Top-Chef : rencontre avec Komodo, la nouvelle étoile montante.

Scribo-Police : dans la peau d’un inspecteur.

Apprenez à faire pousser votre propre cannabis avec notre expert en botanique.

Découvrez le bar le plus populaire de Scribopolis : le Thémis !

Conflit en Albionie : le général Faucon relance la Croisade.

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Top-Chef : rencontre avec Komodo, la nouvelle étoile montante.

  On ne la présente plus. Cette cuisinière amateure est une véritable professionnelle du couteau. Il s’agit de Komodo. Après s’être taillée une place à grand coups de griffes au côté des plus grands, elle provoque la jalousie parmi ses concurrents. Étonnamment, ceux-ci restent introuvables avant les épreuves. Jusqu’ici, aucun lien n’a pu être établ entre la lézarde et les disparitions, même si certains racontent qu’elle les mangerait. S'agirait-il de la fameuse Komodalle ?

  Elle manie le couteau comme personne et s’est spécialisée dans les tartares, carpaccios et autres terrines de viande crue. Tout est contrôlé par ses soins, la chaîr fraîche est de qualité supérieure.

« Ce que j’aime dans la cuisine, c’est la liberté. Le champ des possibles est tout simplement infini ! Je veux faire savoir au monde qu’une viande saignante possède plus de goût, plus de caractère. Et c’est tout un défi de montrer ce nouveau visage à nos chers consommateurs. Vous auriez pas du chocolat par hasard ? »

  Actuellement en quart de finale pour le Couteau d’Or, vous pourrez bientôt la retrouver sur Top-Chef, émission diffusée tous les vendredis à 21:00 sur Scribo-24.

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Scribo-Police : dans la peau d’un inspecteur.

Batracien. Bonjour inspecteur. Merci de nous recevoir pour cette interview.

Hérisson. Je vous en prie.

B. Dites-nous, depuis combien de temps travaillez-vous au sein de la Scribo-Police ?

H. Oh, je ne compte plus. Je dirais quelques années, c'est pas tant que ça. Je ne suis d’ailleurs qu’adjoint. Caracal a plus de bouteille que moi, je me réfère à son expérience. Je pense qu’on forme une bonne équipe.

B. Comment se passe une enquête inspecteur ?

H. Écoutez… Ici, il ne se passe pas grand-chose. On intervient surtout pour des excès de flemmardise. Pas plus tard qu’hier, on a mis une prune à une chouette pour flemmardise sur la voie publique si ma mémoire est bonne. Ça fait belle lurette qu’on n’a pas mené de vraies enquêtes. Et puis, nous sommes très occupés. Entre les pauses café, les pauses clopes, les siestes d’après-déjeuner… Nous croulons sous la charge mentale vous savez...

Mais, dans le cas où un événement grave surviendrait, nous serions en mesure de réagir. Et ce, malgré le manque cruel de personnel ici. On serait obligé de donner des dossiers à la femme de ménage, mais on pourrait tenir le rythme.

B. La sécurité de la ville repose donc entre les mains de gens peu compétents ?

H. Je préfère ne pas répondre à la question, si vous permettez…

B. Avez-vous entendu parler de ce mouvement populaire qui se fait appeler les Pourfendeurs ?

H. Oui, des bruits de couloirs. Cette bande d’illuminés va rentrer dans le club très fermés des creepypastas, tout juste bonne à faire peur à des bambins. Et puis, je ne crois pas aux théories du complot. Mon rôle d’inspecteur adjoint (passa sous silence ce dernier, ndlr) ne me permet pas de me laisser happer par ce genre de bêtises. C’est comme ce nouveau parti politique là, le Parti Loufoquiste Scribopolite. Un bien beau gâchis de temps.

B. Merci pour vos réponses inspecteur, nos chers lecteurs vont pouvoir dormir sur leurs deux oreilles à présent.

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Faites pousser votre propre cannabis et rouler vos premiers joints avec notre expert en botanique.

