— La Bête, la Bête, je suis revenue ! cria Belle en rentrant au château.

— Il est dans la bibliothèque, souffla le chandelier, heureux, en retour, de pouvoir se venger de l’avoir trop souvent été.

Elle gravit quatre à quatre l’escalier - perdant sur une marche bancale une chaussure, mais pas de vair, c’est une autre histoire – et défonça la porte.

— La Bêêête, je suis là !

— Aaargh !

— C’est pas ma faute, mes pestes de sœurs…

— Hhhhghargl !

— Sérieux, elles ont essayé de me détourner l’esprit sur le Colin qu’est tout croc de moi depuis CM2, et il est choupinou, c’est pas ça, sauf qu’il vit dans une grange miteuse, alors que toi…

— À peine vénale, elle ! ironisa la théière… Que Belle envoya s’écraser contre le mur.

— L’écoute pas, la Bête, c’est toi que j’aime, dit-elle au gros poilu appuyé sur un guéridon, ses papattes serrées sur la nappe blanche brodée de fils d’or.

— Hhhhouhh-hiii ?

— J’accepte ta demande en mariage !

Pif-Paf-Pouf ! Éclairs, tonnerre, puis arc-en-ciel et grand soleil qui illumine les fenêtres de la pièce et le monstre se transforme en le fils improbable de Shawn Mendes et d’un des frère Hemsworth. Bref, le surfer australien lambda.

— Hhhhhaaaghh… Euuuh… Ah ben non, je peux à nouveau parler comme un humain, là, c’est cool, dit le prince d’une voix désormais normale (quoique plus proche du pire de Shawn, chacun jugera).

— Maieuuuh… C’est quoi l’histoire ? demanda Belle.

— J’ai été maudit par une sorcière à qui j’avais refusé d’accorder mon corps de rêve, répondit le prince, en prenant une pose de culturiste.

— …

— Problème, Belle ?

— C’est juste que les poils, honnête, je commençais à plutôt kiffer, dit-elle, avec une moue boudeuse.

— Hein ?

— Ben, il y a ça, puis tu es juste aux deux-tiers de ta taille d’avant, du coup… tout est en proportion, là ?

— Euuuh… Ça reste satisfaisant, je suppose, certaines doivent pouvoir en témoigner…

Belle chercha des yeux un témoin de cette époque et son regard tomba sur la théière explosée au mur, redevenue humaine, mais désormais désarticulée et sanguinolente…

— Beurk ! Mais tous les objets sont vraiment tes anciens serviteurs métamorphosés ?

— Pour la plupart, oui, le sortilège s’est étendu à tout le château, y compris la rose que votre père… C’était la cadette de ma nourrice, elle-même transformée en…

— … en rosier, j’ai capté ! Mais bon...

— Je pooorte, je suppooorte, grogna d’une voix de zombie une grosse dame boudinée dans une robe blanche à fils d’or.

— J’éclaaaire, j’illumiiiiine, geignit un bonhomme tout maigre dans lequel elle reconnut le chandelier.

— Misère, on n’est pas rendus, ils ont perdu des neurones dans l’histoire… gémit Belle.

— Ça va ? demanda le prince.

— Bof… Il y a un IKEA dans le coin ?