Peut-être qu'il n'a pas totalement tord en fin de compte et que je suis réellement folle. Parce qu'il me semble parfois que j'arrive à visualiser mes deux vies possibles en même temps, un peu comme deux films qu'on projetterait en superposition.

Ici, je poursuis le chemin entamé cette année. Je trouve un emploi, un logement et j'arrive par je ne sais quel miracle à le fuir. Et je finis plus que probablement ma vie avec mes animaux. Libre certes mais seule. Là, je choisi de rester avec lui, je trouve un emploi, on achète une maison, peut-être que par je ne sais quel miracle on peut avoir un enfant. Et je finis ma vie dans la famille que j'ai toujours voulu. Entourée certes mais captive.

Un de ces avenirs semble être plus radieux que l'autre mais est-ce réellement le cas ? Tout ça ce n'est finalement que des films que je me fais, la vérité c'est que je ne connais la fin d'aucune de ces histoires. Vaux-t-il mieux être autonome mais seule qu'entourée mais assujettie ? Dois-je vraiment choisir entre une liberté coupante comme du verre et une cage dorée aux barreaux électrifiés ?

Et ces derniers temps, j'ai l'impression que le quitter est la pire bêtise que je puisse faire, quelque chose que je vais regretter amèrement Je n'ai jamais vraiment été aimée avant lui. Je crains de ne plus jamais l'être après.

Non, non, non et non ! Je me dois de m'accrocher à tout ce qui s'est passé ces derniers mois, tout ce que j'ai écrit jusqu'ici. Je ne peux pas envisager de passer l'éponge sur tout ça alors que je SAIS que je suis, que je serais malheureuse avec lui. Ces moments de calmes sont récurrents mais trop souvent suivi par de véritables tempêtes de plus en plus fortes. J'ai pris une décision et je ne dois plus me laisser tourner la tête par un peu de gentillesse.