Aujourd'hui, si je pense à mon enfance, voici les mots qui me viennent : amour mais absence, joie mais solitude, câlins mais éphémères, vacances mais trop courtes, l'école paradis devenu enfer …

     Comprenez-vous ces paradoxes ?

 Je vais vous les expliquer. Peu de détails me reviennent à mon grand regret. Mon enfance, de ma naissance jusqu'à mes 11 ou 12 ans n'est que flashs et mauvais souvenirs … Les bons souvenirs, les moments privilégiés, l'amour, les joies, les fêtes, sont captés par les photos, un sourire, une larme, un bel instant, mais dans mon cœur je n'ai plus le sentiment du moment présent … Quelle tristesse pour moi, de me souvenir que de mauvaises périodes, de me rappeler jusqu'au parfum enivrant des mauvais moments … N'avoir aucun frisson de la naissance de mon petit frère et de ma petite sœur … Pourtant, c'est les deux grands événements de cette partie de ma vie, j'étais aux anges, je le sais … Pourquoi il m'est alors impossible de me souvenir de ce 8 mars et de ce 7 novembre … Deux naissances, qui m'ont ôté une grande partie de ma solitude, et pourtant … c'est presque le néant … C'est un crève-cœur de ne pas arriver à revoir ces moments, ces si beaux moments de la vie, une fratrie, une enfance partagée … J'ai 7 ans d'écart avec mon frère et 13 ans avec ma sœur, l’aînée d'un trio si différents et si similaires à la fois … Je reviendrais sur notre relation plus tard …

 Je suis donc née le 22 décembre 1988, après six longues années d'opérations, de traitement pour ma maman qui ne pouvait pas avoir d'enfant ! La médecine fait des miracles mais le corps humain aussi … de zéro enfant prédis, 3 sont en vie et en bonne santé !

 J'entends encore ma maman dire, tu es née le 22, j'ai donc passé Noël, seule à l'hôpital, il est vrai était-ce le signe d'une première solitude pour moi …

 Je suis née de parents restaurateurs, ils étaient patron de leur restaurant dans un petit village de Saône et Loire, en région Bourgogne. Ma maman n'étant pas salariée, mais conjointe collaboratrice à l'époque, le congés maternité n'étaient pas payés, donc pas forcément faciles à mettre en place. Elle a donc repris le travail que quelques jours après ma venue au monde.

 Mes parents me racontent que j'ai passé de longs moments, au bar, les clients m'adoraient, mon plus beau et fidèle ami était mon chien, Dex, il avait 9 mois quand je suis arrivée à la maison, perturbé sa petite vie pépère, il le saura à ses dépens plus tard, il était mon frère à quatre pattes, mon confident, mon ami.

 On ne pouvait pas m'approcher, j'étais en sécurité, toujours au pied de mon couffin il ne me lâchait pas une minute … Les semaines et les mois passent, je m'endors chaque soir ou presque dans les bras de mon papa, seul moment qu'à nous … Je passe des heures, à jouer dans mon parc, bébé et enfant très sage, je ne disais rien et était très calme, suivant les dires de mes parents et grands-parents. Heureusement, car maman n'avait pas le temps... Le restaurant était situé en dessous de notre appartement, les babyphone en route, maman avait les oreilles attentives aux moindres mouvements, les larmes coulaient sur ses joues, car entre deux clients, deux tablées, deux plats, deux additions, à quel moment pourrait-elle monter me voir, me câliner, me bisouiller … Elle m'avait attendu si longtemps et ne pouvait pas s'occuper de moi comme elle voulait, je crois que c'est un des pires sentiments que peut éprouver une maman … J'allais bien, je ne me rendais pas consciemment compte des heures passées seules, je jouais, je parlais, je riais, je dormais … et la journée se passait …

 Vous me direz, tant mieux si elle n'a pas de souvenir, comme ça elle ne se souvient pas de la sensation de manque, que ce soit d'amour, ou de tendresse et tout ce qu'un enfant peut trouver avec la présence de ses parents. Il est vrai, je ne me souviens pas de tout ce temps passé seule, je vous raconte cela par le biais de ce que ma maman surtout m'a raconté … Par contre, au fond de moi je sais qu'il en reste des souvenirs enfouis, peut être juste les sentiments associés, ou les mémoires que mon corps a gardé … Comment est-ce possible ? Saviez-vous que tout corps a une mémoire ? Elle peut être ancestrale, intra-utérine, liée à l'enfance, nos vies antérieures … Notre corps, notre âme, se souviennent de tout … C'est de toutes ces mémoires que peuvent venir les phobies, les blocages affectifs ou autres, les sentiments de déjà vu, etc.

 Je sais à présent, que mon enfant intérieur a souffert de cela, le manque d'amour est omniprésent en moi sans que je le sache, et cela vient sûrement de cette enfance en grande partie … Pourtant mes parents, à cette époque, prenaient 5 semaines de vacances dans l'année, donc autant que les salariés, me diriez-vous. Il est vrai, mais ces enfants-là vont chez une nounou, ou autre … Moi c'était seule à l'étage au début, une nounou ou mes grands-parents par la suite ... Ce manque peut durer juste quelques semaines mais laisser des traces profondes dans notre « moi » intérieur.

