Les grands absents des tables françaises.

Il y a un imposteur parmi nous.

Les Grands de Scribopolis agrandissent leur table.

Inauguration du Masturbatorium scribopolite.

La Cité dans la Cité.

Soupçons de ########## dans la Justice scribopolite.

L’opération « Kiwi Jaune » s’enlise.

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Les grands absents des tables françaises.

  La culture française… Reconnu mondialement pour son architecture, ses paysages, son histoire… Mais surtout, pour sa gastronomie ! Coq au vin, bœuf bourguignon, salade niçoise, ratatouille, escargots au beurre d’ail… Les exemples sont divers et variés ; il est impossible tous les énumérer ici.

  Cependant, certains produits semblent avoir totalement disparu de nos assiettes. Les goûts des Français auraient-ils tant changé ? Nous allons vous présenter trois ingrédients méconnus du grand public.

Le jus de cordome

  Le cordome est le fruit issu du cordomier. Il s’agit d’une baie allongée et légèrement incurvée, de 10 à 23 centimètres de long pour un poids d’environ 100g, dont la pulpe est comestible. De couleur chair, la pointe vire au rouge à maturité. À l’intérieur, sa chair jaune et sucrée est riche en vitamines. Son jus visqueux est aussi sucré et saura ravir les papilles les plus gourmandes.

  Pour en extraire le jus, il vous faudra d’abord équeuter la pointe rouge du cordome. Puis d’une main ferme, il faudra le pincer et chasser le jus vers la partie tranchée. Le cordome va alors « cracher » son jus par à-coups.

  Le jus de cordome est délicieux en tarte et salade de fruits et se marie très bien avec la pêche et l’abricot.

La trompe-de-salaupe

  La trompe-de-salaupe est une espèce de champignon basidiomycète de la famille des Cantharellaceae, présent dans les forêts de l’hémisphère nord. C’est un champignon comestible, à mi-chemin entre la chanterelle et la trompette de la mort.

  Le champignon qui dépasse rarement 10 cm est très peu charnu et entièrement creux, en forme de trompette, évasée en entonnoir. Cramoisie à rose pâle en fonction de l’humidité ; le pied est creux, de la même couleur que le chapeau et s’amincissant à la base. Son odeur est agréable : mélange humide, fongique et quelques notes océaniques.

  La trompe-de-salaupe s’apprécie en terrine ou mélangé à d’autres champignons forts dont elle apportera un peu de douceur.

Le fromage de moine

  Le fromage de moine, de son vrai nom Saint-Polain-en-Plaisir, est un fromage à pâte molle sans croute, produit principalement dans les monastères et abbayes nord-européennes (d’où son nom). D’une texture crémeuse, parfois grumeleuse, aux notes fortes en bouche, il se dégustera en tartine et se mariera avec une viande faisandée ou au goût prononcé. Passé quelques minutes au four, le fromage sèche et devient friable. Il peut donc aisément remplacer le parmesan.

  Son secret de fabrication est conservé avec force et ferveur par les religieux qui le produisent. Cependant, ils assurent que le fromage est 100% biologique, sans colorant ni conservateur.

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Il y a un imposteur parmi nous.

  Depuis plusieurs mois maintenant, les services de renseignements scribopolites travaillent d’arrache-pied. Pour quelle raison ? Il semblerait que notre belle cité compte dans ses rangs un espion ouatpaddiste. Ceci pourrait expliquer les difficultés rencontrées lors de l’opération « Kiwi Jaune ». La Bengale, porte-parole de la Direction Générale des Renseignements Intérieurs s’est exprimé hier :

  « Chers citoyens, il y a un nain-posteur parmi nous. Et vous savez ce qu’on dit à ce propos. Qui dit nain, dit gêne. Et les indigènes, nous n’en voulons pas ! Nos ressources sont pleinement mobilisées, cet individu n’a nulle part où se cacher. Nous le trouverons, et nous lui ferons regretter de s’être alliée contre la puissante cité de Scribopolis.

  Si toutefois un comportement vous paraît suspect, il vous est demandé de faire remonter ce comportement auprès de nos standards. Nous nous chargerons de lever le doute. Il semblerait que cet individu soit ouatpaddiste, armé et potentiellement dangereux. Ne tentez rien, rendez compte.

  À titre de rappel à nos gourdinistes, tout va bien. Votre Saint-Gourdin a été écarté de cette affaire. »

  La population est appelée à garder son calme, la situation est sous contrôle.

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Les Grands de Scribopolis agrandissent leur table.

  Les citoyens d’en haut, les riches scribopolites œuvrant pour la cité, agrandirent leur tablée. Les évergètes, puisque c’est ainsi qu’on les nomme, accueillirent deux nouveaux membres dans leur étroite communauté. Notre grand Caracal, leader de la cité, ainsi que l’illustre Capitaine Bléro eurent l’immense honneur et plaisir d’accueillir leurs nouveaux confrères : le talentueux Général Faucon, précédé par le mythique Dahu.

