Tiens, un glouglou
Qui colère à Césaire
Astérix: allo, bel X

C'est Macbeth à Lear, mais ma Beth noire, Davis que c'est son Mont & Merveilles Macbeth qui me Sombrero. Kant je titille son clitoris rieur, j'Hépar hanté l'rieur et...non, pas le pieu de Rieu, mais en Rians de n'importe quoi. Aqua rirez-vous de vodka, finalement? Mais ce qui m'empêche de dormir, ce sont les myrtilles quantiques. Vous connaissez? Non? Incroyables...Alors, je vais vous révéler comment j'essuie de ma langue, un sombre héros de Malraux.
Propriétés et descriptions de la framboise:
Associations d'une quarantaine de minuscules carpelles d'une même fleur, sémi-soudées, telle une bourgeoise.
Chaque dupeole est remplie d'une pulpe juteuse. Sa face externe est recouverte de poils microscopiques donnant un aspect velouté
Elle se multiplie par des drageons racines. C'est une remontante d'affectivités
Je vais vous raconter une histoire: il y a une Malina, dont le cœur était une framboise aussi belle qu'une Miss France
C'était une belle de Fontenay, surprenante. Mais aussi une merveille des 4 saisons, une surprise d'Automne. Quel héritage en abondance! 
C'était une antioxydante des rires et des sourires; ses particules quantiques étaient une métaphysique océanique
Mais moi, j'avais des milliards de myrtilles quantiques qui voyageaient dans des Univers aux substances poétiques
Ces particules élémentaires étaient agitées et en perpétuelles mouvements dans un ballet artistique inimaginable
Il y aavit celle des sentiments qui valsaient avec celle des émotions, mais la joie venaient exploser un neutrinos de sourires admirables 
Mes myrtilles quantiques étaient électromagnétiques et se téléportaient vers les framboises avec des clés de chiffrages.
Elles avaient des frequénces méga, giga, teraHertz qui se neuronaient dans les arts infinis des muses sans âges 
De la musique au dessins, en passant par le cinéma et la poésie, mes myrtilles étaient loin d'êtres tartes et entartrées 
Elles méditaient 14 niveaux de consciences; des lokas qui jouaient avec la constance de Plank arbitrée 
Un des points communs étaient les passions pour les arts. Les fibre optiques neuronales stimulaient photons et protons  d'intentions mentales.
Il y avait une énigme fondamentale : Cupidon mangeait-il des Cuberdons? Si Cupidon mangeait ces Chapeaux-de-curé, il pouvait déjà pacser une framboise et une myrtille dans une abbatiale! 
Rubus Idaeus, voulez-vous rires et sourires de rire avec Vaccinium Corymbosum?
Je vois les Boomies Momboidales et les Crocales Aglosses venir prédater ces bonheurs! Trinquez donc avec un rectum! 
En pays cannibale, la synchronicite d'une alternance framboise/myrtille dans une spirale cosmique disposée sur une pâte à tarte
À moins qu'un référendum s'avèrait quantiquement indispensable et déglacerait les cartes d'or des cœurs sur la chaîne Arte
Et l'érotisme et l'élégance d'une framboise et d'une myrtille. C'est une goutte proposée par rapport à l'exploration exponentielle.
Voyez les mémoires cognitives de leurs visions de leurs Univers! C'est pas des beignets, ni des muffins. Demandez aux mirabelles quand ils prennaient ensembles un jaccuzi d'eau-de-vie? Une chapelle culturelle!  

Miss Tattle-Crow vivait dans la plus curieuse des villes : tous les mois, une maison y explosait, sans personne ne sache pourquoi, ni comment. Personne, sauf Miss Tattle-Crow...et...
Jaurès pu avoir un nez Castrois ou cassis en écrivant une nouvelle, mais rentrer dans la case de l'oncle tome, c'était mon chat pitre qui avait séparé les réglisses avec l'état de Mme Whart. Et puis, y être un père Peinard aussi. D'abord, on Collard aux Mozart quand on devient écrivain cène. Oh, Jésus que Mme Whart était amoureuse de la langue de Molière. Enfant, Melle Whart tournoyait déjà sa langue dans sa poche, avant d'être seins mores en poche, car petite poche de l'haïku.

Vous vous demandez qui est Mme Whart? Ai-je le droit de torturer vos zygomatiques? Bon, on va Joué-les-Tours à Zola car j'accuse Mme Whart et Mme White, que ce jeux de langues en société, vous mettrais en satiété en vers le rire. Mais, commençons par la rencontre avec Mme Whart.

Théâtre Espace Malraux, samedi 21 Juin avant 21h.

