Je me suis posé un nombre incalculable de fois la question de savoir ce qui était le pire. Avoir des remords ou avoir des regrets. Eh bien, encore aujourd’hui je n’ai pas la réponse à cette interrogation…

Je suis pourtant encore jeune mais j’ai de nombreux regrets dans ma vie. Chaque action que l’on fait entraine une réaction et malheureusement elle n’est pas toujours positive.

Mon regret le plus douloureux est sans doute un évènement que j’ai vécu juste avant mes trente ans. J’ai dû mal à en parler alors le fait de l’écrire sera une certaine forme de thérapie. Je ne sais pas pourquoi je souhaite la partager mais je pense que c’est la bonne solution. L’avenir le dira…

Après des années à baver devant des films romantiques et à espérer un jour connaitre une belle histoire. J’ai enfin rencontré une femme dont je suis tombé éperdument amoureux. Alors que j’ai l’habitude des rencontres sans grand intérêt que l’on peut faire sur internet, elle est arrivée dans ma vie comme par magie. C’est elle qui m’a trouvé et elle correspondait à tout ce que j’avais toujours recherché. J’étais aux anges, j’étais enfin sur mon petit nuage et je ne voulais plus en descendre.

Je faisais semblant de ne pas voir les signes qui pourtant étaient là, pour me mettre en garde. Mais j’avais trop besoin, trop envie d’y croire. Je me suis attaché à elle car je pensais qu’elle était la réponse que j’avais toujours attendu. Et qu’enfin c’était mon jour de chance et que j’avais le droit au bonheur comme tout le monde. Que cette personne allait me sortir de mes ténèbres et m’emmener vers la lumière.

Je me suis toujours senti rabaissé en raison de ma couleur de peau, elle a souvent été un frein pour beaucoup de gens que j’ai pu croiser. On m’a même dit plus d’une fois que j’aurai pu intéresser la personne mais qu’elle avait peur de ce que les gens diraient si elle sortait avec un noir.

Et pour une fois, je pouvais enfin connaitre le bonheur, je m’en fichais qu’elle n’était pas souvent libre. Qu’elle était en instante de divorce ou qu’elle avait déjà une fille de trois ans. Je l’aimais et c’est tout ce qui comptais pour moi.

Et soudain, elle m’annonce une nouvelle incroyable, elle est enceinte. Waouh, je vais devenir Papa ! Incroyable, j’allais avoir un enfant avec la personne que j’aimais le plus au monde. Un enfant né d’un amour profond, que demander de plus. J’étais aux anges.

Et là, je suis très vite redescendu de mon nuage lorsqu’elle m’annonce qu’elle veut se faire avorter. Et là c’est la fin du monde pour moi. Je me sens rejeté du plus profond de mon être. Elle ne veut pas un enfant de moi car je n’en vaux pas la peine, que je ne le mérite pas. Mais j’ai essayé de garder tout ça au fond de moi car je veux me montrer présent pour elle. Il s’agit de son corps, qui suis-je pour lui dicter quoi faire ! Alors que tout mon être n’a qu’une envie, c’est de lui hurler de ne pas le faire mais non je ne dis rien et je garde ma tristesse pour moi.

C’est jusqu’à aujourd’hui le plus grand regret de ma vie. C’est d’avoir l’impression de ne pas avoir été là pour sauver mon bébé. De ne pas avoir plus discuté avec cette femme pour qu’elle réfléchisse à cette décision. Je me suis senti lâche, pas assez courageux pour taper sur la table et dire que j’avais aussi mon mot à dire.

Je ne lui en veux pas, je sais qu’elle avait beaucoup de soucis entre son divorce et sa petite fille mais j’aurai juste voulu compter pour elle. Encore une fois, j’ai eu l’impression de ne pas exister, d’être invisible. Que les gens ne voient pas ma vraie valeur.

Pendant plusieurs années, je me disais « Ah tiens, l’enfant aurait eu un an », je me demandais ce que ma vie serait devenue si on l’avait gardé.

J’ai fait une longue dépression après tout ça, un sentiment de culpabilité énorme enserrait mon cœur. C’est surtout le sentiment de l’avoir abandonné qui était le plus dur.

Un jour ma mère m’a emmené voir une amie à elle, une télépathe qu’elle avait déjà consulté. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre. Ma mère aime depuis longtemps l’occulte avec les cartes de tarot et compagnie. Du coup j’ai toujours baigné dedans depuis mon plus jeune âge. Je ne sais pas si j’y crois vraiment à 100% mais je sais qu’on ne peut pas toujours tout expliquer de façon rationnelle dans la vie.

Cette télépathe a ressenti la présence de l’enfant en question, elle m’a dit que c’était un garçon et que je devais lui donner un prénom. D'où le titre! Elle le voyait dans un halo de lumière, qu’il me remerciait pour l’amour que je lui voue. Mais que s’il n’est pas venu sur terre, c’était pour une bonne raison et qu’il était temps pour moi d’avancer. Son esprit m’a serré dans les bras et vous me croirez ou pas mais à ce moment j’ai ressenti une chaleur et un bien être envahir mon corps.

Il m’a dit qu’il m’aimait et qu’il était temps pour lui de disparaitre, avant de pénétrer dans le halo de lumière.

J’ai retrouvé le sourire en me disant qu’il a su que je l’avais aimé et qu’il ne m’en voulait pas s’il n’était pas venu sur terre. Que c’était son choix aussi.

Je suis libéré de ce sentiment de culpabilité et je peux à nouveau me regarder dans une glace. Et ça, c’est grâce à lui. Mon fils m’a offert un cadeau inestimable, il m’a permis de me pardonner moi-même.

J’espère un jour connaitre la joie de la paternité mais en attendant ce jour, je continue à avancer dans ma vie en tentant de ne pas regretter mes choix.

Et surtout cette histoire m’a fait comprendre que la seule personne qui peut me sortir de mes ténèbres, c’est moi et personne d’autre. J’essaye d’être le plus positif possible et d’y croire, tout simplement.