Irréelle et fête nationale.

Nouveau single de DJ Racoon – Alter Ego

Voyagez grâce aux croisières Ko'Munistes

Troubles érectiles ? Adoptez le Batr'Abeille !

À la conquête de Paris, un roman aux airs de doctrine.

Albionie contrainte de céder Jersey, le Général Faucon porte son œil sur le Ouatpaddistan.

La bourgeoisie scribopolite grandit.

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Irréelle et fête nationale.

  Hommes et femmes de Scribopolis ! Les avez-vous entendus ? Ces cris de joie, ces rires et ces chopes qui se heurtent ? Oui ! La Cité s’est enfin rassemblée.

  Bison Futé (auteur de cet article, ndlr) a suivi cette réunion au sommet du monde, dans l’idyllique village d’Yzeron. Pour le bien de nos chers camarades absents, permettez-nous de vous conter ces jours historiques.

03 sept. Ouverture des hostilités.

  Ocelot, gardien et propriétaire du Terrier, a ouvert gracieusement ses bras à une dizaine de scribopolites. Le premier arrivé fut l’excellentissime Caracal, suivi peu de temps après par Faucon. Les trois compères, quelques tâches ménagères plus tard, s’ouvrirent une bière. Puis une autre. Et encore une suivante. Échauffement ou mise en bouche ? Peut-être les deux à la fois.

  Caracal déposa avec force et fracas deux colossales piles de crêpes et de galettes. Faucon, lui, se délesta de près de 5L de liqueurs diverses. La soirée s’amorça, les compères furent rejoints par un convoi particulier : la lamamobile.

  Débarqués de leur voiture rouge (oui, « tout c’ké rouge va plus vite », ndlr), Lama s’empressa de pénétrer le Terrier d’Ocelot, talonné par ce brave Hérisson et la silencieuse (mais non moins dangereuse) Komodo.

  La faim et la soif taraudaient les estomacs vides de nos compères, un amuse-bouche à base de bières locales et de chips industrielles fut servi. Bélier tarda à se montrer, retenu par la fange lyonnaise (que nous savons incapable de rouler correctement, ndlr). La première vague arrivée, des galettes chargées en fromages, charcuteries et autres gourmandises gavèrent nos heureux gloutons.

  La soirée s’acheva dans une digestion bien méritée. Les crêpes, le gâteau à l’orange et autres tartes firent sauter nombres d’estomacs. Et ce n’était que le premier repas. La « Team Tipi » s’en retourna tandis que les favoris et les faibles se glissèrent dans les draps immaculés du Terrier.

04 sept. Apogée du paroxysme.

  Un nouveau soleil illumina beaucoup trop tôt le visage de nos scribopolites. Un rapide déjeuner plus tard, trahisons et lycanthropie se mélangèrent autour de la table. Ils s’exécutaient sans réelles preuves tangibles, sous les yeux émerveillés du Faucon et de Lucifer, la Lucille de Fer (alias Mme Ocelot, ndlr).

  Les derniers retardataires arrivèrent enfin. Racoon, le doyen et chauffeur, amena à bon port Batracien et son homologue héraldique, Blaireau.

L’Irréelle était au grand complet ; la joie, immense.

  Après nombreuses accolades, nos compatriotes s’en allèrent en balade. Ils déambulaient parmi les arbres et les buissons, tentant de ne pas se briser une cheville sur le sol jonchés de roches lisses. Ocelot permit à tous ceux qui le désiraient de tâter sa « gourde ». Cette poche de plastique emplie de fluide enflait sous la pression de leurs doigts curieux ; se levait sous leurs regards amusés. Mais le dolmen les sortit de leur hypnotisme.

  Là, sur les pierres dressées, les scribopolites retrouvèrent leurs jeux de pouvoirs. Blaireau, touché par les dieux du Loup-Garou de Thiercelieux, ne connut pas l’ennui. Reconnu Capitaine en titre, sa meilleure action reste un baroud d’honneur comme voyante, dénonçant les deux loups avant de périr.

  Le soleil déclinait à l’horizon lorsque les scribopolites regagnèrent le Terrier. La première vraie table ronde se profilait, et se mit en place ! Caracal déballa l’entièreté de son outillage. 21:30, la TR du concours démarra. Les grands absents de l’Irréelle purent malgré tout profiter de la douce voix de leurs homologues durant près de cinq longues heures.

  Boissons et nourritures furent gracieusement amenés à table par l’honorable Lucille de Fer. La brioche à la praline lyonnaise fut considérée « mets des dieux », et ainsi naquit l’expression « C’est une praline » (qualifiant une bonne tournure d’une phrase, à l’inverse du bon point qui lui qualifie l’idée, ndlr).

  Les ordis éteints, les plus fatigués dans les bras de Morphée, Faucon s’improvisa barman et servit à ceux qui le souhaitaient divers cocktails aux noms des plus farfelus. Le plus apprécié fut de loin l’Irish Nutterman, suivi par le Blowjob. Quelques B-52 furent avalés sans grande conviction, le rhum ayant eu un plus grand succès.

