Le Ciel s’obscurcit. L’orage menace, mais bizarrement Mathilde est sereine. Appliquée, le sourire aux lèvres, elle frotte avec un torchon de cuisine rose la lame tranchante d’une feuille de boucher.
A la vue de ce liquide rouge éclatant, il miroite dans l’air comme un éclat céleste. Au son d’un glas tortueux, la peau de la malheureuse victime se fige. La criminelle dont les intentions sont ensorcelées d’une noirceur fulgurante ne perd pas son sang froid.
-Oh, quel dommage j’ai mis du sang sur mon beau chemisier de soie molletonné. J’avais pourtant mon tablier ! J’ai plus qu’à me changer !
Les yeux immaculés d’une frayeur grandissante, Teddy de sa voix enfantine s’exclame :
-Mais qu’est-ce qu’elle a dû souffrir !
-T’inquiètes pas mon chéri! Elle aura périt pour la bonne cause. Lui répond sa mère.
Elle rit à gorge déployée et son fils les yeux exorbités sort de la pièce à l’appel désespéré de son père.
-D’abord, je coupe la bague, c’est à dire l’anneau musculaire qui resserre le croupion. Puis je fais une délicate incision le long du cou. Mathilde se plaît à décrire avec attention toutes les actions peu ragoûtantes auxquelles elle s’atèle.
-C’est vraiment très gore, je n’aimerai pas être à sa place, surenchérit Jacob, l'autre témoin de la scène.
-Je retire ensuite le foie, les poumons, le cœur et le gésier. Et dans ses actes barbares, elle passe au-dessus d’une flamme le corps meurtri qui se trouve face à elle.
Une odeur désagréable de peau de porc roussie inonde la petite pièce confinée.
-Je vous aiderais volontiers mais je ne saurais pas m’y prendre aussi bien que vous ! Commente Jacob en vain spectateur.
Mathilde ne se laisse aucunement distraire et continue sa besogne ingrate. 
-Maintenant, je coupe la tête, les ailerons et les pattes.
Elle empoigne une longue aiguille à tricoter pointue qu’elle introduit à l’intérieur du cadavre.
Et s’adressant à Jacob, elle s’empresse de rajouter :
-Vous voyez ce n’est pas bien compliqué ! Il suffit de s’appliquer ! Mais ce qui suit c’est bien plus ardu, croyez-moi ! Cela demande beaucoup d’adresse et d’agilité si on ne veut pas louper l’essentiel !
-C’est à dire ? Questionne t’il à l’encontre de cette femme dont le talent requiert une rigueur et une activation méticuleuse.
-A présent, je dois entailler, découper la peau en travers de la cage thoracique jusqu'à la colonne vertébrale qui doit se briser sans difficulté.
Un air sérieux et professionnel brille dans les yeux de Mathilde et elle empoigne la dépouille dans un élan burlesque, afin de parer à la prochaine étape.
-Parce que c’est toute une préparation, vider cette grosse bébête ! Ensuite place à la farce ! C’est par le cou que je dois d’ailleurs introduire cette savoureuse composition que j’ai faite de mes blanches mains !
Elle se tourne alors vers son invité et s’exclame :
 -Monsieur Legris, vous resterez ce soir fêter cet événement avec nous, n’est-ce pas ?
-Appelez-moi Jacob et hésitant il rajoute,
-Je crois qu’en de pareille circonstance nous pouvons nous tutoyer.
-De toute façon c’est le réveillon ce soir donc il n y’a pas à discuter, tu te joins à nous ! Lui confirme t’elle son hospitalité  d’un ton enjoué.
-C’est une fête de famille tout de même et je ne voudrais pas bousculer le programme ! D’autant plus que c’est Noël, je me sens gêné.
-Mais y’a d’inquiétude, j’ai prévu largement assez. Dit-elle d’une voix rassurante.
Il la contemple alors dans sa cuisine provinciale dont les murs en pierre rappellent les maisons de campagne d’antan. Elle énonce avec une certaine animation et fierté dans la voix :
-Tu sais un bon repas de Noël n’est pas ce qu'il est sans La Dinde aux marrons et c’est Ma Mamy Roselyne qui m’a appris sa recette !
Mathilde s’empare alors de son cahier à spirale aux pages écornées et tâchées, intitulé pour l’occasion : « Les Bonnes Recettes de ma Grand-mère. »
Je la tiens de ma mère qui la tenait elle-même de sa propre mère.
Une voix s’invite à cette conversation bien entamée.
-Mathilde a tout à fait raison. Le repas qu’elle nous mitonne est gargantuesque ! La réflexion de son mari Francis enthousiasme un peu plus cet hôte déconcerté.
Quelques heures auparavant celui a en effet rencontré son vieil ami Jacob Legris par un pur hasard de circonstance.
-« Francis Tanneur, s’était écrié Jacob, bien sûr que je me souviens de toi !
La conversation battait son plein au sein de ce supermarché inondé par l’arrivée d’une clientèle nerveuse et agitée en ce jour festif et jovial. L’amoncellement de chalands annonçait l’alerte de cet évènement tant attendu dans un brouhaha incessant.
Parmi tout ce cérémonieux, les esprits semblaient usés d’une fatigue oppressante dû à ce rituel commercial.
Je suis en plein des mes achats de Noël, voilà ce que c’est de s’y prendre à la dernière minute ! Se plaignait Francis.
-Que c’est bon de te revoir vieux frère ! Mais qu’est-ce que tu deviens donc ?
-Moi, je bosse comme chauffeur et comme tu vois, je vis toujours dans ma Vendée ! S’anime t’il d’une fierté incongrue.
- C’est vrai qu’il me manque mon petit bocage ! Seulement, moi y’a longtemps que je l’ai quitté et je me suis exilé en Bretagne. S’époumone avec ardeur Jacob.
Et ce pour des raisons professionnelles, je suis commissaire de police à Rennes si tu veux le savoir !
C’est en toute simplicité et de cette amitié retrouvée, que Jacob était bien installé à présent dans le foyer chaleureux de son ami d’enfance.
Tandis que Mathilde poursuit son apologie culinaire, celui-ci a le regard méditatif et figé sur la cheminée éteinte.
-Voilà tout est prêt à cuire et le quart est prêt à être sauté. Lance t’elle à la dérobade.
A cet instant, un bruit sourd brise l’attention des occupants et les font ressortir de leurs gonds.
-Un Noël avec des orages ! On a jamais vu cela n’est-ce pas ? Dénote Jacob. Actuellement seul en compagnie de Mathilde, Francis étant sortit chercher du bois avec son fils Terry afin d’alimenter cet âtre familial. Son esprit est immergé dans des pensées subtiles et énigmatiques. En effet, son ami lui a décliné précédemment une requête bien particulière.
- J’ai une chose à te demander, puisque tu es dans le milieu de la police. J’ai peur que tu me trouves ridicule mais… »
Francis s’était alors lancé dans un récit dramatique et à la fois rocambolesque.
«  -C’est à propos de ma mère vois-tu, elle est décédée il y a un an.
-Tu ne t’en es jamais remis c’est cela ?
-En effet, puis se fut au tour de ma sœur il y a 6 mois …
-Comment sont-elles décédées ?
-C’est bien ce qui m’embête. Les médecins ont conclu qu’elles avaient succombées à une crise cardiaque ! J’ai de quoi m’interroger, toutes les deux de la même manière en si peu de temps ! !
-Je sais bien mon vieux que c’est dur à accepter mais quand la mort vous prend par surprise.
-Je veux que tu enquêtes, supplie Francis en lui coupant directement la parole d’un ton sec.
Sa fonction de commissaire de police s’arrêtant là, c’est en tant qu’ami que celui-ci décide de le raisonner et le rassurer.
Jacob Legris, en effet, est un homme solitaire à l’esprit rabougri vivant en Bretagne et promu depuis quelques années à la Direction interrégionale de la police judiciaire de Rennes. Veuf, il mise à présent toute son attention sur sa vie professionnelle. D’un physique peu attrayant, son léger strabisme n’ôte en rien son charme romanesque. Son look vieillot le rend son apparence maussade et sans vigueur. Depuis la perte de sa femme, il se laisse aller : ses cheveux sont épars, hirsute et il affiche une éternelle barbe de trois jours. Aucune chaleur n’émane de son visage ridé malgré la quarantaine bien tassée. Ses vêtements sont constamment froissés et décousus car maintes fois reprisées. Il s’accoutre bien souvent d’un pantalon de velours accompagné d’une veste aux couleurs mornes et grises.
-Il faut l’accepter c’est tout, reprend t-il après un court silence débonnaire. Il n’est pas homme à se confier et ni à exprimer un quelconque ressentiment.
-Je veux savoir, y’a un truc louche là dessous.
En effet, sa mère Félicia, une femme en pleine force de l’âge et Alice, sa sœur à l’aube de la cinquantaine vivaient ensemble depuis le décès de son père. Elles étaient en quelques sortes toutes deux les piliers de Francis. Il avait constamment besoin de leur soutien et de conseil pour toutes sortes d’affaires les plus anodines.
-Les femmes de ma vie avaient l’habitude de venir à Noël tous les ans et cette dinde est une tradition ! Puis elles venaient aussi souvent qu’elles le voulaient à la maison, hein Mathilde ? S’adresse t-il à sa femme d’un ton mélancolique.
-Oh ! Oui et je leur faisais de bons repas, elles adoraient les fameuses recettes de mamie Roselyne ! Elles ne crachaient pas dessus. Atteste t’elle du fond de sa cuisine attenante au salon.
-Moi ma grand-mère a bien vécu et je sais que c’est dur la perte d’un être cher, rajoute t’elle d’un ton affecté.