Alors que certains étaient ANPE de Cézanne, qu'une personne CGT sous CFDT et que l'HLM...Mme Whart, j'étais THC à l'entrée du théâtre. Bah, rien d'autres à faire ce samedi et Jenifer au bar zinc de Joué-les-Tours. La Comtesse d'Escarbagnas de Molière, était jouée par une troupe locale. La curiosité m'avait piqué Descartes à lire ce soir. Bref, c'était l'haïku dans le strapontin que j'Allais découvrir la more cérébrale de mon passé. Et la comtesse d'Escarbagnas était malheureusement ou heureusement pour la suite, Mme Whart. Une provinciale entichée de bonnes manières et qui se vantait de les avoir apprises à Paris, sauf qu'on était à Joué-les-Tours.

Besoin d'une anecdote? Au milieu de la pièce, la comtesse d'Escarbagnas, alias Mme Whart d'y jouer les dames pipi. En effet, une envie pressante et Mme Whart de se soulager sous les yeux incrédules des comédiens et spectateurs, dans un pot de chambre servant à la décoration. Ensuite? Vous prenez le risque d'avoir une activité neuronale insoupçonnée de Mme Whart et Miss Tattle-Crow, inséparables amies.

Insoutenable légèreté de l'être Couzu, que supportait les habitantes de Nanteuil-la-Forêt. Oh, le préfet Peucheron avait été substitué et Mr Oreste Bouchetroux Dugas-Louche était le dauphin du trône en fer de la mairie de Nanteuil-la-Forêt.
Mais voilà, la gloutonnerie charnelle de Melle Hennereste avait surplombé le pédoncule de Mr Couzu, chamboullé à y ressembler au bossu de Notre-Dame. Et oui, il eu phallus que Mr Couzu veuille expérimenter la position du Sphinx et se trompe de Fallope, pour que les nymphéas de cette salope de Melle Hennereste y soit pénis, la cochonne des momies.
Confit dans la grotte de l'Esprit, des jeux de langues sur petites lèvres et queue Melle Hennereste en Sorbonne...soit, mais conserve un pot entier de mielleux sur la bite d'amarrage au fonctionnaire des objets trouvés des jardins remarquables de Nanteuil-la-Forêt, la chatte sur un mât brûlant en fut Couzu. Horribilé et habitée par un soucis de bien-être à l'anatomie Couzu, Melle Hennereste avait téléphoné en urgence, à son oncle pharmacien retraité Louis-Guillaume Besquignier, drogué à présent aux bouteilles de chloroformes, renâclées à longueurs de journées.
Et sur les conseils prodigieux de son oncle, Melle Hennereste bichonnait l'Aztèque Couzu, décalottait le gland glacier comme un bisounours et chouchoutait l'hampe d'une crème hydratante au gingembre camphré. Non châtiée, la quéquette Couzu d'une gaze mentholée se balanstiquait telle un métronome, sous les yeux euphoriques et ébahis de Melle Hennereste. Consciencieuse, elle avait même tricotée une mouflette tricolore, « La P'Tibétaine » qu'elle léguerait ultérieurement au préfet Oreste Bouchetroux Dugas-Louche.

Tartineur de miettes de pain
Dépressif éplucheur d'oignons
Testeur de sifflet
Testeur de galets pour Amélie Poulain
Goûteur de soupe à la soupe polpulaire
Récolteur d'eau de pluie
Collectionneur d'images virtuelles
Lanceur de bouteilles à la mer
Goûteur de hot-dog pour affamées
Savonneur de gouttes d'eau
Déméleuse de cheveux
Imitateur de perroquet
Coach de lions aux barres parrallèles
Cireur d'abeilles
Assureur de balaies

Je vais bien sûr y répondre moi aussi
1-le trait principal de mon caractère ?
Le portrait mal-en-point dû au Poincaré
2-La qualité que je préfère chez un homme ?
Sa puce
3-La qualité que je préfère chez une femme ?
La beauté naturelle de son sourire
4-Ce que j'apprécie le plus chez mes amis ?
L'honnêteté
5-Mon principal défaut ?
Bic Bic Bic
6-Mon occupation préférée ?
M'occuper de l'haïku, ceux qui ont le Cuba
7-Mon rêve de bonheur ?
Everest un peu
8-Quel serait mon plus grand malheur ?
Mâle heureux
9-Ce que je voudrais être ?
J'essuie mes pensées que je métro
10-Le pays où je désirerais vivre ?
C'est un pays féminin: la PAIX
11-La couleur que je préfère ?
L'arc-en-ciel
12-La fleur que j'aime ?
Allais, Honfleur les tournesols
13-L'oiseau que je préfère ?
L'oiseau du paradis: le colibri
14-Mes auteurs favoris en prose ?
La prose d'Od'un et un maître quatre vins de Montrouge ou Montblanc
15-Mes poètes préférés ?
Pouet-Pouet Césaire
16-Mes héros favoris dans la fiction ?
Leeloominaï Lekatariba Lamina-Tchaï Ekbat De Sebat
17-Mes héroïnes favorites dans la fiction ?
Leeloominaï Lekatariba Lamina-Tchaï Ekbat De Sebat
18-Mes compositeurs préférés ?
Cémoi
19-Mes peintres favoris ?
Valentine
20-Mes héros dans la vie réelle ?
Aymé Rotîr les Malraux
21-Mes héroïnes dans la vie réelle ?
Toutes les Leeloominaï Lekatariba Lamina-Tchaï Ekbat De Sebat
22-Mes noms favoris ?
Maissy
23-Ce que je déteste par-dessus tout ?
L'Hépar-dessus tout
24-Personnages historiques que je méprise le plus ?
Salers regardes
25-Le fait militaire que j'estime le plus ?
La paix
26-La réforme que j'estime le plus ?
La raie forme là: Ray
27-Le don de la nature que je voudrais avoir ?
Hum...celui d'Od'un
28-Comment j'aimerai mourir ?
J'essaie: pas
29-Etat d'esprit actuel ?
Kant les mots d'esprit sont en soldes
30-Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence ?
Y Y Y Y : j'y vais pas par quatre chemins
31-Ma devise ?
Bic en corps et en core duo

