La première fois où je me suis posé cette question, je devais avoir 13 ou 14 ans. Le prof de SVT nous a parlé de génétique. On a dû écrire sur un morceau de feuille, la couleur des cheveux, des yeux et de la peau de nos parents et de notre fratrie si on en avait une.

Et ben, j'ai bien été emmerdé !

─ T'écris rien ? Tu te souviens pas ? T'es vraiment une brêle comme keum!

─ Désolé, mec, j'ai pas eu le temps de noter. Je suis arrivé la gueule dans le cul, et ça m'arrive encore ! ( Bon, faisons pas de digression, non mais ! Là, je mytho grave parce qu’à l’époque j’avais pas encore bouffé de cul de qui que ce soit, enfin tu vois, quoi ! J’suis précoce mais quand même ! Espèce de pervers !)

─ Alors quelle gueule, y’ont tes vieux. C'est pas compliqué quand même comme question ?

─ Eh ben, j’sais pas, moi !

─Toujours à faire l'imbécile en classe. Même pas capable de se souvenir de trucs comme ça ! C'est pas un problème de maths, quand même !

─ M’sieur, m’sieur, vous avez pas des questions plus faciles ? Style, j'sais pas, euh, enfin un truc plus facile quoi !

Bon, je me suis fait coller. Pas grave !

Pour en revenir à nos moutons, ou à nos canards, ou même à nos loutres, c'est mignon les loutres, tu trouves pas ? Ah oui les moutons, euh non, la journée avec quelqu'un qu'on est pas prêt d'approcher même s'il est vivant.

Alors, c’est vite vu, pas un artiste : Y’a plein de types que je kiffais trop, et paf, le chien, enfin l'artiste, on apprend que c’est un violeur, un assassin, un tabasseur, un détourneur de fond publics, et ben ouais, quand tu paies pas tes impôts, c'est du fric public. Enfin moi, maintenant je me méfie, je veux plus du tout aimer ces putains d'artistes qu'on sait même pas ce qu'ils valent dans la vraie vie ! J’écoute plus que mon chéri qui me chante des trucs en occitan et quand il veut que je pige, j’ai le droit au français. Ouais, mec ou meuf d’ailleurs, il joue même de la guitare. Ça t’en bouche un coin !

Bon je parle même pas des politiciens. Ils sont même encore au pouvoir, toutes les enflures pas nettes ! Pouah !

Bon les artistes, c'est niet ! Les politiciens, re-niet ! Dieu, faut encore savoir lequel. Personne est d'accord de qui ça peut bien être. Alors re-re-niet !

Je vais être honnête, quand on a dû décrire ses vieux et le reste de la smala, je pouvais pas, J'sais pas qui c’est !

J’t’explique le bail : J’sais pas trop comment je suis né : césarienne, voies basses ou par la grâce de Dieu ! Ben, oui c’est possible, j’suis peut-être pas Jésus Christ, mais Janvier Tudal ! C’est moi JT ! Non ça rend mal. Laisse tomber ! Tu vas vouloir que je te dise les nouvelles du monde, alors que j’sais même pas ce qui s’y passe. Bon, ouais, sûr, j’suis pas le fils de Dieu !

Je peux faire un appel au bon peuple de France :

Oyez, oyez, oyez ! Y’a un type et une nana ou qu’une nana ou qu’un type, ça j’sais pas, qui ont oublié à la maternité un lardon blond à la peau blanche comme un cul bien de chez nous ( Je ratisse large, y’a peut-être des racistes à l’écoute ! ) avec des yeux verts ( Ouais je sais, y devaient être bleu ardoise, je me suis renseigné. C’est pas parce que t’es une brêle à 13 ans que tu peux pas t’améliorer, non mais !) Le marmot, il est plus aux objets trouvés ! Vous pourrez le rencontrer à la lisière d’une forêt près d’un feu de cheminée avec son mec qui lui tripote la queue. ( Euh non, ça faut pas le dire ! Mes vieux y ont pas à savoir que je suis heureux ! ) Si vous vous perdez en chemin, le béarnais ira vous chercher car il laisse même pas un vieux chien galeux sous la pluie ! ( Au fait, en parlant de ça, tu peux éviter mon chéri d’amour de refiler mon vieux pull troué au clebs que tu viens de ramener ! Moi je l’aimais bien ce pull ! On peut faire confiance à personne ! Quelle époque, ma brave dame ! )

Enfin, en gros, tu vois le bail !