-Ma mère avait promis d’offrir la veille de sa mort une bague sertie de diamant qu’elle portait, un bijou transmis de mère en fille. Continue Francis.
Prise dans un élan fugace, Mathilde commente ce qu’elle sait grâce à ces nombreuses lectures :
-Savez-vous que le diamant est une Pierre précieuse symbolisant la force et la pureté, assure la réconciliation des époux et renforce leur amour. Je vous cite ce que j’ai lu, selon la tradition populaire, cette gemme est également un prodigieux antidote contre tous les poisons et tient à distance les animaux sauvages, les fantômes, les sorcières et toutes les terrifiantes présences de la nuit.
-Mon grand-père l’avait offerte à ma grand-mère, Rosa, juste après la guerre. Et elle est revenue naturellement à ma mère, ensuite à ma sœur et elle ira à ma fille, le jour de ses 18 ans. Et voilà, ce jour est arrivé car nous les fêtons ce soir-même ainsi que Noël. Sa voix n’est pourtant pas sereine et sa femme le ressent.
-Qu’est-ce qui te dérange? Questionne Mathilde à son mari, tout en préparant sa tablée.
-Pour moi, elle est maudite. Tu ne trouves pas étrange qu’en l’espace de deux années, les femmes de la famille Tanneur en possession de cette bague disparaissent prématurément ? S’adresse t’il à Jacob. Je m’inquiète pour Déborah, ma propre fille. Si lui arrivait malheur ?
-Des croyances, des superstitions, comment peux-tu croire à cela ? S’insurge Mathilde, tout en posant lourdement les assiettes en porcelaine sur la grande table monastère.
Jacob se met alors à étudier plus attentivement le comportement de Mathilde qui le fixe avec un petit sourire hypocrite. Il semble percer un mystère bien austère dans l’attitude de cette femme. Ce qu’il éprouve à son encontre change subitement par ce simple regard. La brutalité sans faille dont il est question dans cet œil approbateur requiert une défiance inamicale. Ses yeux perlés sont empreints d’un éclat machiavélique et de sombres attitudes.
Il s’approche d’elle, à la vue de ses actes laborieux.
-Besoin d’aide ? Dit-il en s’emparant des plats en verre lourds et encombrants.
-Oh ! Ce n’est pas de refus, il faut juste les poser dans la cuisine sur le plan de travail.
Sur la petite table de cuisine, un cahier noir à spirale ouvert à la page : «  La Dinde aux marrons »attire son attention. Il ne peut s’empêcher d’y jeter un coup d’œil :
« 30 minutes de préparation et hop au four pour 3 heures de cuisson, et votre glorieux oiseau sera prêt régaler vos hôtes affamés. Pour 8 à 10 personnes, il faut 1 Dinde de 3,500 kg vidée, 100 gr de beurre, 300 gr de lardons fumés, 1 L de bouillon de volaille, 1 botte de persil haché et 1 kg de châtaigne ou de marrons sous vide. Suivre la RECETTE :   Saler et poivrer la dinde, intérieur et extérieur. L’enduire de 50 gr de beurre fondu au pinceau. L’emballer ce volatile entièrement dans une double feuille d'aluminium afin de la placer dans un plat creux. Il faut y verser dans celui-ci, 1 litre d’eau dans le fond avant de le mettre dans le four chaud, à th 8 pendant 2 h 30. »
Il ne s’arrête donc pas à cette seule lecture et continue de parcourir les pages. Le nom d’autres recettes manuscrites y sont inscrites innocemment. Mais parmi le chapitre «  Les Tourtisseaux » et « Le Flan Maraîchin » une grande enveloppe jaunie servant de marque-page attise encore plus sa curiosité. En effet, il s’agit du fameux cahier de recette de sa grand-mère et cette lettre décachetée révèlerait-elle une clé importante sur le passé familiale de Mathilde ?
Cependant celui-ci n’a pas le temps de s’atteler à sa lecture, puis en tant qu’enquêteur il a le réflexe habituel et machinal de s’en emparer et il la glisse dans sa poche.
Un petit papier inoffensif s’envole et s’échappe alors de la doublure de ce cahier noir et altéré par les années. Il s’empare alors avec une rigueur soutenue de ce papier tombé à terre. Il s’agit d’un bon de commande et ce qu’il y lit est très surprenant.
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Mise en garde : « Un poison mortel à petite dose. » Inodore. Indétectable lors de l’autopsie.
-Epatant, n’est-ce pas ? Je ne pensais pas qu’on pouvait en acheter si facilement. J’ai été livré par le facteur en 3 jours seulement. Commente Mathilde pencher à ces côtés, en le prenant sur le fait accomplit dans cette indiscrétion malsaine.
-Les souris …reprend t’elle. Elles inondent ma cuisine et c’est le seul remède que j’ai trouvé pour me débarrasser de ses sales bestioles. Je ne sais pas d’où elles viennent, de la cave certainement mais c’est effrayant ! Moi j’en ai en horreur.
-Il y a des moyens moins radicaux tout de même. Lui fait remarquer Jacob. En effet, tu connais les effets de ce-dit «  Poison » sur les hommes ?
-Non, pourquoi ? Répond t’elle innocemment d’un oeil glacial, presque bestial.
-Et bien, après une période de 45 min, la personne entre en coma et peut mourir en deux heures s'il n'y a pas d'intervention médicale. Durant cette période, il peut y avoir des convulsions. Les ongles et les lèvres virent au rose-violet, en raison du blocage de la circulation sanguine et de la diminution de l'oxygène sanguin. Une odeur d'amande dans la bouche de l'individu donne une preuve supplémentaire de l'origine de l'empoisonnement. En général, la mort intervient par arrêt du cœur.
-Je vois que tu es bien renseigné.
Sans se laisser émouvoir, elle poursuit en tant que parfaite maîtresse de maison :
Mais je crois qu’il va être l’heure de se mettre table…
D’un pas alerte, elle se dirige vers la salle à manger, tout en enchaînant à l’assemblée :
« -Au menu nous avons donc : -Amuse-bouche au foie-gras
-Fruits de mer ( avec huîtres de la Baie de Bourgneuf)
-Dinde aux marrons
-Fromage sur lit de salade verte, et pour terminer
-Bûche pâtissière au grand Marnier »
C’est donc au son des cantiques et des chants musicaux que se déroule le repas familial dans une convivialité sans faille.
« -Allez place à la découpe de la fameuse dinde ! Parce que vois-tu, elle se fait à table ! C’est moi l’expert ! N’est-ce pas Mathilde ?
-Oui, c’est notre petit rituel…. Et si on s’y prend comme il faut, c’est pas bien sorcier ! On s’équipe d’un long couteau de cuisine bien tranchant parfaitement affûté…. Et d’une grande fourchette, d’une planche à découper et c’est parti ! »
A table, Francis et ses enfants restent en perpétuelle extase gastronomique.
-Hum, Mathilde ta dinde est succulente !
-Qu’est-ce que tu as mis là-dedans moi je trouve qu’elle a un petit goût d’amande ! Questionne Jacob. Il sourit au visage mutin de Mathilde qui le scrute avec application.
C’est après avoir dégusté ce savoureux plat, que Jacob, soucieux de la lettre qu’il détient et de son contenu se retire du salon.
Le repas touchant à sa fin, c’est l’estomac bien remplis qu’ils n’attendent donc pas le dessert pour s’atteler à l’ouverture des cadeaux.
-Nous n’attendons pas Jacob ? s'ennuie Francis
-Oh ! Non on s’y met de suite, s’enthousiasme Teddy qui se rue au pied du gigantesque sapin sous lequel sont entreposés des présents aux formes disparates.
-Oui, il a tout à fait raison allez Debbie ouvre ton cadeau s’empourpre Mathide.
Déborah, les yeux circonspects devant le petit paquet doré enrôlé d’un ruban rouge, s’empare de celui-ci. C’est avec une joie sans hâte qu’elle découvre une magnifique bague sertie d’un diamant. Celui-ci est d’un blanc éclatant dont l’intérieur révèle une inscription bien énigmatique :
« A ma Rosie – 9 juillet 1935 »
Pendant ce temps, à l’étage, devant le lavabo de la salle de bain, Jacob se risque à lire ce papier froissé de ses doigts tremblants.