  Vous voulez renouer le contact avez la Nature sans pour autant aller vous perdre en forêt ? Vous voulez embellir votre intérieur avec de superbes plantes odorantes ? Vous voulez planer sans prendre l’avion ? Nous avons la solution ! Faites pousser du cannabis (du bon shit sa mère, ndlr) ! C’est très simple, même votre petit neveu pourrait avoir son petit pot.

  Il vous faut beaucoup de chaleur et d’eau, la « Marie-Jeanne » est une plante tropicale. De préférence sous serre, même si votre cuisine/salle de bain exposée plein Sud peut faire l’affaire. Installez quelques néons à UV pour accélérer la pousse. Et petite astuce de notre expert, le caca (une bonne grosse merde, ndlr) est un excellent engrais !

  Lorsque les feuilles sont suffisamment grandes, taillez-en quelques-unes et faites-les sécher. Une fois prête, hachez-les. C’est prêt à être rouler !

« Salam les gens ! Pour rouler son joint, il vous faut un peu de tabac. Parce que sinon, Wallah ça tabasse. Donc vous déposer votre herbe sur votre papier, puis vous le roulez comme un roulé à la fraise. Sauf que c’est à la beuh. Mais le secret d’un joint réussi, c’est le tassage ! Faut biiiiien tasser lààààà. Sinon, il s’éteint tout seul et c’est chiant. Il ne faut pas hésiter à tapoter longtemps hein. Et c’est prêt à être fumer ! Bonne dégustation. »

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Découvrez le bar le plus populaire de Scribopolis, le Thémis !

  Chers amateurs d’éthanol, de gueules de bois et de black-out, voici votre antre : le Thémis. Ce bar à l’aspect futuriste vous transportera directement au cœur d’un vaisseau du XXIIe siècle. Sur place, un nombreux choix de liqueur vous est proposé. Même si la patronne, Métamorphe en personne, s'est spécialisée dans le rhum. Vous pourrez d’ailleurs déguster le meilleur mojito de la Cité, préparé avec uniquement des produits locaux. Et pour les plus intrépides, nous vous conseillons le Sahiane. Ce cocktail venu tout droit des Enfers n’a jamais été bu en entier. Si bien que la patronne offre la totalité des consommations à quiconque capable de le finir. Déconseillé aux estomacs fragiles.

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Conflit en Albionie : le général Faucon relance la Croisade.

  Comme vous le savez chers lecteurs, un conflit a éclaté entre la vile Albionie et la Sacro-Sainte Cité de Scribopolis. Le chef d'Etat-Major de la Royale Falcon Air Force, le Général de Corps Aérien Faucon, s’est exprimé ce jour :

« La situation est sous contrôle. Nous combattons l’ennemi à sa source, nous avons l’avantage. Bientôt, nous purifierons ces perfides et les rayeront de la carte. Nos recherches sur la bombe à incises avancent à grands pas, aidées par le soutien financier des Héraldiques, que je remercie chaleureusement. Je tiens également à mettre à l’honneur nos régiments de Hussards bretons, qui ne cessent de piéger leurs installations à grands coups de Kouign-Amann. Que cette Croisade purificatrice éradique ces impies. Et à la chasse, bordel ! »

  Ce n’est que plus tard dans la journée que celui-ci s’est de nouveau exprimé sur les réseaux de Scribay, apportant une triste nouvelle de l’un de nos plus grands héros.

« C’est avec regret que je vous annonce la mort du Capitaine Ours Perturbé, pilote de F-15, au cours d’un raid aérien. Puisse-t-il veiller sur nous depuis le ciel, comme il le faisait en vol. »

  Il sera décoré à titre posthume de la Légion d’Honneur, de la Croix de la Valeur Militaire et de la médaille de l’Ordre Nationale du Mérite. Qu’il repose en paix.

  Nous rappelons que la Royale Falcon Air Force possède plus de 1500 postes à pourvoir au sein de notre belle armée. Engagez-vous ! Nous avons besoin de vous.