En conclusion, ça Seurat bref. J'ai un dé filou, cul de chouette, qu'hibou l'haiku d'Emma fiancée. Ivoirien, bien que je lui donne des fibres optiques pour finir en suite, de Fibronacci: 4 2 1...etc. Bref, je file car il a miam-myams Quint dé fiasco, non, face fibromalgie.

Caen chaque matin, le soleil s'était levé sur les hêtres et les massifs de rhododendrons du domaine appartenant au châtelain Constantin-Édouard Chicoygneau de Lavette, une accoutumance du propriétaire débutait.

La fréquentation des 16,42 m2 de la bibliothèque où siègeaient plusieurs livres très coquins. En effet, le châtelain Constantin-Édouard Chicoygneau de Lavette prisait plus les histoires de jupons et autres guêpières d'antan que les hollandaises tenues de ces ancêtres féminines, enfermées dans la grande et vieille armoire patrimoniale du IIe étages, de styles renaissance.

La restauration de sa jeunesse communiquait avec les ouvrages érotiques qu'ils dévoraient d'une langue assoiffée. Son épouse Philomène se contentait d'une simple lecture effarouchable d'haïkus japonais du XVIIIe siècles et de l'approvisionnement d'une petite gâterie, chaque matin à Constantin-Édouard, afin de maintenir la baguette de maîtresse de maison.

Or ce jour-là, le châtelain Chicoygneau de Lavette était endeuillé par l'attitude inhabituelle de sa femme Philomène.

- Phallus t'il que vous me fellationnasse aussi rapidement? Il eut phallus que vous flânochatiez ses bourses plus longtemps afin que ma Vergelesse sa dégoulinere!

- C'est parce que vous m'avez mal grammaticalisé l'haïku. Votre bibliothèque est explicitée pourtant. L'haïku ne doit jamais être more mais mortel. Or, vous me laver défiscalisé à l'argent sale depuis fort longtemps, Constantin-Édouard.

Sans rien dire, le châtelain était partit déambuler les 7000 m2 du parc arboré, sur sa jument "Gertrude de la Hulinière". Philomène s'était retrouvée seule. À vrai dire, pas vraiment. Son majordome atitré Guillaume venait d'être sonnaillé par madame.

- Guillaume, déchoyez vos occupations. J'aimerais que vous feuilletonnassiez de votre langue, mes petites lèvres gourmandes et ma foi, leurs tirer la babichette jusqu'à l'atteinte d'une octave polyphonique.

- Hum...ce sera selon vos désirs, madame.

Et c'était ainsi que les pièces et dépendance du château tintinnabulaient les jouissances de Philomène. Et ces phénomènes se répétaient inlassablement.

- Bien, maintenant folklorisez mon clitoris, puis ouvrez ce pot de vaseline posé sur la commode et fiscalisez mon Anubis.

Dame Philomène était telle une chef d'orchestre: un rythme soutenu, des envolées de soupirs et peu de pauses. La clé de sol qui tournesol, quoi.

- Gymnastiquassez mon clitoris plus vite

Le majodorme ne savait plus où donner de la tête.

- Froufroutassez ma fente et queue l'haïku soit!

Ainsi il en fut pour le malodorme, Guillaume.

- Faites la Fox-trotteuse, montrez-moi la minute de Mr Cyclopède.

C'était une friandise personnelle que Guillaume lui prodiguait à la châtelaine.

- Allez qu'on en finisse. Soyez comme un chien de Baskerville. Fossoyez mes entrailles et que le roi Queues II bénisse les boules!

Dix minutes plus tard, Philomène congédiait son majodorme à rejoindre ses occupations. Madame aurait faim dans une heure, mais le protocole des remerciements prenait part.