La Roche sur Yon, le 17 Août 1970
«  A ma fille, Martine
Ainsi qu’à ma petite-fille, Mathilde,
Mes chéries, je vous transmets ce cahier, je veux que celui-ci aille à ma descendance.
Vous pourrez penser que ceci n’est rien qu’il s’agit simplement d’un petit legs sans grande valeur. Mais c’est tout ce qu’il me reste de mon passé et de ma vie avec Charles lorsque nous résidions au 17 rue du Bonheur.
Je me souviens de jour maudit du 22 juin 1940, c’est la date de l'arrivée des troupes allemandes de la Wehrmacht à La Roche sur Yon. Cette période de l’histoire fut celle où la Vendée était entièrement soumise au régime d'occupation. Comme partout en France, l'avancée allemande fut rapide et massive: les forces de l'axe sont entrées dans le département le 21 juin 1940.
La législation concernant les Juifs s'appliqua et les arrestations, puis déportations vont commencer en 1942. La rafle la plus importante a eu lieu dans la nuit du 31 janvier au 1er février 1944: 31 juifs seront arrêtés puis déportés. Au total, ce seront 57 personnes qui seront envoyées dans des camps, dont 53 ne reviendront pas. Charles et Pierre, en faisaient partis et j’ai donc perdu mon mari et mon fils. Nous n’étions pas préparés à tout cela mais fort heureusement, Martine j’ai pu te mettre à l’abri à temps, chez ma sœur à l’Ile D’Yeu.
C’est à cette date que tout bascula pour moi car on m’a tout pris  : ma maison, ma famille, mes biens. Mais ce que je n’oublierais jamais c’est cet homme. Celui qui se disait notre ami, était notre voisin. Il nous a volé et trahis. Je me souviendrais jusqu’a la fin de mes jours du regard noir de Victor Tanneur, ce collabo.
Il m’a arraché du doigt cette bague, celle que Charles m’avait offerte. Ce bijou aurait dû vous être destiné. Il avait pris soin d’y inscrire des mots si tendre. C’est le seul souvenir que j’ai de votre grand-père qui m’appelait «  Sa Rosie. »
Je vous écris cette lettre car aujourd’hui, je sens ma fin proche. Et je vous aime mais je crois que ce cancer aura bientôt raison de moi. Je suis prête à les rejoindre, mon Charles et mon petit Pierrot. Je n’oublie pas mon trésor perdu mais se sont vous mes chéries qui sont plus les plus précieuses.
Roselyne.


