[Voici la deuxième "écriture" des aventures de Rick Storm. Elle n'est pas complète, car l'idée d'un narrateur détaché ne semble pas approprié à l'histoire. En attente donc d'une troisième écriture !]

Mince, où est-ce que j'ai foutu le... Oh ! Vous... Vous êtes déjà là ? Bon. Je suppose qu'il fallait bien commencer un jour.

Vous savez, on redoute toujours sa première fois, un peu comme la seringue qui nous vaccine. C'est pour notre bien, et pourtant on en a peur. Enfin, comprenez-moi, pas toutes les premières fois ne sont bénéfiques. Par exemple, si c'est la première fois que vous mourez... bah... vous êtes mort. Donc... euh... où j'en étais ? Ah, oui ! Il faut introduire le livre. Ahem, ahem :

Que vous me croyiez ou non, l'autre jour, j'ai vu... Attendez. Vous êtes un peu obligé de me croire, non ? C'est le principe d'un bouquin. Ce serait con si vous vous disiez « Mais qu'est-ce qu'il raconte ? Ça n'existe pas ce machin là... C'est impossible... Nanani, nanana... » En fait, tout ce que je raconte existe dans votre tête. Même cette vache qui explose. Mais comment peut-on être certain qu'elle ait vraiment explosée ? On est sûr de rien. C'est le principe d'une fiction : tout repose sur un pacte avec les mots. Pendant la durée de cette histoire, ce petit monde fictif existera au même titre que le monde réel, sans pour autant être réel. Et c'est à moi qu'incombe la tâche de le faire vivre au mieux dans votre tête — je vous ressors juste mon cours de narration de l'année dernière, me croyez pas intelligent.

Je reformule donc le début : l'autre jour, j'ai vu passer une chouette. Et... c'est tout, on dirait. Attendez, laissez-moi vérifier le contrat de narration. Mmh-hum... Hum... Patati... patata... Ah non, je me suis trompé d'introduction. Juste... oubliez. On va la refaire. Ahem, ahem :

Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier. Je ne sais... Non. Pas ça non plus. Qui m'a foutu ces dossiers d'internes ? Je suis EX-TER-NE. C'est pas la même branche ! Bon, c'est pas grave. Je vais retrouver le fichier de l'auteur, ça ira plus vite.

Alors... Joachim Jund-Audeoud, né le deux novembre 2000... Goût prononcé pour l'easy-listening et l'humour de merde ? Bingo. J'ai un collègue qui a narré une de ses histoires, un truc du grand n'importe quoi avec un type qu'il s'appellait Hirsute. Y m'a un peu parlé de l'auteur en disant qu'il était taré et devrait voir un psy. Bon. Un travail est un travail... Commençons L'Incroyable Rick Storm. Ahem, ahem :

Un acropole volant glisse dans l'espace.

C'est un espèce d'astéroïde avec un temple dessus. Jetons un œil à l'intérieur, c'est peut-être intéressant. Au milieu du naos — merci Fred et Jamy —, au milieu du naos se tiennent deux hommes. Un petit, un grand.

Commençons par le grand. Il porte un tissu en aluminium (ça doit être une galère à la lessive) et a une calvitie naissante. De surcroît, une barbe bouclée habille le bas de son visage malingre. Au vu de ses sourcils froncés jusqu'à la bouche, y doit pas être content du tout.

Passons maintenant au petit. Il... il est petit. Je sais pas trop quoi dire d'autre, j'ai usé tout mon vocabulaire pour le grand. Si ! Il est aplati sur le sol en marbre. Comme... bah, comme un caca, en fait. C'est pas très élégant, je sais, mais bon. J'ai rien trouvé de mieux comme comparaison. J'ai pas fait la meilleure des écoles de narration. C'est peut-être pour ça que j'ai décroché ce contrat. Un univers de merde pour un narrateur de merde....

Enfin. Les deux gugus sont en train de parler. J'imagine que je vais devoir vous restituer les dialogues.

« Tu me répugnes, Antalapédipos, dit le grand bonhomme.

— Je sais, Ô Zéphistos, notre Dévastateur Intersidéral...

— Mmh... J'aime. Continue !

— Conquérant des Etoiles... Destructeur des Formes de Vie Jugées Hostiles...

— Encore ! Encore !

— Grand Manitou Chéri... Caissier à Mi-Temps... Terreur des Mille Uni...

— Quoi ? Comment m'as-tu appelé ?

— Terreur des Mille Univers.

— Non, avant ça !

— Grand Manitou Chéri ?

— Après, imbécile !

— Euh... Caissier à Mi-Temps...

— Mais je ne suis plus caissier, espèce de bouse atrophiée ! C'était mon ancienne vie. Tu sais bien que tout a changé depuis que j'ai rencontré Doritos. »

OK, laissez-moi juste vérifier le prénom... Mmh... Le dossier le confirme. Le mec s'appelle Doritos. C'est drôle, comme nom. On dirait une aventure d'Asté... Merde, le dialogue !

« ...ours radioactif ! C'est pourquoi nous devons envahir Mars.

— Mais Sir, c'est à cinq semaines de voyage, et nos ennemis Romains nous rattraperont dans moins de dix jours !

— Alors, nous devons accélérer la cadence. Dis aux galériens de se magner le train.

— Mais Sir, nous n'avons aucune locomotive.

— Tête de noeud, c'est une façon de parler ! Dis aux galériens d'appuyer sur le champignon.

— C'est impossible.

— Pourquoi ?

— Un champignon est bien trop petit pour être pressé simultanément par trente marins !

— Mon petit Antalapédipos. Appuyer sur le champignon est une expression. Comme dans la chanson, "chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon." Tu sais bien, la chanson ?

— Oui.

— Eh bien, dis aux galériens d'en faire de même !

— Votre ordre, Sir !

— Brave garçon. Répugnant, mais brave. »

Quelques instants plus tard, la galère jette l'ancre sur le rocher de l'acropole et commence la traction. Les deux vaisseaux entament leur long et intrépide voya... mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ? Zéphistos déboule sur le pont de la trirème et ne semble pas en croire ses oreilles. « Mais quel con », gémit-il en se claquant le front.

Antalapédipos a donné l'ordre aux marins de chanter, si bien qu'on entend un cœur de gais-lurons clamer :

« Chauffeur, si t'es champion, appuie-euh, appuie-euh ! Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'cham-pi-gnon ! »

La bonne nouvelle, c'est que dans l'espace, personne ne vous entend chanter. La réputation de Zéphistos est donc sauve, Zeus-merci. Mais la mauvaise nouvelle — qui n'est pas vraiment une surprise —, c'est qu'Antalapédipos est vraiment un gros blaireau.

Reste à découvrir si les autres personnages sont de la même trempe...