Nathan, Gilbert et Hilja

Conseils de lecture :
* Prenez votre accent le plus authentique.
** On ne se moque pas, on plaisante, ce n'est pas pareil.
*** Vous avez le droit de vous plaindre.

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— Toi là, Fils de Satan, ji bisoin d'un rensignement*.
— Nathan.
— Nathan quoi ?
— Mon père s'appelle Nathan. Je suis donc le fils de Nathan, pas de Satan.
— 'spice** de mécréant ! Que ton corps se dicompose jisqu'au 7è niveau de l'enfer !
— Bref, en quoi puis-je vous aider ?
— Ci pour ma femme. Ji cherche ine tissi noir avec ine toute pitite 'verture au milieu un pi carrée, grillage très sirré, vous voyez ?
— Une moustiquaire ?
— Que Sheitan te possède hérétique ! Je te dis que je veux un tissu avec au milieu une fenêtre protégée par un grillage en maille serrée ! C'est pas compliqué !
— Monsieur, vous... vous avez perdu votre accent...
— Désolé, quand je m'énerve je ne contrôle plus rien.
— Ha ok, je vois. Ça arrive. Moi, c'est l'accent berrichon, je ne vous raconte pas... Donc, si ce n'est pas une moustiquaire que vous cherchez... Hum, voyons voir dans le catalogue. Grillage serré, mousti... non pas ça, rideau de douche RÄLLSJÖN... non, corbeille à papier PLEJA... non, ha ! rideau filet LILL ! Ça devrait le faire. C'est pour un salon ou une chambre ?
— Sur ma tête ! Les démons ont pris ton corps en otage, infidèle ! Je te dis que c'est pour ma femme.
— Mais ! Soyez plus clair, voyons !
— Bon ok, mais ça reste entre nous...
— Motus et babouche cousue. Ikéa sait garder le secret médical.
— C'est qu'elle a déchiré sa burqa, là juste au niveau du visage. Du coup, elle n'arrête pas de parler. Il faut stopper ça vite. Donc, j'ai fait un détour ici pour remédier rapidement à la situation, vous voyez, parce que là on part pour Marseille. 800 bornes à entendre les albums de Michel Sardou... Vous comprenez ?
— D'accord, je vois. C'est très embêtant. Mais comment a-t-elle pu faire ça, c'est pas une burqa made in China, j'espère ?
— Non ! espèce d'athée nauséabond. C'est contrôlé, asceptisé, certifié, validé par les plus grands et en plus, c'est livré gratuit par Amazon à partir de cent euros.
— Intéressant. Mais alors ?
— Je sais pas. Elle doit avoir des dents de piranhas un truc comme ça. Ça fait trois fois déjà, en moins d'une semaine. Même Glubus mon caniche nain irlandais n'en revient pas. Ça commence à faire un sacré budget.
— HILJA.
— Hilja quoi ? Commence pas avec tes sorceleries d'apostat !
— HILJA, rideaux, deux pièces turquoise, 145 sur 300. On pourrait en mettre deux !
— Ton âme va pourrir dans la boue de l'enfer si tu parles de ma femme comme ça !
— Pourquoi, elle ne rentrera pas dedans ?
— T'as dit combien ?
— 145 sur 300.
— Ça devrait le faire.
— Et puis, c'est juste pour la bouche, non ?
— Hmm...
— HILJA ça sonne bien en plus. J'aime bien ce côté palmier et dattes fraîches, danse du vent...
— Espèce de fils de chameau ! Qu'on te vide de ton sang huit fois si tu blasphèmes, païen !
— ... En turquoise en plus, ça doit être assez mignon non ?
— Mais...
— Écoutez. Les femmes, il leur faut des petites choses colorées pour leur donner l'impression d'être libres et heureuses***.
— Vraiment ?
— Croyez-moi. Je suis marié depuis trente ans et j'ai plus d'un subterfuge pour contenter Madame. Donc, une petite Hilja turquoise, fine comme le sable du désert, à seulement 17 euros 99, ça peut aider. Tu rajoutes une petite babiole qui brille et c'est bon.
— C'est vraiment gentil. Je vais en prendre six.
— Monsieur a de la famille...
— Appellez-moi Gilbert. Vous m'êtes sympathique, je reviendrai vous savez.
— Ça sera un plaisir. Ikéa est là pour vous servir.
— Vous permettez une dernière petite chose ?
— Bien sûr.
— Au revoir Fils de Satan !
— Tout le plaisir a été pour moi, Gilbert.