Épidémie de Touille, instauration d’un « pass-partout ». Sortez couverts !

Commercialisation d’une nouvelle drogue, la Scribo-Police totalement dépassée.

À l’approche des Jeux Tétralympique d’hiver, les renseignements scribopolites préparent le terrain.

Le retour de l’Ours, un plantage magistral.

Ouatpaddistan – Déclenchement de l’opération « Kiwi Jaune ».

** \*/ **

Épidémie de Touille, instauration d’un « pass-partout ». Sortez couverts !

  Chers concitoyens ! Une mystérieuse maladie se propage dans les rues sombres et sinueuses de la Cité. La « Touille », puisqu’ainsi baptisée, a infecté bon nombre de nos camarades. Les symptômes connus sont les suivants :

• Railleries compulsives à l’encontre de ses pairs ;
• Forte envie de miel ;
• Attrait pour la barbe ;
• Besoin excessif de chaleur humaine.

  Afin de rassurer nos lecteurs gourdinistes ainsi que les joueurs de l’Athlético Lubrique, la Touille ne peut être confondue avec un puissant désir de procréation. Il tout à fait naturel de vouloir tailler une pipe au miel au Seigneur de la Cité tout en vantant les démérites de la Bretagne. Quoi que...

  Les autorités sanitaires n’ont pas communiqué sur la gravité de cette maladie ni sur ses moyens de transmissions. Il ne s’agirait pour le moment que d’une infection bénigne. Mais la haute autorité de santé Belette, membre fondateur de la Central Belette Agency, ne souhaite prendre aucun risque. Elle a annoncé ce jour l’instauration d’un « pass-partout ». Ce petit papier rose aux douces senteurs de fraises des bois vous permettra d’accéder aux restaurants, cinémas, bars, parcs, stades, stripclubs, égouts, etc.

  Comment l’obtenir chers concitoyens ? Il vous suffit de financer à l’échelle de 2% de votre revenu annuel la construction de l’Académie de la Touille. Un magnifique porte-clés Belette dorée vous sera remis avec votre passe-partout.

  La communauté des Coco Cooptés s’est insurgée sur les réseaux sociaux. En voici un extrait : « Il est inadmissible que nos libertés soient enchaînées par des gens cherchant à faire profit sur la santé d’autrui. Nous voulons laisser le choix à nos camarades-citoyens. Battons-nous pour nos droits ! Battons-nous pour ne pas être entravés ! ».

** \*/ **

Commercialisation d’une nouvelle drogue, la Scribo-Police totalement dépassée.

  Depuis bientôt une semaine, les rues de la Cité se couvrent d’affiches psychédéliques. Assaillis de mille et une images, ces fresques improvisées poussent comme des champignons. Leur origine : un site web. Cette plateforme virtuelle offre l’avantage de générer la couverture d’un livre en échange de quelques mots clés.

  Où est donc le problème me direz-vous ?

  Les écrivains n’écrivent plus. Happés par cet aspirateur à cerveaux, ils génèrent compulsivement moult et moult fantasques images. Et cette drogue s’est répandue plus vite qu’une épidémie de syphilis. Deux mots subsistent dans la bouche des magiciens de la prose : wombo art.

  La Scribo’ Air Actualités a dépêché un investigateur sur le terrain, nous n’avons plus aucune nouvelle de lui depuis plusieurs semaines. Devenant une affaire sérieuse, la Scribo-Police a été requise sur l’enquête. Malheureusement, nos chers inspecteurs semblent trop occupés. L'ensemble de la brigade d’investigation est mobilisé dans la recherche d’un voleur de dosettes Naspressi. Une sale histoire encore. La population attendra.

** \*/ **

À l’approche des Jeux Tétralympique d’hiver, les renseignements scribopolites préparent le terrain.

  L’hiver approche, portant avec lui le frimas, le verglas et le froid. Mais aussi la neige et les Jeux olympiques ! Cette année, dans un but d’inclusivité (et d’exclusivité) total, le Comité Olympique a décidé d’organiser les Jeux Tétraplégiques d’hiver ! Afin de pallier le handicap certain de nos athlètes, des aménagements ont dû être faits. Mais place à la présentation des épreuves !

