Mon bonheur durera pas beaucoup. Avec Maman on a organisé beaucoup de projets la semaine dernière. Ca me rassure. Je ressens toujours ce vide mais il est un peu moins dur à vivre et je l'endure. Je vais peut-être aller 3 ou 6 mois en Alabama à partir d'août. Je vais peut-être étudier l'histoire de l'art et l'archéologie à l'Université de Lille. Elle m'a aidé pour réviser le bac et c'était cool. Dans tous les cas, je me sens toujours super vide et j'arrive toujours pas à me regarder dans un putain de miroir. J'ai rêvé que j'achetais de la weed cette nuit, c'était tellement bien ! Je pense que je vais bientôt en acheter. J'ai été invité à pas mal de soirées cette semaine je me rappelle plus combien. Ca me fait me sentir bien, ça me laisse croire que je suis aimée. Mon nouvel ordi a crashé y'a quelques jours, et j'ai perdu des vidéos de mon premier téléphone, elles me manquent déjà. Je me prépare au bac blanc de lundi et mercredi... Enfin j'ai toujours pas révisé pour mercredi mais Maman me dit qu'elle me fait confiance. Je suis fatiguée, je veux dormir. Je pense toujours que je devrais aller voir un psychiatre. Enfin je sais pas, je me sens mieux mais je sais que ça va disparaître à la prochaine contrariété. Ca me fait mal rien que d'y penser. Ma nouvelle actrice préférée est Winona Ryder ! Elle est géniale dans ses rôles et elle est trop mignonne. Ouais je fais toujours des cauchemars et c'est chiant... Ca partira. Je veux juste de la sérénité. Je deviens folle. Je comprends pas les gens, moi, l'amour, la vie, ugh !!! La weed me ferait me sentir mieux, je le sais. J'ai fait une attaque de panique horrible jeudi, au lycée. C'est vrai, j'ai pas vraiment essayé de la stopper parce que je voulais pas faire la dissertation de géographie. Mais ça avait l'air tellement dur et impossible à faire ! Je voulais pas être ici, ça me rendait malade, Maman voulait pas me ramener à la maison. J'étais tellement déprimée au restaurant alors que juste avant, au lycée, j'ai reparlé à tout le monde et j'étais redevenue hyper heureuse. Et là, j'essayais de repirer normalement, dans les toilettes, toute seule, et personne s'en souciait réellement. C'était horrible. Atroce. Si j'avais eu un couteau je me serais coupée jusqu'à mourir. Quand j'en parle pourtant, les gens sont vraiment empathique, tu sais, même si la plupart ne comprennent pas vraiment ou ne savent pas de quoi il s'agit. Je veux fumer et me sentir flotter comme si tout était beau. Maman a dit qu'elle était d'accord pour que je voie un psychiatre mais qu'il dirait que tout va bien. Je suis pas sûre. Je suis tellement seule mais on est nombreux dans ma tête. A quel point est-ce que c'est bizarre ? Parce que c'est tellement vrai que ça en devient douloureux. Tout est pareil, les gens sont mauvais, négatifs et pleins de haine.

See you later, or never again.