- Inspecteur Gadget, queue nous nous soyons galipotassés ainsi aujourd'hui, restera dans les anales patrimoniales. Et vous m'avez remarquablement fessassée. Merci.

Et dame Philomène avait écrit sur son livre d'or:

L'haïku en trois queues

Une verge qui plonge

Le bruit de l'eau

Mon pitbull est somnambule, c'est ridicule.
Imaginez Kant j'essuie Holly et queue c'est la canicule?
C'est trois canettes de Coca Cola Cherry qu'il se biberonne
Sans amnistier des carrés de chocolat Tobleronne

Après ma boite à outils verbale ouverte, Jaurès Tool le temps
À l'heure actuelle, je suis dans l'atoll
Anciennement, on navet pas de taons
Mais avant-hier à Hyères, l'étang a sondé Sète fois, Seth
Dès potron-minet, le taon a accéléré
Jusque-là, La La Land autant
Sans délai, pas de semoule dans les temps
Or, un jour prochain, Jaurès Tool le temps

Ancien ministre et membre d'éther des six œufs d'Oxford, la chaire historique du staphylocoquin doré, franc-maçonnien sur les Terres du milieu de Gaïa, en dispute constante avec la charpentière de Juin, grande ordonnatrice de sa sœur de seconde classe royale n°AZT97500024, des craies volées d'Étretat de silex 007 ou solex 008, était en spartiates de Sartre pour la thèse sur "Les propolis dorés des coccus de Juin, 3,5 millions d'années av. J.C".

Son importante bibliographie, entre 3,5 et 3,4 millions d'années aven Cézanne et folles du logie Élysées, fut brûlée au nom de la rose, piquante de Descartes et aigrie par mes gris amaigris, les gastéropodes professionnels parmis les diplodocus, éminents latinistes de la grande famille française des "Gastéropodiens De la Coquillus".

Montrouge, successeur de la chair à saucisse où les sôts...six exactements, étaient héritiers d'un marquis de droite bancale à gauche, et queue grâce à l'épices centristes, tribordistes bonapartistes précoces 3,3 millions d'années avant Joséphine Ange gardien, avait rétabli...où je métal?

Bref, le baron staphylocoquin doré sollicitait le titre de Grand-Père de Quimper, Président des coccus du Camembert de 1789. Or, confier sa chaire, même rocking-chair au charcutier Pasteur l'enragé qui vaccin, l'essaim et desseins jusqu'aux dessins de Saint-Exupéry, le baron staphylocoquin doré était vexé par cépages de Deezer. La littérature scientifique du staphylocoquin doré était pourtant dépouillée, Malarmé cependant et l'Encyclopédie Universalis, râpeuse par un Haut-Médoc, gynéco des big coques, des Bigdils de coqs et Jénifer des phoques...ta mère en aurait remplie l'amertume.

Le baron staphylocoquin doré était-il gastrolâtre de l'antre de Robespierre, gourmet des rimes Maxiliennes, sybarite qu'Ambassade en squattait la crypte de l'inspecteur Derrick ou lucullusien guillotiné par l'acocat Arras Sarcozyfagien qui Lameth...Mery Koï? Député et dépité, le baron staphylocoquin doré ne Christ pas lorsque, selon les désirs de la reine rouge, on lui coupe la tête. Au club des Jacobins, l'Assemblée législative des Coccus Bouddha Nirvana. Même Lafayette en était coccus et mouillé par les cocotiers au gluten.

Une mauvaise gestion financière des miels de sapin avait provoqué une crise sans précédent auprès ni cyprès de Prévert (Laisses Pagnol chez lui), une crise Robespierrienne dont les hauts coccus avaient profité pour renforcer leurs résistances. Aucune abeilles ne souhaitaient assurer le butinage des champs de tulipes hollandaises, de peurs d'y être imposées aux travaux forcés à perpétuités. Dans le journal du dimanche à présent, on peut y voir le numéro d'ISBN du baron staphylocoquin doré, devenu une référence pour la chaire des miélats de sapin, opus Deï Macbeth et de Cézanne.

Qu'il est dangereux de se mettre à la fenêtre et qu'il est difficile d'être heureux dans cette vie
Voulez-vous mon avis?
Laos est l'Abba.
Là-bas est en bas Sade
Sado est sceau d'eau
Mais soda est sadique...hic
Dis que le Doc Gynéco
Or, médocs sont chez médicos
Disco est dix co-fondateurs
Qui Data les dattes corrompues
Rampas les Rapa-Nui
L'ennui d'avoir ennuis étoilés
Teulé s'essuie Cid & au magasin
Gazon maudit
J'Woody que la littérature est Allen
Du Van Halen Verlaine ou Tallin
Mais Tallin Reneaudot aux murs
Allais Tati Danièle: une tarte Tatin!