1 juillet 2021

Papa est venu me chercher hier. Je ne suis pas restée longtemps. Ça n'aurait servi à rien, les autres m’empêchaient de respirer.

Je me déteste pour ne pas en avoir profiter mais je ne peux juste pas.

Vendredi 2 juillet 2021

Quand ma psy et ma mère m’ont dit: tu aurais pu avoir un cancer en phase terminale, arrête de te plaindre.

Qu’est ce qu’il faut que je fasse pour qu’on me regarde ?

Mercredi 7 juillet 2021

Je suis en vacances à la mer avec mes amis. Je suis un peu fatiguée car on s’est levée à 4h50 mais à part ça, ça va. J’ai imaginé le pire. J’imagine toujours le pire, j'ai encore l’impression de ne pas avoir ma place parmi elles. Pas parce qu’elles m’ignorent ou quoi juste comme ça.

Je me suis regardée dans le miroir et j’ai trouvé que j’étais affreuse. J’ai des boutons. Je me trouve grosse, j'ai envie de faire du sport et d’arrêter de manger. Je sais que tout est dans la tête mais j’aime me voire souffrir. J’aime que cette partie heureuse de moi redevienne triste.

J’ai l’impression d’être bipolaire.

Je me déteste.

Samedi 17 juillet 2021

Presque 1 an sur cette note. Ça va mieux. Vraiment. La suite du voyage avec les amies s’est tellement bien passée que je ne regrette en rien d’être venue. Tout va si bien. Je me dis de profiter de mes vacances au lieu de stresser. Je n'ai pas encore régler les problèmes par rapport à mes troubles alimentaires. Parfois je mange rien et parfois j’avale une portion pour 3 de lentilles. Sur ce coup là je me déteste, j’ai envie de vomir. La dernière fois j’avais juste mangé une glace et je me suis mise à pleurer.

Vendredi 23 juillet 2021

J’ai l’impression qu’il faut que j’écrive, pour donner des nouvelles. Donc: ça va. Vraiment ça va. J’ai parlé à la psy lundi en vidéo, elle a dit que ça allait et que c’était juste une phase de ma vie. J’ai envie de la croire parce que c’est vrai que je vais mieux. Mais en même temps j’attend un peu la rechute, enfin juste pour savoir si j’ai rêvé d’aller mal.

Je me sens totalement différente. Il y a moi triste et il y a moi heureuse. Et c’est comme dans un rêve. Alors je ne sais pas trop si ma vie c’est du rêve ou de la réalité. Je ne me rappelle pas comment j’étais quand j’étais triste et Lisa semble n’avoir jamais existé.

Alors j'attends un peu en standby. Mais vraiment ça va. Je me sens vraiment mieux. C’est peut être la fin de mes problèmes. Après 8 mois un peu compliqués je pense que ça pourrait être bien que ça s’arrête là.

Je le mérite nan?

Je suis en train de lire « les raisins de la colère » et une des personnages ne fais que se plaindre et sa mère lui dit de se reprendre en main: « tu n’es pas le centre du monde ressaisit toi »

Je préfère le lire dans un livre. J’ai compris maintenant. Je me suis bien plaint . J’ai pleuré un bon coup et maintenant je me reprends en main.

Les problèmes de nourriture ont été réglés: je me suis remise au sport du coup je mange.

Samedi 24 juillet 2021

Aujourd’hui on a fait une sortie canoë avec d’autres personnes. Enfin la petite dose de sociabilité. Ce soir on va a la soirée organisée par les mêmes organisateurs et on est plutôt contente parce qu’on connaît des gens.

Dimanche 15 août 2021

Bientôt la fin des vacances. On a passé une semaine en République dominicaine et c’était génial.

Là, on est à l’aéroport et j’ai besoin de parler de moi.

Tout va bien. Vraiment. Ça va mieux.

Un peu stressée par la rentrée parce que je ne suis pas vraiment sûre d’aller au Canada donc je suis encore en mode “qu’est ce que je vais faire de ma vie?”.

Vraiment ça va. Je suis heureuse que ça n'ait été qu’une “phase” de ma vie.

Peut être qu' à la rentrée ça n’ira pas mais je préfère ne pas penser à la rechute. Même si j'aimerais bien savoir si tout n’était qu’un rêve.

Parfois j’aimerai bien que Lisa revienne. Juste pour la voir. Mais je sais que si elle revient alors c’est la fin. Mais quand même, la voir rien qu’une petite fois.

Je suis stressée pour la rentrée. Argh