A la lecture de ceci, il reste figé dans un silence fugace et orchestral.

Son cœur s’emballe et sa respiration se ralentit soudainement. Des gouttes de sueur perlent sur son front et ses yeux se ferment. Il comprend l’inévitable et la vérité s’impose à lui de suite. C’est alors qu’un éclair traverse le rai des stores mi-clos et que la pluie fait son entrée en cette nuit de la nativité. 

Assis sur le rebord du trottoir
Mon petit dépotoir
Serait-il illusoire ?
Je me le laisse croire.
Pas de port d’attache,
Il faut que je me lâche.


Les secousses ne font pas de mousses
Jolie frimousse que je repousse
J’émiette ma baguette
Et prise sur le fait
Je suis pompette
Allez Sonnez trompettes !
Je leur fais la fête
A ces moumoutes réfractaires
Et cette poussière rudimentaire
Mon balai de sorcière
Est une aide à la ménagère
J’ai le cœur bon enfant
Et parmi les terrains gluants
Rien n’est ragoûtant
Il est juste surprenant
Que cette petite fée mal logée
S’initie à la propreté du logis.
J’ai gagné le prix d’un petit panier garnit…


Ma poubelle bas de l’aile
Mais qui est la belle ?
Celle qui vous ensorcelle 
Ou celle qui en fait qu’un rond de pelle
Dans la benne…
Car pas de scène
Et ni d’étrennes




Elle est tirée par les rennes
Du petit Papa Noël.
Et dans ce dallage
Pas de coquillages sur l’étalage
Puisqu’il faut être à la page.




Mes petits papiers
Brûlés et échoués
Puis ces cartons usagées
Qu’est-ce que cela laisse présager ?
Au fond de mon sac plastique
Il y a des résidus éclectiques
Parmi les épluchures
De ma divine confiture,
Je fais du hachis
De ma purée de fruits pourris
Et mes fleurs congelées
Sont de vulgaires poissons fanés.


Je me suis laissé aller
Et j’ai tout envoyer valsé…
Des morceaux de gruyère
Trouvés sur le rebord du réverbère
Pas apeurés de ses loups affamés
Ceux qui chérisse ma bonne amie


Je reste caché dans mon trou de souris
Mes boîtes en ferrailles jubilent.
Je conserve la pile
Mes pots rustiques mes verres antiques
Tout ce qui fait clic
Rien de très chic
Et mes légumes…
Quel regret d’amertume !
Alors voilà ma fortune
Celle qui m’importune
J’y jette pourtant toute ma folie
Et sans bruit
Je sais que j’ai mal agis…
Bien que je suis à sa merci
L’environnement ne prend pas de gant
Il me sourit à tous les temps.
Petit Courant électrique
Et ma prise est chimérique
Je m’enchante de mon collier magique
La décharge est mon public
Même si je fais ce qui me plaît
Elle me dit RESPECT !


Je ferme le couvercle
Et je rentre dans le cercle.
Voilà ce dont elle recèle
Ma poubelle…
Puisque je crois bien que c’est elle

La PLUS BELLE

J'aime aimer l'indécision de l'enfant rebelle.
Mon enfant, je t'attends.
Le jour décline et je m'incline.
Il n'est plus l'heure car je meurs.

La douleur d’une sœur jumelle
C’est la douleur d’enfance
Il faut que je me réveille
Mais il faut savoir s’émerveiller !!!
Douleur
Pain
Dolore
Dolor
Schmerz
durere
痛み
통증
đau
Πόνος
Страдание
لم
markotność
smerte
smärta
mina
et allez TCHACARTA


Jusqu’ à que l’on ne peut plus la dire
Mais juste la ressentir
Elle est impressionnante quand elle vous tente
Elle est virulente quand elle vous hante


Cette douleur qui n’a pas de coeur
C’est la douleur intérieure
Parce que l’on est effacé et que l’on est rien
Parce que cet Anneau qui vous étreint
C’est le seul qui vous maintient…
Sur ce lien délié au Bien
-------------------------------ETRE
Ne pas ETRE
NAITRE
------------------------------ET RENAITRE
Ouvrir enfin la Fenêtre
Pour retrouver mon ETRE

Et puis tout se PERMETTRE

Ceci est un de mes premiers textes écrits...
J'avais si peu confiance en moi. Mais l'envie de laisser couler mes émotions est la plus forte alors je vous fait partager ces quelques bribes de phrases et de mots entremêlés.

