En fait... je réitère ma question d'hier : Pourquoi c'est moi qui me sens comme une horrible personne ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?

C'est lui qui me dit des choses blessantes, qui me traite n'importe comment et qui refuse d'avoir une discussion sur le sujet. Mais c'est moi qui me sens mal de prendre des mesures de protection ou même simplement d'écrire mes quelques lignes chaque jour.

En fait, je me sens coupable d'écrire ce que je ressens et surtout d'écrire autant sur lui comme si je voulais juste baver sur lui, comme on dit chez nous. Mais ce n'est pas ce que je veux, ce n'est pas pour ça que j'écris.

Je le fait parce que je me souviens très bien de ce qui s'est passé il y a cinq ou six ans. Je me souviens très bien comment épuisée par ses méchancetés, j'ai rompu avec lui. Je me souviens comment on a dû rester sous le même toit "en attendant" parce que nous n'avions nul part d'autre où aller ni lui ni moi. Je me souviens comment il a changé du tout au tout après ça. Comment il devenu gentil, attentionné, plein de considération et d'intérêt pour moi. Et je me souviens comment après quelques semaines de Gaston 2.0 et de ses promesses, j'ai complètement oublié les raisons de notre séparation. Comment j'ai choisi de jeté un voile sur tout ça, volontairement j'en suis bien consciente.. Comment j'ai préféré fermé les yeux et croire qu'il avait réellement changé.

Et c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai impérativement besoin de garder une trace régulière et aussi claire que possible de ce qui se passe, de la manière dont il me traite et de ce qu'il me dit. Pour me souvenir de tout et me prouver que je ne suis pas folle. Pour essayer de clarifier de brouillard dans lequel je vis et être enfin capable de prendre une décision.

Parce que si je ne le fais pas maintenant, si je choisi, encore une fois, de fermer les yeux... (si seulement c'est encore possible) Je crois que sera la dernière fois.... parce que je crois... qu'après il ne restera plus rien de moi...