La scène se déroule chez un antiquaire.

Père Ubu : Merdre !

Harpagon : Hors d’ici tout à l’heure ! Vous n’insulterez point ainsi ma marchandise !

Père Ubu : Ah, monsieur, vous me faites injure, et ce que vous essayez de me vendre est de la merdre !

Harpagon : Gibier de potence ! Si vous ne m’achetez rien, je m’en vais faire quérir la justice !

Mère Ubu : Et que nous proposez-vous, monsieur le vendeur ?

Harpagon : A de tels clients, je me dois de présenter ce luth de Boulogne.

Père Ubu : De par ma chandelle verte, bernique, vous tentez de m’escroquer !

Harpagon : Si cela ne vous convient point, voici une peau de lézard…

Mère Ubu : Je crains que ce ne soit trop cher pour nos maigres bourses.

Père Ubu : Mère Ubu, en parlant ainsi, vous équarrissez mes oneilles. Combien de rixdales avons-nous ?

Mère Ubu : Autant que vous pouvez en compter.

Père Ubu : Bougre de merdre, merdre de bougre ! Nous voilà miséreux.

Harpagon : Hé bien ! Qu’est-ce que cela veut dire ?

Père Ubu : Ah ! Sinistre drôle ! Que disez-vous dans mon dos ?

Harpagon : Pendard !

Père Ubu : Comment ? Bouffre ! Tas d’arabe !

Harpagon : Le coquin !

Mère Ubu : Hola, monsieur mon mari. Calmez-vous donc, je vous vois prendre la coloration du homard.

Père Ubu : Ma tendre épouse, estes-vous donc cousine des vipères pour avoir la langue aussi vénéneuse ?

Mère Ubu : Tu es si bête !

Harpagon : Plût à Dieu que j’eusse de meilleurs clients !

Père Ubu : Par le saint Pinpirou et la non moins sainte Soubique, je m’en vais vous lacérer le postérieur !

Harpagon : Ouais ! Des commissaires, des archers, des prévôts, des juges, des gênes, des potences…

Un homme au gros nez entre dans le magasin. Il voit un des articles.

Le client : Damnation ! Objet grotesque et abominable. Je l’achète !

Harpagon, adressant une courbette au client : Je suis votre très humble serviteur !

Le client : Lefuneste en sera vert de jalousie ; il apprécie ce qui lui ressemble.

Fin