  Un after se profila, Batracien et Caracal se joignirent à la « Team Tipi » pour quelques verres de la délicieuse liqueur de sapin. D’abord pris d’une soudaine contemplation stellaire, la fine fleur scribopolite s’allongea à même le sol, se perdant dans l’immensité scintillante. Le froid et le sommeil gagna leur corps, il était temps de réchauffer le cœur des hommes. Sous la grande toile circulaire, seuls quelques verres eurent raison des vaillants. Le dendrobate du chaos (alias Batracien, ndlr) laissa le sort décider et le sort décida. Ils basculèrent du côté obscur et rejoignirent la « Team Tipi » pour la nuit. Il était 05:00.

05 sept. Séparation.

  Au matin du troisième jour, Dieu créa les scribopolites mangèrent léger. Et ce, malgré la présence de croissants, de pains aux raisins et de pâtes feuilletées fourrées au chocolat (la rédaction se refuse à nommer l’innommable). Devenus fans et grands adeptes du Loup-Garou de Thiercelieux, d’autres parties furent jouée, dirigé par Faucon et son œil intransigeant.

  Caracal, suprême leader scribopolite, annonça officiellement le 04 septembre comme journée nationale de Scribopolis. Une nouvelle qui remplit de joie l’entière communauté.

  Quelques restes furent entamés, mais le glas de 13:00 sonna, annonçant le retour de nos compatriotes dans leurs demeures respectives. Ocelot initia Blaireau à la moto, la lamamobile décolla vers de nouvelles aventures, Faucon s’éclipsa à tire-d’aile.

Et le Terrier, si vivant, si animé, se tut dans un silence bien mérité.

Addendum : Il semblerait que Caracal ait prolongé l’Irréelle dans les draps de Batracien. Le duo Abeille x Batracien prendrait-il du plomb dans l’aile ? Un triskel amoureux se formerait-il ? Nous enquêtons pour vous chers lecteurs !

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Nouveau single de DJ Racoon – Alter Ego.

  Depuis un mois maintenant, un nouveau single de DJ Racoon est disponible sur les plateformes de streaming. Intitulé Alter Ego, ce titre sort peu de temps après la condamnation du groupe de ratons-laveurs voleur de PQ. Est-ce lié ? DJ Racoon a refusé toute interview à ce propos.

  Par ailleurs, un autre scandale frappe la communauté masquée, accusée de vouloir fausser les votes. Simple oubli ou truandage ? Nos collègues de la Loup-Phoque Presse ont rédigé un excellent article dédié au concours.

  Quoi qu’il en soit, c’est un autre morceau mené par une main de maître. L’ambiance presque spatiale aux tons aériens en est presque relaxante. La rédaction vous en recommande l’écoute !

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Voyagez grâce aux croisières Ko’Munistes

  Si vous rêvez de vacances, n’hésitez plus ! Les croisières Ko’Munistes vous tentent les bras. Vous pourrez visiter la Russie et ses environs pour des prix défiant toute concurrence.

  Les croisières Ko’Munistes promettent une immersion totale dans la Russie des années 60. Vous embarquerez dans l’un des cinq magnifiques croiseurs démilitarisés de la classe Chapayev, pour un tour de la Mère-Patrie. Quelques escales intéressantes sont à prévoir : St-Pétersbourg, Arkangelsk, Tiksi, Petropavlovsk-Kamtchatski, Vladivostok…

  À bord, plusieurs activités sont proposées durant toute la durée du voyage : espionnage et contre-espionnage entre équipes ; soirées costumées en tenue de l’époque ; nombreuses expositions sur les grandes figures de cette période… À terre, d’autres activités vous attendent : creusée de tranchées dans le sol glacé des steppes sibériennes ; démonstration de tirs d’artillerie ; visite d’une distillerie de vodka…

  Il est fort possible que vous rencontriez une renarde un peu flemmarde attablée au bar ; il s’agit de la commandant du bateau. Ne paniquez pas, le reste de l’équipage est compétent, lui.

Prenez la mer avec les croisières Ko’Munistes !

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Troubles érectiles ? Adoptez le Batr’Abeille !

Toi ! Oui, toi ! Même devant la plus belle des belettes, tu restes aussi mou qu’un spaghetti trop cuit ? Nous avons la solution : le Batr’Abeille !

  Conçu par le laboratoire « Dendrobates Butineurs », ce produit presque miraculeux se présente sous la forme de petits cachets colorés (à ne pas confondre avec du MDMA, ndlr). Ses effets sont fulgurants et vous permettront de « piloter » votre manche durant de longues heures. Bien évidemment, pour les fins connaisseurs, rien ne remplacera le Rogator-2000 (obtenez d’ailleurs 5% de réduction avec le code GCU21 sur le site officiel, ndlr). Adieu les pannes, bonjour les heures de butinage !