Si je dois passer une journée, bon ça fait quand même beaucoup une journée ! Mais bon, disons quelques heures ça serait avec mon vieux et ma daronne. J’sais pas bien ce que je peux leur raconter :

Que j’en ai chié surtout quand je croyais qu’un jour ils allaient venir me chercher ? Bon, ça a pas duré, à 9 ans je savais que c’était mort !

Que j’aurais bien aimé être adopté, mais ça s’est pas fait.

Que j’suis heureux ! Que je suis gay ! Mais vous êtes sauvés les darons, j’suis versatile ! Je déconne, pas sur le fait d’être versatile ni d’être pédé, mais j’sais pas s’ils ont mérités que je leur dise que je suis heureux ! Mon côté sadique veut les faire culpabiliser.

Je peux vous assurer que c'est impossible de les voir. J'ai essayé y'a quelques années, mais y'a rien dans mon dossier.

Je voudrais bien voir pourquoi j’ai cette gueule-là. Alors quelques minutes avec eux, ça devrait le faire. Il serait content mon prof, le colleur, je pourrais lui rendre sa feuille bien remplie. Enfin ce que j'ai appris grâce à lui, c'est que l'un de mes deux vieux avait forcément les yeux clairs. Comme quoi j'écoutais en classe, non mais !

J’sais ce que tu vas dire :

─ Y’a trop de digression dans son bidule !

Ben, oui ! Mais faut que j’noie le poisson pour avoir le temps de réfléchir sur ce que j’vais leur dire aux darons ! Pendant que j’écris, j’fais des tas de trucs : Je me gratte le nez, je bois mon thé. Ah non !

─ Mon ours, j’ai plus de thé. Tu peux m’en servir une tasse ? Merci d’avance !

Tiens, faut que je me coupe les cheveux. Cette fois, j’vais chez le coiffeur ! La dernière fois, c’est l’ours avec ses grosses pattes qui l’a fait ! Bonjour, le carnage ! Il m’a niqué le style ! J’ai dû faire une brosse courte !

─ C’est pas grave, t’es beau tout le temps mon lapin ! Y s’est esclaffé.

Et patati et patata… N’empêche que…

Et merde, j’ai encore digressé !

Sans déconner, je veux bien les voir les vieux, mais qu'est-ce que je vais leur dire ?

─ Salut !

Et pis quoi ?

Que j'en ai chié de plein de manières différentes ? Hein, dites-moi ce que je dois leur demander ? Y'a des trucs qui me coupent la chique. Pourtant je suis bavard ( Enfin, en écrivant ). Le reste du temps, j'écoute le vent, le feu crépiter, mon amour siffler, le chat ronronner, la vie passer.

Qu'est-ce que je vais bien pouvoir leur demander ? Pourquoi à peine pondu, vous m’avez oublié ? Qu'est-ce que ça va changer ? J'ai déjà excusé. La vie peut être une tartine de merde, alors elle ou lui a peut-être pas eu le choix. Et s’ils l'ont eu le choix, mais qu'ils avaient autre chose à faire, on peut comprendre. Moi, y'a des jours où j'ai pas envie de baiser, bon, d'accord il faut que je sois sacrément malade. Et ben, ces jours-là, je baise pas et je roupille sur le canapé pour pas faire chier mon ours du Béarn. Ouais parce que quand je baise pas c'est que j'ai de la fièvre et que je veux pas qu'il me tripote ou lui refiler mes miasmes de gros dégueulasse.

Si vous avez une idée de ce que je pourrais faire ou dire à mes darons pendant une journée, n'hésitez pas, je suis très ouvert d'esprit. Et pis, je crois que je leur ai tout dit toutes les fois où je les ai maudits.

Trêve de plaisanterie ! Je préfère refiler ma journée à quelqu’un qui en a vraiment besoin. Une journée, je veux la passer à regarder mon mec rigoler, cuisiner ou me baiser. Ah non cette fois-ci, c’est moi ! Non parce que la dernière fois c’est toi qui l’a fait ! Allez, laisse-moi tremper mon biscuit, mon chéri.

Y faut que je te laisse, je dois le convaincre de me laisser être le top. Enfin t’as compris ! Salut. Ah ouais, on sait jamais si mon appel a fonctionné, si tu croises mes vieux, passe-leur le bonjour du marmot qu'ils ont oublié le jour de l’Épiphanie. Peut-être qui aimaient pas la galette des rois ? Ils préféraient la galette saucisse. C’est une piste : Ils sont peut-être du centre-Bretagne. Allez, salut.