 J'étais l'enfant tant attendu, l'enfant désiré, je savais que mes parents m'aimaient, je sais qu'ils travaillaient dur pour que je ne manque de rien, être à son compte, avant ou maintenant, ce n'est jamais simple, ils ont fait ce choix avant que je sois là, c'était un rêve de mon papa, ouvrir son propre restaurant dans le village de sa naissance, et je sais qu'il faut vivre ses rêves quand cela nous est possible, alors je ne leur en veux pas, ni à l'un ni à l'autre. Ils ont fait de leur mieux, je le sais, et ils ont fait ce qu'ils ont pu aussi, Cependant, malgré ces certitudes mon âme reste blessée, meurtrie … A mes dépens, et au leur, je ne cesse de leur dire quand il en est question , que ce n'est pas leur faute, que j'ai choisi mes parents, la famille dans laquelle je naîtrais lors de mon incarnation, de ce fait, j'ai choisi aussi ces situations, elles devaient être sur mon chemin afin que j'en retire des leçons, ou une force intérieure qui sait … A ce jour, je n'ai pas encore toutes les réponses, mais je sais que je suis sur le bon chemin quoiqu'il en soit …

 Pour essayer de comprendre certaines choses qui flottent en moi, dont un mal être omniprésent, je me suis tournée vers la spiritualité, le développement personnel, la méditation entre autres …

 Ce livre est en quelques sortes une autobiographie mais aussi, pourrait peut-être aider d'autres personnes à surmonter des mauvaises passes, des mauvais sentiments, et surtout pour que jamais personne ne se sente seule face à la vie, face à des événements … Mon histoire n'a rien d'extraordinaire en soi, cependant j'ai vécu plusieurs traumatismes, plusieurs situations communes à pleins d'autres gens, et je veux prouver que rien n’est insurmontable et que chacun à sa manière est unique ! Ne jamais douter que nous sommes venus sur Terre pour une bonne raison, c'est à nous au fur et à mesure de nos expériences de trouver notre chemin de vie.

 Je reprends donc le cours de mon passé, au fil du livre, vous verrez un ou plusieurs événements, ma façon de le vivre et le surmonter au moment où cela s'est produit, puis la leçon ou la force que j'en retiens aujourd'hui … rien arrive par hasard, quoique l'on puisse en penser, l'univers créé lui-même les coïncidences qui n'en sont pas en réalité …

 Petite, j'ai donc vécu la solitude et le manque de mes parents, à l'époque pourtant, on disait que j'étais une petite fille adorable, sage, aimante, souriante … Donc par le fait, épanouie et heureuse. Aujourd'hui, je crois que j'ai juste voulu protéger mes parents et ne pas les décevoir … Je sais que là vous vous dîtes peut-être : si petite on protège ses parents ? La réponse est simplement un grand oui !

 Bien ou mal, je ne sais pas, je pense que c'est l'amour inconditionnel d'un enfant qui engendre cette façon inconsciente de prendre soin de ceux qui nous ont mis au monde. Quand je dis protéger, je parle surtout de ma façon d'être envers eux, ce sourire, cette sage petite fille que l’on n’entend pas. Ils n'avaient que peu de temps à me consacrer, alors pourquoi les décevoir en étant horrible le temps passé avec eux … J'aurais pu me venger de l'absence mais j'ai choisi l'inverse … Profiter du moment présent, quoi de mieux, et si jeune nous n'avons pas la notion du temps, alors nous profitons, peu importe le temps que ça dure … Sinon, ils travaillaient, alors pour ne pas embêter, j'étais la petite fille modèle … Comme ça, pas de cri, pas de déception, juste des bons moments … En vient la conclusion de cette partie, inconsciemment, j'étais en manque d'amour et je l'ai ressorti des années plus tard … Malgré tout, aucune rancœur, aucun ressentiment, car j'ai fait ça par amour, et quelque part de façon consciente, d'où le fait que je n'en veux à personne …

 On se rend compte finalement, que dès notre enfance, on développe des pouvoirs de protection et même de survie, très importants, pourtant, ceci laisse des traces, quoiqu'on fasse, même en se mettant des œillères plus tard, on se découvre une ou plusieurs blessures, plus ou moins accentuées … Un sentiment auquel nous ne prêtons pas attention, car il est devenu une faille très profonde, ce sont certaines de nos réactions qui nous ramènent à cette peur mais sans mettre un nom dessus … Vous verrez au fil de ce livre, que je n'ai pas eu ce genre sentiment qu'une fois dans ma vie, et que maintenant, j'ai pris conscience de sa manifestation, des sentiments associés, des rapports que j'ai avec ces « traumatismes » … Je reviendrai sur ça plusieurs fois : dans beaucoup de passages, au fur et à mesure, je donnerai plusieurs visions que j'ai pu dévolopper en travaillant sur moi. Je ne prétends pas avoir toutes les clés ou de vous guérir de vos maux, mais je peux vous apporter ce que j'ai pu tirer de mon vécu, et j'espère vraiment vous aider à vous reconnaître. Je souhaite aussi que vous puissiez voir certaines choses différement.