Encore et toujours cette foutue culpabilité qui me travaille.
Encore et toujours mon comportement totalement irrationnel.

Ça fait un moment que j'aimerais que Gaston participe aux corvées ne fut-ce qu'un tout petit peu. Cela me soulagerait tellement. Et maintenant qu'il le fait réellement, je me sens coupable d'en faire trop peu, de lui laisser des tâches ménagères ou autre à faire alors que je devrais me sentir soulagée.

S'il ne m'aide pas, je me sens utilisée et épuisée de devoir tout gérer. Mais quand il le fait, j'ai cette oppressante sensation que le ciel va me tomber sur la tête, que je suis une mauvaise compagne si je ne prends pas tout en charge, que je vais payer d'une manière ou d'une autre cette aide qui m'est apportée.

Enfin ça, ça n'est pas impossible non plus. Gaston s'exécute de tellement mauvaise grâce qu'il n'est pas improbable que j'aie à le regrette à un moment donné. En plus d'avoir généralement à refaire ce qu'il a fait vu que volontairement ou non il fait toujours les choses soit à moitié soit complètement à côté.

Est-ce que je suis trop exigeante ou paranoïaque ? Et pourquoi je ne peux pas me contenter de ce qu'il me donne au jour le jour au lieu de forcément envisager ou prévoir le pi