Je t’aime sont Les mots

A perdre haleine
Qui Me ramène à la scène
Du centième numéro
Jonglant en porte à faux
Alors oublie mes Maux
Ils ont beau être de Trop
Mais rien n’est trop Beau
Que Toi mon ami
Toi mon Amour ami
Mon Amour Amant
Amant Ami
Et tu deviens ennemi
Car je prends le temps
De t’aimer entre temps
Encore bien Longtemps

Dans la toile des sentiments

Un jardin
Où il n’y a personne
Un jardin en hiver
Où personne ne s’étonne
Un jardin d’hiver
Où n’être personne sonne
Et résonne dans l’air monotone
Où personne ne m’abandonne.
Parmi l’hiver qui tout bas fredonne…
L’air à venir, glacial…
Le souffle d’un cérémonial


Dans ce jardin d’hiver
L’ocre insuffle téméraire
Un souffre solitaire
Un spasme d’outre terre.
Les feuilles d’automne envolées
Il ne reste que des bras squelettiques
Dépouillés et dépravés
Des mélanges d’accords rythmiques
Les folies d’automne employées
Des vents délurés fanatiques
Dénudés et déchirés.
Il ne reste que des rires sarcastiques.


Un jardin en hiver
Où plus personne ne se perd…
Un jardin d’hiver

Totalement découvert.

Quelqu’un m’a fait un jour l’apologie des saveurs, qui sont au nombre de quatre grandes familles : le sucré, le salé, l’amer, l’acide. Toutes les sensations connues sont alors les bienvenues. Des plus humaines aux plus abstraites. De la plus suave à la plus brutale. Ou bien toutes celles qui sont le reflet de l’existence. Je me suis mise en transe devant mes sens gustatifs. Mais seraient-ils trop volubiles ? Quand aux contrastes des couleurs, sont-ils équivalent au toucher des textures ? Ou bien serait-il opposé à l’horizon des pigments gorgés d’épices? L’agrume tonique reste t’il abstrait ? J’ai eu alors l’idée d’associer les sens aux saveurs afin de conjuguer mes mots avec les maux. Puis j’ai appris par la suite qu’il y en avait une cinquième qui m’était complètement inconnue. Il s’agit de l’unami. Je n’ai eu alors envie que d’une seule chose, celle de la découvrir. Seulement cet exhausteur de goût me semble être à la porte d’une barrière que je me suis moi-même construite.