  Le laboratoire garantit que les produits utilisés sont 100% naturels et issus d’une agriculture biologique et durable. Quelques ingrédients de ces capsules de plaisir ont été dévoilés, notamment gingembre, gelée royale et clous de girofle.

Dendrobates Butineurs n’est pas à son premier coup d’essai concernant le plaisir. L’année dernière, il avait lancé sur le marché une gamme de lubrifiants naturels, avec un large choix de goûts et odeurs pour les plus gourmands. La recette, elle, reste secrète ; certaines rumeurs parlent de mucus de grenouilles, mais sans fondement.

Vous aussi, essayez le Batr’Abeille ! Vous ne serez pas déçu.

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À la conquête de Paris, un roman aux airs de doctrine.

  « Bonjour. Je suis le Cardinal Caracal et j’ai le grand plaisir de lire À la conquête de Paris, pour Lisible. »

  Cette publicité très connue tourne depuis quelques mois sur les écrans de Scribopolis. Pourtant, l’identité de l’auteur d’un tel ouvrage reste inconnue. Publié sous pseudonyme, ce roman aux airs de doctrine explique en détails les démarches pour conquérir Paris, et la conserver.

  Bien évidemment, ce texte a fait polémique dès sa parution. De nombreux citoyens se sont empressés d’y réagir ; certains avec optimisme, d’autre avec aversion. Nous avons recueilli quelques témoignages sur les réseaux.

  « Je trouve que ce texte devrait inspirer à de nombreuses personnes la volonté de défendre leurs coutumes, mœurs et langues locales. Je brandirai ma fourche et ma torche aux côtés de personnes sensées, par patriotisme local. » SupremeDahu69 (traduit de l’occitan, ndlr).

« So creepy ! On est sur un provincial totalement frustré là. Déjà, faut faire un p’tit brainstorming en convcall, pour profiter l’afterwork en rooftop. C’est la base. Il est sûrement jaloux de Paris. C’est ça de vivre dans une grande ville, tu te fais livrer tes sushis en 15 minutes ! Se faire à manger, c’est so 2012. » Bob_le_BoboGaucho

« Oui, exterminer ! Décapiter ! Brûler ! » xX_D4rk-Sasuk3_Xx.

  Le porte-parole de la Scribo-Police, l’honorable Blaireau, s’est exprimé hier par pigeon voyageur. Il a été retenu que les forces de l’ordre ne « s’intéresserait à cette affaire que de loin parce qu’[ils] s’en battent royalement les couilles ».

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Albionie contrainte de céder Jersey, le Général Faucon porte son œil sur le Ouatpaddistan.

  Scribopolites ! La perfide Albionie s’est avouée vaincue et a ployé le genou devant la grandeur de la Cité. Astucieusement déployées par le 1e Régiment de Hussards bretons, les mines au kouign-amann ont eu raison des blindés. Nos pilotes abattaient sans relâche l’ennemi qui revenait toujours plus nombreux. Nos meilleurs pilotes, as parmi les as, créèrent l’escadron de dissuasion 4/9 « Ours », en hommage au plus grand pilote qu’est connu Scribopolis.

  À bout de force et au pied du mur, l’Albionie n’eut d’autre choix que d’accéder à la demande du Cardinal Caracal. Jersey est notre ! Une terre scribopolite ! Notre terre.

  Actuellement, la Garde Nationale Scribopolite se déploie sur le territoire pour le sécuriser et aider les derniers ressortissants à rejoindre leur patrie. Les récalcitrants ont été amassés dans un navire, qui a malencontreusement coulé en mer. L’enquête, rapidement bouclée, indique « intégrité de la coque atteinte ».

  Mais une victoire ne garantit pas la fin de la guerre. Selon le Général de Corps Aérien Faucon, une nouvelle ombre plane à l’Est, au Ouatpaddistan. Il semblerait que notre gypaète ait été capturée, même si aucune information ne permet de corroborer ces propos.

  Nous rappelons que la Royale Falcon Air Force possède plus de 900 postes à pourvoir au sein de notre belle armée. Engagez-vous ! Nous avons besoin de vous.

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La bourgeoisie scribopolite grandit.

  Depuis quelques jours, le cercle très restreint de la bourgeoisie scribopolite compte un nouveau membre : Blaireau. Cette nouvelle sonne comme une véritable douche froide pour les cocos coptés. De multiples altercations ont eu lieu récemment, opposant l’héraldique et le représentant des coptés, Lama.

  Nos concitoyens sont en droit de se poser de nombreuses questions. Quelle est leur but ? Le Cardinal Caracal tolèrera-t-il de partager son pouvoir avec son nouvel homologue ? Et si oui, que deviendra la Cité ? L’Inquisition Héraldique sera-t-elle toujours impartiale ? Je n’ai malheureusement pas les réponses. Seul le temps nous les donnera.

  La bourgeoisie scribopolite a cependant demandé à ce qu’un, peut-être deux, volontaires se joignent à eux. Toujours pour le bien public (avoir une bannière dresse le gourdin du Caracal, ndlr).