consumérisme moderne. Je veux ainsi vous dire que vous êtes un élément du passé qui perturbe aujourd’hui activement notre société. Seriez-vous militant ? A votre âge, ce ne serait guère sérieux. Votre place est aux côtés de toutes les vieilles loques personnes ayant accompli leur devoir envers les politiques qui les enfournent dans des maisons pour anciens travailleurs. N’essayez pas de me mentir. Je vois parfaitement, à votre grande barbe blanche, vos lorgnons achetés en 1856 aux galeries du Bon Marché et votre visage fripé par le temps que vous devriez cesser de travailler au risque de troubler encore notre brave équilibre durement acquis.

Ma deuxième remarque concerne votre soutien du clonage. En effet, je vois partout dans les rues vos sosies, agitant tantôt une cloche, tantôt une misérable urne pour récupérer des dons afin d’aider les pseudo-pauvres des soi-disant pays sous-développés qui en fait n’existent pas. Dans un premier temps, le simple fait que vous souteniez le mensonge affirmant que des personnes sont malheureuses en ce monde me révolte. Par cet acte, vous faites le jeu de ces partis politiques à la morale odieusement bien-pensante qui essayent tant bien que mal de contaminer nos enfant avec des idées scandaleuses de « bonté », de « partage » et d’ « amour ». Dans un deuxième temps, je trouve répugnant que vous vous trouviez dans le camp de ces Frankenstein à la petite semaine qui utilisent des embryons de pandas pour obtenir des organes de rechange pour les célébrités de ce monde. Ne le niez pas, je l’ai lu dans le journal ce matin même.

Ce n’est hélas pas tout. Partout se trouvent accroché ces grotesques représentations à votre effigie. Vous prendriez-vous pour le nouveau Christ ? Ce n’est pas en suspendant de ridicules pantins à des fausses cheminés que vous pourrez faire croire aux braves gens que vous êtes en réalité un martyr essayant de plonger dans le foyer des maisons pour véhiculer de prétendues notions de générosité. Ce fanatisme me pousse à croire que vous êtes de ceux qui posent des bombes au pied des tours jumelles. Sachez en tout cas que je me refuse à laisser se propager cette secte pèrenoëlesque qui tends à s’immiscer partout, même dans les bases pourtant solides de notre monde.

Je vous prierai donc de cesser votre pantomime grotesque, et ce dans les plus bref délais.

Avec le peu de respects que vous inspirez

Adalbert de Saint Egesype de Bas Marais.