L'action se passe à Paris entre 01h00 et 02h00 du matin.

— Eh! Günther ! Viens m'aider au lieu de vérifier ton forfait. Va chercher deux sacs poubelles pour ranger Demi Moore.

Il n'est pas content mais il faut tout nettoyer sinon un gars de la crypte peut passer et croire à un signe céleste en voyant la tête en pierre de Marie, ensanglantée par l'hémoglobine de l'ex Cardinal, remise sur le cou de la statue par Greta. Peu après, comme le téléphone de son père, elle ne reçoit plus, repartie dans une phase "lobotomique". Je me demande ce que je vais faire des deux paquets, je parle de Poutine , cela dit, c'est pas les cachettes qui manquent. Je lui trouve un coin tranquille avec un templier, ils se raconteront des histoires de croisades et d'échanges de prisonniers. 

Le pape se réveille en l'absence de musique. Ne voyant plus le DJ, il s’esclaffe :

— Il est où notre David Guetta à la chasuble ?

— Il est rentré à son hôtel tout près d'ici où il loge en demi-pension.

— Il aurait pu me dire au revoir.

— Il était à moitié barbouillé et fragile du moule à étrons. 

Greta capte à nouveau du réseau, assurant ainsi les réponses. Elle s'entiche de vouloir tout nettoyer. A côté, Mr Propre, c'est un balai swiffer sur une toile cirée. Avec ma Greta, tu te retrouves à l'intérieur d'un tambour de machine à laver le linge cycle essorage  800 tr/mn. T'es dans un remake de Twister avec Harry Potter. Tout vole et retombe à sa place... Nickel ! 

J'ai l'impression que je viens de faire un saut en parachute. Les jambes me tiennent plus et j'ai du mal à articuler les lèvres. Finalement,  je lance :

— On plie !

Ma Greta , elle applique la méthode des poupées russes. Elle regarde Youssef et Günther, puis abandonne l'idée.

Nous sortons de la crypte par la sortie de service qui donne sur le Parvis. La scène est surréaliste, un pape en babouche avec une bouteille de champagne à la main , Gunther en émetteur/ récepteur au milieu de la place qui fait des grands gestes, genre j'emmène au hangar un 747. Greta assure l’intendance aussi bien que Europe assistance avec tout le matos sous les bras. Moi, je suis dans un coin à tester la méthode de Rika Zaraï sur le bien être corporel en plongeant mon derrière dans une fontaine genre gargouille des Gremlins.

Je me dis que ça marche, la flotte se transforme en Jacuzzi, et ...

Le téléphone ! C'est le téléphone de Poutine qui est passé sur vibreur ! Je l'ai laissé dans la poche arrière de mon futal. Je sors du bain de jouvence à toute vitesse et je réponds en disant "à l'eau".

— Sergeï ?

— Non, c'est pas Sergeï, mais t'as intérêt à réviser ton français sinon on va pas y arriver.

— Ou aille Sergeï ?

Le gars parle le françois des Visiteurs et je sens que ça va être compliqué.

A suivre.