• Biathlon : des fauteuils à roues cloutés porteront nos skieurs de l’extrême. Le parcours, simple, quoique technique, les guidera vers le pas de tir où des fusils télépilotés les attendront.
• Bobsleigh : le principe est extrêmement simple finalement. Allongez votre athlète dans son traîneau et poussez-le ! Il lui suffira de se laisser porter jusqu’en bas.
• Patinage artistique : une épreuve très technique, où les lits seront montés sur patins. Les athlètes pourront les orienter à leur guide. Attention au renversement cependant !
• Saut à ski : les athlètes, bien sanglés à leur lit, seront lâchés et dévaleront la pente jusqu’au tremplin. Petite subtilité : les lits sont munis d’ailettes afin de stabiliser la chute de nos sportifs. Le but reste le même, c’est-à-dire s’écraser le plus loin possible.

  Afin de préparer le terrain, le Comité Olympique a fait appel aux services de renseignements des armées scribopolites. Notre correspondante féline au pelage jaune tachetée de noire (dont nous tairons le nom, ndlr) nous a informés que la situation était sous contrôle. La Bengal Elle parlait de ratissage de zones, perquisitions et arrestations…

  Les armées scribopolites, pourtant peu nombreuses, semblent plus efficaces que leurs confrères de la Scribo-Police. En même temps, cette sordide histoire de « qui ne rabaisse pas la lunette des toilettes après avoir pissé » semble les accaparer. Affaire à suivre…

** \*/ **

Le retour de l’Ours, un plantage magistral.

  Il y a quelques mois, la Royale Falcon Air Force publiait un communiqué nécrologique suite au crash d’un chasseur de supériorité aérienne. Son pilote, Ours, n’avait pu s’éjecter et avait péri au combat. Du moins… C’est ce que nous croyions.

  Ce n’est un secret pour personne, l’audacieux ursidé est toujours en vie et continue d’élever ses ânes dans son épaisse forêt. Pour certains, vous avez pu le croiser en ville, en quête de miel et de fromages. Son comportement a cependant changé. Il ne peut s’empêcher de creuser et dépoussiérer compulsivement de petits bouts de poterie.

  Le porte-parole de la RFAF s’est exprimé aujourd’hui : « Eh ben, on s’est plantés. Bah oui, c’est comme ça. C’est des choses qui arrivent hein. Puis merde, fallait bien motiver les troupes. » Des mots durs, qualifiés d’impardonnables d’après nos camarades de la Loup Phoque Presse.

  Jusqu’à maintenant, Ours a refusé toute interview. Il semblerait cependant avoir dénigré la civilisation (plus qu’à l’accoutumée).

** \*/ **

Ouatpaddistan – Déclenchement de l’opération « Kiwi Jaune ».

  Depuis plusieurs mois, le leader politico-religieux du Ouatpaddistan ne cesse de provoquer le gouvernement de la Cité. Scribopolis cherche à tout prix la désescalade, ce qui n’est pas le cas de ces infâmes pourceaux.

  À des fins de surveillance et de protection, la Marine scribopolite avait déployé deux frégates le long du Ouatpaddistan courant novembre. Et ces fourbes de ouatpaddistes n'ont pas hésité une seconde à les envoyer par le fond. Un raid complexe composé d’unités aériennes et navales a surpassé les défenses de nos deux navires. Héroïquement, elles ont lutté jusqu’à la fin… Rendons hommage à ces 280 hommes et femmes morts pour la Patrie.

  Ce tragique évènement fut la goutte qui a mis le feu aux poudres, et l’étincelle qui a fait déborder le vase. Le Général de Corps aérien Faucon (actuel Chef d’État-Major de l’Armée de l’Air scribopolite, ndlr), avec le Chef d’État-Major de la Marine scribopolite ainsi que le Chef d’État-Major de l’Armée de Terre scribopolite, ont présenté leur idée de riposte.

  Validée par le Grand Caracal, l’opération « Kiwi Jaune » vient d’être déclenchée. Même si la majeure partie des données demeurent classifiés, nous avons pu avoir connaissance de quelques éléments. De source sûre, le plan serait « de transformer le Ouatpaddistan en immense parking. Qu’ils ne puissent même plus manger leurs morts. » Des mots glaçants. Mais une vengeance méritée.

  Sur Touitteur, des vidéos de trains militaires transportant des lance-gourdins ont été portés par de nombreux citoyens. L'activité aérienne de la BA69 de Jersey s'est intensifiée, à raison d'une cinquantaine de vols par jour. Le port militaire quant à lui s'est vidée. Pétroliers ravitailleurs, porte-chars, sous-marins et frégates ont apareillés dans la nuit. Une opération d'une envergure encore jamais atteinte se prépare...

  Nous rappelons qu’une centaine de postes sont à pourvoir, toutes spécialités confondues. Rapprochez-vous d’un centre de recrutement pour toute information complémentaire.