Je te déteste. Du plus profond de moi-même, je te déteste. Cette haine s’embrase en moi à chaque fois que je te vois. A chaque fois que je vois ton regard, que j’entends ta voix, que je sens ta présence.

Je te déteste pour t’avoir aimé, pour m’être fait avoir. Je te déteste à cause de tous les moments qu’on a passé ensemble, tous les souvenirs qui restent gravés dans mon cœur, tous les sourires que tu as fait naitre sur mon visage.

Je te déteste pour rester dans mon entourage, imposer ta présence, tes sourires, tes rires, ton bonheur.

J’aurais voulu ne plus jamais te voir, t’oublier, oublier notre relation. Oublier ton existence. Mais tu es toujours là.

Tu hantes mes pensées, mes rêves. Tu me tortures avec mes souvenirs, mes sentiments. Tu t’acharnes à réapparaitre dès que j’essaie d’être heureuse avec un autre.

Je te déteste, tu comprends ? Je te déteste pour me faire douter ! Me faire douter de mes sentiments envers la moindre personne qui me plait ! Me faire douter de mon avenir avec une longue relation d’une simple évocation de notre relation passée ! Je te déteste car tu réussis à me faire frissonner en m’effleurant à peine par inadvertance !

Je stresse encore avant de te voir. Je cherche toujours le moindre regard de ta part, un sourire, une parole, une question, un pas vers moi. J’ai l’impression d’être encore la gamine qui a posé la première fois les yeux sur toi et qui s’est dit : c’est lui que je veux.

Et pourtant, rien n’a marché. Nos relations n’ont été que douleur et problèmes. Pourquoi restes-tu ancré dans ma mémoire ?! Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter cet attachement ?!

Je te déteste !

Je te déteste parce que mes sentiments ne veulent pas s’éteindre ! Parce que ça doit être la vingtième fois ce mois-ci que je rêve que tu me confesses ton amour ! Que je quitte mon compagnon pour m’enfuir avec toi !

Pourtant, tu sais, j’ai essayé. Cela fait des années, que j’ai trouvé quelqu’un. Nous sommes heureux, il me traite bien. Nous pourrions aller loin.

Mais tu es toujours là. Et mon cœur continue de jeter un œil dans ta direction. Il continue d’espérer que tu me pousseras à retourner avec toi. Il continue d’envisager un retour au célibat qui me permettrait de revenir avec toi. Il continue de rêver de tes bras.

Je continue de rêver de tes bras, de tes lèvres, de nos délires, de nos points communs.

Je ne sais même pas ce que tu ressens envers moi… Tu m’as blessée tant de fois... Mais ça ne me suffit pas. Peut-être a-t-il changé, peut-être a-t-il muri, peut-être s’est-il rendu compte de son erreur ? Je n’ai de cesse d’espérer que ça ne se passera pas comme les dernières fois. Que cette fois-ci, tu ne me jetteras pas, tu n’évoqueras pas quelques stupides prétextes pour m’abandonner.

Tu n’es qu’un connard, en fait, tu le sais ? Je ne devrais pas te pardonner pour ton comportement envers moi ! Mais je le fais. A chaque fois. Je pose un voile sur tes erreurs et je reste envoûtée par ton regard.

Je te déteste, parce que je t’aime encore. Je t’aime à en souffrir. Je t’aime aussi pour vouloir détruire ce que j’ai construit pendant tant d’années avec un autre. Il suffirait d’un mot… D’un seul mot de ta part pour me faire chavirer.

Cette emprise que tu as sur moi me rend folle.

S’il te plait, déteste-moi, disparais, meurs, dis-moi que jamais rien ne pourra se passer entre nous à nouveau … Reprend moi, reste avec moi, aime-moi. Mais fais quelque chose. J’ai besoin de savoir. J’ai besoin de pouvoir faire mon deuil ou de nous laisser une nouvelle chance.

Je ne peux plus supporter ta présence actuelle.

J’aurais juste voulu ne jamais t’avoir rencontré…