2 avril 2023

Lorsque j’entends: tu n’aurais jamais dû partir au Canada c’est ça qui t’a rendu malade, j’ai l’impression que ce voyage au Canada n’était rien d’autre qu’un échec flagrant. Et ce qui rend la chose encore plus difficile à accepter c’est que partir au Canada était quelque chose que j’avais choisi. Moi et personne d’autre. Essayer de retrouver de la confiance en vous et en vos décisions après un tel fiasco. Parce que oui maintenant je doute de tout ce que je commence, tout ce que j’entreprends : vais-je réussir ? Est-ce que je vais me détruire avec ça ? Est-ce que la chose est bonne à faire ? Papa a réussi à me trouver un stage d’été dans l’entreprise de produits de beauté de l’un de ses amis, mais vais-je y arriver ? Est-ce que ça ne va pas m’épuiser ? Comment vont se passer les repas ? Et si je n’ai pas les connaissances requises ? Toutes ces questions envahissent et me font douter de tout. Parfois je crois que c’est plus facile de me cacher sous ma couette et de faire semblant que le monde extérieur n’existe pas. Il y a deux jours, j’ai reçu un message de ma colocataire à Québec me demandant ce que ce qu’elle devait faire de toutes mes affaires restées là-bas. Ça m’a énervé de devoir penser au Canada, au point où j’en étais, j’ai essayé de faire mon deuil de cette période. Mais on ne peut pas toujours faire l’autruche et esquiver tous les moments difficiles. Alors je lui ai répondu de garder, vendre, ou jeter toutes mes affaires. Je ne veux plus en entendre parler : le Canada c’est derrière moi.

5 avril 2023

Si ma vie devait un jour être représenté en film, cette période de ma vie correspondrait à la scène du film 2 de Twilight : tout le monde voit de laquelle je parle. J’en ai marre des gens qui me disent de profiter de ce temps libre, je les verrai bien être à ma place.

Cet après-midi, j’ai décidé, pour une fois, de reprendre un peu le contrôle de mes journées même si je l’ai pas seul. J’ai réservé un atelier de peinture sur céramique de deux heures dans le 14e. Je suis plutôt fier d’avoir réussi à sortir de ma zone de confort faire des activités seul. Ce matin, pour continuer sur ma lancée, je suis allé me prendre un café avec mon livre et puis je suis allé me balader au parc Monceau.

Le thème du jour va donc être: sortir de sa zone de confort. Avant tout je tiens à préciser que pour une fille comme moi qui a l’habitude de tout contrôler, sortir de sa routine confortable et rassurante c’est quelque chose d’extrêmement difficile. Sur le plan de la vie courante, je sors de ma zone de confort quand je réserve un atelier seul mais aussi quand je me couche plus tard que prévu. Tout ce qui va varier même légèrement de l’habitude, va me faire un peu stressé. En ce moment, c’est bien sur l’alimentation ma première source de stress et je sors de ma routine quand je mange à l’extérieur, que je change de fruit au goûter ou la marque de mes compotes. Ce sont des choses qui peuvent paraître très basique mais qui sont extrêmement difficile pour moi et sur lesquelles je suis en train de travailler. Quand on fait des choses nouvelles, il faut se raccrocher à toutes les autres choses habituelles que l’on a fait dans la journée. Par exemple : réviser le code de la route et de italien ou bien prendre ses médicaments à l’heure précise. Toutes les petites choses qui nous rattache à la routine et au contrôle. Donc je prends des risques, je me challenge et cet aprèm je vais profiter de cette atelier même si je suis seule.

6 avril 2023

Comme je vois ma psy dans une heure, je voulais faire un petit bilan de cette semaine pour organiser mes idées. Sur le plan de l’humeur ça a été un petit peu compliqué, il y a eu des grosses périodes d’ennui et aussi des déceptions sur les musées, les activités que je voulais faire. À part Kiara que j’ai vu vendredi pour la balade en bateau, je n’ai vu aucune de mes amis. Concernant la famille ça va toujours : j’ai été au musée avec ma mère dimanche et au yoga. Et j’ai passé mon mardi après-midi avec Pauline. Sur le plan de l’alimentation : j’ai fait pas mal de progrès : salade au restaurant, mercredi au resto; qui ont entraîné une forte dose de stress et une hausse de mon hyperactivité.

J’ai aussi avancé dans mes activités personnelles: j’ai fini mon projet en crochet, j’ai fini mon livre, j’avance sur mes cours, je suis allé au café seule et à l’atelier céramique. Donc pour résumer ça a quand même été une plutôt bonne semaine et je suis fier de tous les progrès réalisés.

8 avril 2023

J’ai petit à petit l’impression de reprendre le contrôle de ma vie. Ou peut-être que c’est l’inverse : j’ai arrêté de chercher à contrôler ma vie. Je prends toutes mes doutes et mes peurs et je les accepte. Mes difficultés et mes erreurs ne me tétanise plus autant qu’avant et si elles le font, c’est d’une manière totalement différente. Ma vie est sûrement en pause sur plein d’aspect mais il faut réaliser à quel point sur d’autres elle est en effervescence. J’en ai appris plus sur moi que durant n’importe quel autre période de ma vie. Je n’étais pas plus heureuse lorsque j’étais maigre. Il faut que je réalise ça au plus profond de mon cœur pour m’aider dans ma guérison. Il faut aussi savoir que ce sentiment de bienveillance avec moi-même survient après une fin de semaine chargée et agréable. Mon avis est peut-être biaisé par les évènements récents mais c’est important et rassurant de savoir que c’est possible de se sentir bien.

24 avril 2023

Vouloir faire rentrer un rond dans un carré.

Aujourd’hui nous allons parler de perfectionnisme. J’ai toujours été, je suis, et je serai encore, quelqu’un de très exigeant. Et ma première exigence est : je veux être parfaite. Je sors d’un premier jour de cours de maths et physique et j’ai été loin d’être parfaite. Je n’ai rien compris aux notions, aux exercices et je suis ressorti avec le sentiment de ne pas être à ma place dans ce stage. Mais c’est OK. J’ai le droit de ne pas être parfaite. Si je ne comprends rien c’est que ce cours n’est pas fait pour moi voilà tout. Peut-être bien que je ne suis pas à ma place mais il suffit que je la trouve cette place. Je suis un rond, il suffit que je trouve un autre au lieu de s’acharner sur le carré. Même dans mon imperfection, je veux être la meilleure : je veux être la plus malade, la meilleure malade. Car qui suis-je je ne suis pas la meilleure version de moi-même ? J’ai décidé d’utiliser ce stage de maths et physique comme une semaine d’introspection personnelle. Et je dois féliciter les petites victoires : avoir tenu de six heures de cours à 600 paniqué, Me concentrer, avoir essayé, avoir mangé avec d’autres personnes que ma famille, avoir parlé à des gens. Il ne s’agit pas en réalité de mon niveau de maths et physique car de toute façon je veux faire de la biologie. Il s’agit de voir si je réussi à essayer.

Epilogue

Je crois que j'ai réussi a t'oublier.

Peut être que la vie sans toi n'est pas impossible. Peut être que je vais réussir a survivre dans un monde ou tu n'est plus là.

Parfois quand il fait sombre il fait trouver la lumière à tous prix. La dépression c'était l'obscurité et parfois c'est dur de maintenir la bougie allumée. La petite flamme vacille et menace de s'éteindre. Parfois un coup de vent brutal la fait disparaitre momentanément.

Tu étais ma bougie, Tu étais ma bougie et maintenant il fait noir.

Mais bientôt, le jour remplacera la nuit et tout ira bien.

Bientôt.