L’ouïe : l’amer
C’est avec les oreilles, qu’on entend les bruits. Même les plus petits bruits de souris. Et tout ce que l’on perçoit et qui n’est pas visible se trouve à l'intérieur. Je crains cette porte, derrière laquelle se cache le trouble. Je redoute de l’ouvrir, je veux éviter d’avoir à subir le regard méprisant et terrifiant de l’ennemi. Je m’adosse à elle et les minutes, voir les heures passent. L’amer aurait-il des vertus ? Il paraît qu’il permettrait de capter les ondes qui nous insuffleraient des vibrassions réconfortantes. Ce que je ne peux discerner, je peux l’entendre, jusqu’à l’imaginer. Mais qu’est-ce que j’attends ? Cette porte est là devant moi et je suis comme paralysée par la peur. Lorsque je m’apprêterai à la pousser, quand elle sera ouverte, qu’adviendra-t-il ? J’appréhende ce moment car je ne sais pas comment je vais agir. Vais-je me laisser emporter ? Vais-je perdre le contrôle de moi même comme à chaque fois ?
Mais qu’est-ce qu’il y a donc de si redoutable derrière cette porte blanche métallique ? Quelle est donc toute cette folie semblable à un tsunami mais qui n’est qu’un appel à l’unami ?
Serait-elle condamnée à n’être que ce doux bagage de ma sombre fortune ? Je reste alors pantoise devant elle à me demander si cet implacable mur d’inox ne doit pas rester clos.
Et il y aura toujours quelqu’un qui me suppliera et m’amendera de la sorte : « - Tu passes à côté de tellement de chose ! »
Qu’est-ce que j’y peux si j’ai le cœur explosé ! J’ai la tête complètement migraineuse et je me sens nauséeuse. Il n’y a pourtant aucune chose que l'on pourrait juger de sale, hideux ou difforme qui est dissimulé. J’écoute d’une oreille attentive et bienveillante le ronronnement de cet appareil. C’est dans une bienveillance totale que je cherche le sens radical de ma frayeur. Il ne supporte plus ce que je lui fais subir, notamment mes sautes d'humeurs lorsque je lui inflige des coups. Je brise son corps et je brise mon corps, encore et encore. Et j’entends la musique, des tam-tams qui battent la mesure accompagnant les trompettes d’une autre renommée. Je rêve ou quoi ? C’est la débâcle à l’intérieur ! Une fête à laquelle je voudrais y être convié. Un véritable bal de la décadence dont je ferais éclater tous mes remords à outrance. Dans tout appareil que ce soit celui du mental, c’est radical, une porte se ferme et une autre s’ouvre. Mais dans quelle direction ? Sur l’essentiel du bien-être ? Une ouverture vers le soleil  est-il identique à celui des quatre saisons ? L’odorat : le salé
C’est avec le nez qu’on sent les odeurs, les bonnes odeurs comme les mauvaises odeurs.
Le côté rassurant des odeurs sait mettre en alerte tous mes autres sens en éveil. Je ne sais qu’imaginer les émotions celées. Mais que pourraient-elles bien me transmettre ? Le salé conserve la plate attitude des aliments. Dans chacune des bonnes odeurs il y a le regain du passé et l’innocence de l’enfance qui surgit. Je me plais alors à évoquer mon passé et des choses refont surface. Les tartines, les plats en sauces mijotés, les légumes du potager, les viandes grillées et les produits de la mer, les charcuteries, les plats typiques de ma région, la cuisson dans l’âtre, les soupes mixées et les gratins. Comment aurais-je pu oublier tout cela ?
Je cherche un verbe d’action qui pourrait me déloger de ma maison. Me redonner l’envie d’avoir une vraie vie. J’ai peur de la folie qui m’habite. Ce n’est pas ce qui est derrière la porte qui me fait le plus peur au fond. En fait c’est ce qui est à l’intérieur de moi. Ce sont ces déclencheurs de TOC qui tambourinent à la porte de mon subconscient, qui me font mal. Toc, toc, toc, y’aurait-il quelqu’un qui pourrait me répondre ? Mais je ne peux pas l’ouvrir. Quand j’aurai vu toutes ses choses, je me sentirai fondre. La force et la puissance entêtante du bien-être vont me monter à la tête. Les larmes transpireront sur mes joues et j’aurai ce goût de sel sur les lèvres. Je sais que chaque chose doit être à sa place. Oh quel enfer, tenace ! J’ai ce besoin de me vider. J’ai ce débordement d’angoisse et cette peur d’être. Comment peut-on avoir peur de la vie ? C’est tout simplement aberrant. La nourriture ce n’est pas la mort ! Cette redoutable peur de manger, de lutter contre la faim, de me restreindre mais pour quelles raisons ? Je ne sais même pas. J’ai cette espèce d’obsession de noter tout ce que je mange jour après jour et c’est inutile et je note même le nombre de calories aussi, tous ces papiers entassés à quoi cela me sert ? La tête c’est équilibre mental, le corps c’est vital. Ce corps tremblant décharné dont les hanches ne sont que des branches nues dans un jardin d’hiver. Alors j’aurai beau tout faire pour me dire qu’elle est douce amère cette douleur. Mais c’est une autre saveur qui attise ma rancœur. La vue : le sucré
Avec les yeux, on peut voir les formes et les couleurs. Quelles sont donc ces choses dissimulées derrières qui m’obsèdent ? Lorsque je vais l’ouvrir, elles seront là, à m’observer et à me narguer. Mais elles ne m’auront pas. J’aurais beau les décrire et tout mettre en œuvre pour me les approprier, elles resteront dans l’ombre. Le regard c’est l’envie. Le sucré c’est la douceur et le plaisir. Le sucré est en poudre, cristal, brun ou en sirop. Il aspire à la gourmandise. Ce sont les confiseries, bonbons, les gâteaux faits maison ou non, en friture, moelleux, feuilleté, fourrées, aromatisés, en génoise, meringué, les viennoiseries, les boissons sodas. Je ne suis qu’un appât qu’il veut englober dans son ventre rutilant. Je voudrais bien vous montrer la porte, celle de l’entrée ou de la sortie, qui ne soit que l’instant de la délivrance ou d’un pur cauchemar. De quoi est donc fait cet univers dont tout nous sépare ? Face à cette exposition, j’ai les papilles en ébullition. Un tourbillon de noisettes, praliné et amandes survolent mon horizon. Mais qu’est-ce cela ? Serait-ce du chocolat ? Tout est si paradisiaque ! Seraient-ils aphrodisiaques tous ces éclats croquants, fondants, prêts à chanter à quatre voix ? J’en mangerais des tonnes et des tonnes, et de chaque variété car rien ne m’étonne. Je suis plongé dans une véritable poésie culinaire qui m’abreuve de jouissance.
J’imagine que je peux courir dans le ciel rose. Il n’est plus malade. Mon sommeil est en pure mode sans aucune parade. Mon goût pour l’unami sera mon réconfort comme le doux parfum de Noël. Alors avant que tout n’explose. Je m’imposerais et tous les souvenirs de mon temps ancien ressurgiront. J’ai encore le goût de l’enfance sur mes lèvres. L’enfance est un royaume où l’on ne meurt pas. Mais la vie est chaque jour un défi comme celle qui est là devant cette machine qui ronronne. Elle n’est pas dangereuse juste troublante pour celui qui ne peut le comprendre. Je commence mon délire et plus rien ne peut m’atteindre. J’énumère une à une, les choses qui se trouvent à l’intérieur. Mais pas seulement, je suis comme prise d’une folie : photographier, écrire, toucher, sentir. J’ai besoin de ce contact manuel, que tous mes sens se mettent en éveil pour me sentir vivante. «- Profites de ça et délectes-toi ! -Mais je n’y arrive pas ! »? La faim tiraille mon esprit qui n’est pas bien établit et le syndrome de cet appétit grandissant ne me rend pas bien. Je dois y mettre un frein. Je passe en revue de tout ce que je vois et je frappe cette porte que je voudrais oublier. Elle m’impose sans aucun tact toute ma démence. Cette machine vrombissante m’entraîne dans ses filets. Je l’approche doucement, l’effleure et la touche. Ma main est désormais posée. Sésame est-ce le bon mot pour le mot clé ? La porte de salut n’a pas plus de valeur pour moi que le manque de l’étreinte. Ce sont des mots tels que ceux-ci qui viennent à l’esprit. Alors j’ai réouvert mon cahier pour encore tout noter. De cette nourriture j’en fais des mélanges hallucinants mais c’est inconscient. Puisque ce n’est que ma tête qui égrène ces associations d’idées. L’aliment est devenu une vulgaire masse de calories et il n’est plus cet apport d’énergie essentiel à la survie. Mes yeux se posent sur ces phrases anciennes écrites de ma propre main : « J’ai 28 ans et je fais 28.6 kg. Je suis anorexique. Et j’ai peur de la nourriture. Pourquoi ? Pourquoi la nourriture m’aspire la peur ? »
Le toucher : l’acide
Avec la peau, on sent le chaud, le froid, le dur, le mou, le doux, le rugueux. L’acidité en restera inchangée comme l’impatience à tout déballer. Je me souviens de toutes ces années-là, à pleurer mais pourquoi ? C’est l’organe blessé d’un circuit qui me glace d’effroi. Mais je ne me laisse pas le choix. Il n’y a pas que cette porte là qui bloque et attire mon attention. S’il ne vivait seulement que dans mon imagination se serait formidable. Mais ce qui est insoutenable, c’est de vivre dans ce silence. Il est implacable et incommensurable. Il est vivace et il m’enlace dans la profondeur de mes émois. C’est dans un élan que je le touche à la va vite. Que dois-je faire ? Il ne faut pas que je reste devant ce que je qualifierai de dangereux. Il est mon pire cauchemar et je dois l’affronter. Il symbolise la peur dans toute sa subtilité.
La liste est étalée devant moi et des mots tels des flux d’inutilité explosent sur le papier. A passer de 29 à 36 voir 33. Puis remonter à 40 et même à 50. Je n’y croyais pas.
Le poids de la nourriture recommence à m’obséder. Je suis grave, je ne peux pas m’en, empêcher, pourquoi tout noter et tout consigner, c’est une drogue, c’est ma drogue. Le nombre de calories, le poids des aliments des produits, le nombre de chaque chose que je mange. Ces calculs je sais sont si ridicule. Chaque miette doit avoir son existence et sa présence. Chaque chose qui s’engouffre dans mon estomac doit avoir une Raison. Est-ce l’ultime récompense ? Je ne suis destinée qu’à accomplir des rites puérils qui vont durer des années. La faim est une boucle sans fin et j’oubli alors de vivre. Je me coupe moi-même les vives. Pourquoi il me faut sans arrêt une liste ? La liste de tout ce qui me freine à la vie ? Je n’ai pas d’équilibre. Je ne suis pas immobile. Le vent soufflera et je m’envolerai. Je ne serai qu’une petite pétale de fleur au nom méconnu. Et lorsque je m’approcherai de cette porte, il me suffira de l’ouvrir …et de découvrir toute la consistance du bonheur.
Voilà les premiers mots «Regarder et sentir »  et ceux qui suivront seront plus douloureux : « Déguster et goûter», parce qu’ils sont inconvenants et interdits ! Comment ses saveurs qui ne sont que des modèles de sensations pourraient-elles l’être ? Une porte est blindée tout comme mon mental de pauvre dégénérée. Tous ses agrumes agglutinés, à l’apparence gélifiée et liquéfiée. Du feuilleté bon marché. Encore et encore du sucré. Glacé, givré, léger. Ils sont sous toutes les formes. Redouterais-je l’unami ? Affamée, je veux me gaver sans m’arrêter et tout goûter. Est-ce malsain cette faim ? Sans Fin… Le goût : l’unami
Avec la langue, on reconnaît le goût des aliments: le sucré, le salé, l'amer et l'acide.
Alors quand je parle de la cinquième saveur chère à mon cœur, elle est pour moi comme une sensation durable et appétissante. Mais c’est celle de l’inconnu. J’ai ce goût sur la langue et je me sens fondre et me voilà aux quatre coins du monde. Derrière la porte c’est la folie qui m’emporte et ça y’est j’en ai des palpitations. Quel est le goût dans ma bouche ? Est-celui de la douceur amère ou l’acide du colporteur des pleurs ? Le salé de mes larmes en deviendrait sucré dans le plus inattendu des entretiens. Je crois que c’est l’umami qui le remporte. Pourquoi j’ai peur…de…Vivre ? Je pense aussi à la beauté du monde. Et pour ça moi je souris. Et ce mot « Souris » me fait penser au magnet collé sur mon frigo et je me rends compte que ce mot ne s’apparente pas à ce petit animal. Qu’il y a donc des milliers de possibilités qu’avec un seul mot on peut dire, continuer par des phrases pour enchevêtrer des tas et des tas d’éventualités…un fil conducteur, on commence par une lettre, un mot une phrase, une strophe, un paragraphe, une page, des pages, un roman, un livre ouvrage d’une Vie . Alors on a envie. C’est cela la continuité. Ouvrir et découvrir ce qu’il y a derrière la porte. Une sonnerie me ramène à l’instant du présent. Assise sur le sol de ma cuisine et adossée à mon frigidaire, je me relève. Réveillée comme dans un sursaut de renouveau, j’enjambe tous les petits papiers étalés sur le carrelage froid. La sonnette de la porte retentit une nouvelle fois, bien plus insistante. La main posée sur la poignée, je souffle et l’ouvre à la volée. Un sourire est là devant moi. Je danse vers la lumière. Je me laisse aller à ce vocabulaire pour décrire ce qui s’offre à mon nez et mes papilles gustatives. Je note l’intensité, le niveau de sucré, de salé, d’amertume, d’acidité et même d’umami. Parce qu’écouter, sentir, voir, toucher ne sont pas suffisant, il faut y goûter. « Si j’ai faim à présent, c’est que j’ai goût à la vie. » Tant pis dans un élan surprenant, j’ouvre à la volée cette porte dérobée. Je touche et j’effleure. Je respire l’odeur. Je regarde et admire.