  Maintenant à quatre, il fallut cette communauté une bannière, un étendard à brandir à la vue de tous. Ainsi naquit leur blason (accrochez-vous, c’est costaud).

  Écartelé : au 1, de contre-hermine au chat orange animé de sinople la tête posée de front, couronnée d’or, queue en l’air, s’en maintenant de la dextre un épi d’or ; au 2, coupé d’argent et de sable, au blaireau de sable et de fer, s’en maintenant de la dextre une épée haute de sable au pommeau d’azur, et de la sénestre un navet de pourpre, pied posé sur un crâne d’argent et de fer ; au 3, de gueules à la croix de Toulouse d’or, un bouquetin saillant d’argent, accorné et onglé d’or sur un mont de trois coupeaux sable brochant ; au 4, d’or au chevron de gueules, un faucon de sable en vol portant une dague d’argent gardée de fer brochant. Sur le tout de pourpre à la croix frettée d’or, couronnée d’or.

  (Nous vous avions prévenus !)

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Inauguration du Masturbatorium scribopolite.

  Ce n’est un secret pour personne, une impressionnante bâtisse se construit dans le centre névralgique de la cité. Pour les plus curieux, vous aurez reconnu la Københavns Universitetsbibliotek danoise, l’une des plus belles archives libraire au monde ! Et bien, chers citoyens, grâce aux évergètes, une bibliothèque scribopolite verra le jour !

  Le Masturbatorium, puisque c’est ainsi qu’il sera nommé, sera la bibliothèque aux mille images. Certains l’appellent déjà le Branlettorium des Pages Collantes ; un pied de nez des Cocos cooptés. En effet, la communauté rouge à la faucille voit d’un mauvais œil la création d’un bâtiment public à partir de fonds privés. Malheureusement, les caisses scribopolites sont vides depuis la construction du manoir de vacances de notre cher roi. On ne devient pas évergète en ne faisant rien.

  Les travaux avancent à grands pas ; par chance, le FC Flemmard n’a pas été nommé responsable du chantier. Nous pouvons nous attendre à une ouverture au grand public dans les prochains mois. En attendant, nous comptons sur vous pour en agrémenter les rayons ! Finissez vos ouvrages, partagez-les ! La cité s’en repaitra avec avidité.

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La Cité dans la Cité.

  Des murmures courent dans les rues sales et abandonnées de la cité. Il se trame quelque chose… Ces chuchotements imperceptibles portent les échos d’une ville. Mais pas la nôtre. Certains parlent même d’une ville dans la ville. Mais où serait-elle ? Existe-t-elle ou n’est-elle que pure invention ? Serait-elle de rêve, de miel ou d’acier ? Aussi grise qu’une usine soviétique ou aussi colorée que les reflets irisés d’un scarabée ? Que se cache-t-il sous la fange la plus profonde ? Ou au-delà des plus hauts nuages ?

  Des rumeurs colportées par les éternels indisciplinés. Les Héraults aiguisent les cimeterres, l’Inquisition installe le billot. Des têtes tomberont, les fantômes de la cité crient vengeance. Leur soif de sang doit s’apaiser. Que les échos cessent !

Qu’ils cessent…

Cessent…

…

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Soupçons de ########## dans la Justice scribopolite.

  Avant de commencer cet article, la rédaction des Scribo’ Air Actualités s’excuse auprès de son lectorat. Étant une presse sérieuse, la gazette de la RFAF a toujours souhaité éviter la presse à scandales (chose que nous laissons avec grand plaisir au Loup Phoque Presse). Cependant, il s’agit ici d’un cas de force majeur, je pense que vous, chers lecteurs, comprendrez la situation.

  Vous n’êtes pas sans savoir que trois de nos concitoyens ont été ####### par l’Inquisition héraldique et chevaleresque. Nous sommes donc dans le regret de vous annoncer le ##### de :

• #####, ######## sur place publique. Condamné à #### à l’unanimité.
• #######, ##### sur place publique. Condamné à #### à l’unanimité.
• ######, traîné et ####### sur place publique ######## à l’entrée de la ville. A fait appel à la bonté de la cour. Après un procès d’un mois, a été condamné à #### par majorité.

  Ses condamnations furent accueillies avec surprise par la population. Cependant, seule la troisième fut déclamée. Certains marchands et autres membres du petit peuple se présentèrent devant Sa Sainteté, tentèrent (en vain) de défendre l’un des leurs. Quelques porte-étendards d’une masse silencieuse, n’ayant ni le temps, ni l’envie, ni la foi de se ######## contre l’autorité suprême.

  Cette histoire pourrait s’arrêter là chers lecteurs. Trois condamnations, un procès revu sans remise de peine. Rien de stupéfiant. Mais cela ne s’arrête pas là, malheureusement. La gazette de la Royal Falcon Air Force a enquêté. La majeure partie de nos informations demeurent confidentielles pour le moment, voici ce que nous pouvons vous transmettre.