Est-ce que j’ai la certitude qu’un jour je m’en sortirai ? Je pense que j’aurai réussi mon combat contre moi-même lorsqu’une vie battra en moi. Je toucherai alors, à ce dernier goût subtil qui est l’unami de la vie.

Quelle heure est-il ?
Tout est noir et tranquille
Je ne perçois aucun bruit
Il est presque minuit.


Je me sens si fatigué
Il n’y a personne à mes côtés.
Mes yeux se ferment
A qui est ce visage terne ?
Là devant moi.
Je sens que j’ai froid
Mais il n’y a personne,
Un cri lointain résonne


Je ressens cette peur
Et cette soudaine douleur
Je ne peux plus respirer
Puis je me sens tomber.
Et j’entends tout bas,
Murmurer cette voix
Qui me chante
Cette berceuse innocente.


Je sursaute et me lève,
Mon corps se soulève,
Subitement je l’approche
Cette lumière si proche.
Le ciel est rouge
Et tout ici bouge
Comme cette plage déserte
Où la mer est ouverte.
Au-dessus je les sens
Ces monstres volants
Qui s’évacue dans le vent
Visant un cœur d’enfant.


Puis les nuages s’envolent,
Mon paysage se désole.
La nuit est là
Je pleure, mais pourquoi ?


Une main m’effleure
Un frisson de terreur,
Je ne peux plus bouger
Et je me sens confiné.
Je dois courir plus vite
Il faut que je l’évite
Cet inconnu sans regard.
Il me poursuit et m’effare.


Dans cette chambre obscure,
Je pense à mon futur
Mes sens s’éveillent

Et enfin je me réveille.

MON SEUIL DE TOLÉRANCE


Dès le départ du train, je réussis à me calmer. Je ne tremblais plus. Le manque qui m'avait gagné, c'était subitement retiré. La douleur qui me torturait était passée. Elle avait fané dans les oubliettes de mon quartier. Je m'étais si bien habituée à traverser cette rue que je ne l'avais pas vue. Cette belle et ténébreuse femme noire comme l'ébène. Elle tenait dans ces bras cette petite chose toute flageolante et innocente. Ces cris m'ont alors alarmée. Ils n'étaient pas bien méchants puisque aucune douleur, souffrance ou torture n'en découlait. Non, ils signifiaient simplement « Présence de Vie ». Alors que moi, dans tous mon être, je n'étais qu' « Absence de vie ». Vide, j’étais envahi d’un vide total. C'est à ce moment précis qu'une douleur que j'avais enfouie au plus profond de moi avait ressurgit. Je devais fuir, je devais partir. Aujourd'hui, il pourrait bien neiger. Cette masse blanchâtre et froide je l'attends . Au contraire, elle sera la bienvenue dans ma vie. Une jolie petite coulée de fraîcheur, j'en ai tant besoin.