  Plusieurs hypothèses se présentent donc :

• Nous parlions plus tôt d’un ouatpaddiste infiltré dans la Cité. Si tel est le cas, et que cet individu a réussi à se faufiler jusque dans les hautes sphères de la Cité, son pouvoir d’action serait illimité. Agissant depuis les ombres, il serait la petite voix qui chuchote à l’oreille des Grands de la Cour.
• Une seconde hypothèse serait qu’un individu de notre chère Cité tire les ficelles depuis les ombres. En plus de la corruption, la traitrise s’ajouterait à sa peine. Mais plusieurs questions restent en suspens, comme ses motivations par exemple.
• Une troisième hypothèse serait que la Justice scribopolite soit personnellement ######### dans l’histoire. Son jugement serait alors ###### car basé en partie sur un ######## et non un fait. Elle briserait alors ce qu’elle vante depuis toujours : son ########.

  Les dernières semaines ont été pesantes. Les rues désertes désertées par nombres de nos amis, camarades et confrères nous rappellent que chaque action appelle une réaction. Certains des anciens, arrivés dans la Cité lorsque celle-ci n’était que peu de choses, s’en sont allés. Ne les blâmons pas ! Le futur de la Cité est dans les mains d’autres.

  Nous ne pouvons en dire plus chers lecteurs. Les Scribo’ Air Actualités ont beau être indépendantes et apolitiques, il n’empêche que l’Inquisition rôde et n’hésitera pas à ####### de nouveau si elle s’estime #######.

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L’opération « Kiwi Jaune » s’enlise.

  Cela fait maintenant plusieurs mois que l’opération « Kiwi Jaune » a été lancée. Son but : réduire les capacités militaires du Ouatpaddistan. Malheureusement, tout ne s’est pas déroulé comme prévu…

  L’offensive scribopolite a débuté par une première vague de missiles de croisière « Argon » visant les centres névralgiques. Ainsi, l’Armée de l’Air et l’Aéronavale ont détruit conjointement une partie des sites sol-air et des plateformes aériennes. S’en est suivi un pilonnage des derniers sites stratégiques à coups de missiles balistiques « Xénon ». Suivi par un débarquement naval et aéroporté, l’Armée de Terre a rapidement pris le contrôle d’une bonne partie de la région Nord du Ouatpaddistan. Les populations, d’abord défavorables à la présence d’une armée étrangère, ont rapidement bénéficié d’un soutien humanitaire en nourriture, médicaments et eau potable. De nombreux couloirs humanitaires se sont créés dans les villes les plus peuplées afin de les évacuer. Certains habitants ont fini par aider nos soldats sur le terrain, en cachant les pilotes éjectés par exemple.

  Cependant, une alliance s’est formée afin de repousser les formes armées scribopolites. Ainsi s’est formée la Coalition Staniste, composée des pays suivants :

• Ouatpaddistan
• Afghanistan
• Kirghizstan
• Ouzbékistan
• Pakistan
• Turkménistan
• Tadjikistan
• Balouchistan
• Kurdistan
• Boukistan

  Le conflit a radicalement changé. Les forces scribopolites, malgré leur avance technologique considérable, se battent à 1 contre 10 et n’ont eu d’autres choix que de se replier. La Coalition a repris pour le moment plus de 100km de son territoire. Les lance-gourdins pilonnent les positions ouatpaddistes plusieurs fois par jour ; mais leurs troupes semblent infinies. La Royal Falcon Air Force a tiré plus de 90 tonnes d’armement en l’espace d’un mois et la Marine Scribopolite coupe tout soutien par la mer et les airs. De nombreux volontaires ont décidé de reformer le Commando Canteurs, aidé par d’anciens formateurs des différentes armées. Déployés dans les secteurs les plus tendus, leur mode d’action ainsi que leur esprit de camaraderie leur ont permis de ne compter aucune perte, et ce depuis le début de leur déploiement, tout en sabotant le réseau logistique ouatpaddiste.

  De nombreuses exactions sont commises par la Coalition Staniste : les populations ayant collaborées sont massacrées et et leurs corps sont abandonnées dans les villes fantômes. Une guerre informationnelle se tient d’ailleurs sur les champs de bataille. Des charniers sont creusés par la Coalition et accusent de crimes de guerre Scribopolis. De l’autre côté, les renseignements scribopolites diffusent massivement sur Touitteur et Teslaitgramme les enregistrements des radios ennemis. On y entend des soldats pleurer, hurler de douleur et de panique, demander un soutien qui ne vient jamais…

  Le Conseil de Sécurité des Nations Unies s’est réuni aujourd’hui afin de déterminer si oui ou non, une résolution sera adoptée afin de protéger les populations. Pour le moment, la Russie semble accaparée par la guerre en Ukraine et ne devrait donc pas s’opposer à cette intervention. Les États membres de l’OTAN ne paraissent pas contre cette intervention. Quant à la Chine, il lui serait profitable de sécuriser ces pays qui sont traversés par sa nouvelle route de la soie.

  Nous rappelons que la Royal Falcon Air Force recrute, toutes spécialités confondues. Rapprochez-vous d’un centre de recrutement pour toute information complémentaire.