L'Aube est loin de moi, à présent et me rappelle qu’il est temps de prendre la direction d'une vie nouvelle. Il y a dans ce compartiment, l'échantillon représentatif de la population. Ou devrais-je dire un échantillon d'imbéciles dont moi j'en fais partie malheureusement.
Derrière moi, deux dames discutent en décortiquant les actualités.
« - Mais où va le monde ? Peut-on encore avoir envie de laisser tous les dégâts de la vie à Nos Enfants ? Après tous ces morts il y a deux jours, aujourd'hui, il y en a encore !
- Ah ! Qui le dites-vous ! Je ne supporte plus d'entendre la radio, la télé et tous ces journaux qui nous rabâchent toutes ces mauvaises nouvelles ! 
-Oui voyez-vous cela, ces attentats et ces prises d'otages avec 17 victimes au total ! »
Je n'ose pas me retourner, je sais tout cela.
Le Dalaï-lama dans l'Art du bonheur écrit ceci : « La variété d'individus appelle une variété de religions. La religion « devrait servir de remède pour aider à résorber les conflits et la souffrance du monde, au lieu d'être une source de conflit supplémentaire. » Il a bien raison, c'est tellement vrai. Je sais que le monde ne tourne pas rond et aujourd’hui, nous sommes un jour de janvier 2015 en France. Tous ces morts me hantent. La mort est partout, elle rôde autour de nous comme un animal malsain. Un reptile qui enroule son corps subtil et froid sur notre cou. Il cherche à y insérer ses crocs afin d’infiltrer son venin pernicieux.


J'étouffe, l'air deviendrait-il si rare ? Je dénoue mon écharpe. Je tremble encore et toujours, je suis constamment en manque. Est-il nécessaire de vous conter mon histoire ? Allez, c'est parti me dis-je, j'ai beau avoir subi toutes ces thérapies, à quoi ont-elles abouties?
Je n'en peux plus de ressasser ! Mais allez-vous donc me lâcher ! Donnez-moi ce qu'il faut et puis c'est tout. Des médocs ! Même des trucs qui ne guérissent pas ! Mais qui rendent toc toc, euphorique, qui soulage, qui me rende « HEUREUSE » quoi !
Submergeons-nous de bonheur artificiel ! Y'a que ça de vrai dans la vie ! Bref, je ne sais pas où vais, mais j'y vais ! C’est ainsi que pour faire face à la colère et l'incompréhension, je me suis dit direction la gare. J’aviserai ensuite pour la destination.
Calme-toi. Ferme les yeux. Inspire et expire. Relaxe. Fixe-toi ton Mantra : "Bien-être et sécurité". Je déborde d'anxiété. Je tremble encore. Pourquoi ?
Par malchance, mon numéro d'emplacement ne se situe pas à côté de la fenêtre, mon subterfuge d’évasion et de cloisonnement. Moi, l'insatiable rêveuse. Je n'ai pas osé échanger ma place avec ma voisine, Mamie Bonnet Rose.
Une fillette passe à côté de moi. Une petite rouquine d'à peine quatre ans tenant dans la main un pain au chocolat bien ramollo, à force d'être torturé par des menottes si goguettes. Elle s'arrête à ma hauteur et immobile, elle me fixe. Pourquoi me regarde-t-elle comme cela ? Ses yeux bleus brillent d'admiration ou de tendresse ? Elle dégage une odeur si agréable de cacao. C'est rassurant et en même temps alarmant. La machine tonitruante de mes émois accélère, je deviens plus calme et sereine. Ce train qui me berce, fait chanter en moi toute mon enfance. Alors me voilà partie pour un voyage dans le temps au goût sucré et moelleux. Il me revient en mémoire de délicats souvenirs faits de sourires. Allant des courses effrénées de mes jeux exaltants, aux câlins maternels. C'est par les saveurs, au détour d'un plat, d'une odeur ou sur l'étalage de l'épicerie du mercredi que je me projette à présent. Que j'étais bien dans ma petite maison douillette. Des matins embrumés où les élans frénétiques de mes parents nous poussaient aux départs imminents pour l'école. Aux arrêts boulangeries des après-midi pour célébrer les goûters. J'optais bien souvent pour ce pain où je mordais goulûment dans ses deux barres bien dures de chocolat. Oh les doux parfums d'enfance ! Des biscuits craquants aux bonbons chimiques et chimériques. Il y a beaucoup de choses dans notre passé tellement marquant, alors y retourner même un court instant, ça fait tant de bien ! C'est pour cela que je veux trouver refuge chez Mamie Maya.
Elle réside en Bretagne vers Brocéliande. Mon pays magique et féerique. Lieu de toutes les légendes. « La table ronde ». Moi, j'ai toujours symbolisé cette image par une véritable table lorsque l'on m'en parlait et notamment lorsque j'étais cette petite fille férue de contes.
J'avais déjà à cet âge-là une imagination hors norme ! Oh ! Messieurs les Chevaliers qu'est-ce que vous m'avez fait rêver ! Sauveteur en terre sainte pour une fidèle reine des bois !
Mamie Maya, pourquoi je l'appelle comme ça ? Parce qu'à sept ans, c'est dans son jardin que je me suis fait attaquer par une abeille. Une piqûre qui ne valait pas la peine d'ameuter les pompiers, mais qui m'avait fragilisée. Il faut bien l’avouer, j'étais chétive et malhabile. C'est à cause de cette timidité envahissante que je me cachais derrière ma grande sœur. Elle était mon icône, mon idéal, mon modèle de perfection. Tout le monde ne jurait que par elle à la maison. La famille, c'est un pilier tellement utile à l'éducation et au besoin de l'enfant. Même pour nous les plus grands c’est une nécessité parce que vivre seul, c'est un calvaire. La solitude est un bas mot. Elle nous cloisonne parfois bien malgré nous, dans un bloc tellement volumineux et pesant. C’est vivre dans la honte d’une vie jugée dénuée de sens.


Mes mains s'agrippent à mes genoux. Je regarde passer tous ces voyageurs itinérants. Mais où vont-ils ? Un itinéraire plus approprié serait à envisager n'est-ce pas ? La ligne du temps s'en va chantonnant comme l'air champêtre qui trône dans ma tête. C'est insupportable de vivre cette douleur constante, ce mal oppressant. Soulagez-moi ! Je m'apaise, prends racine et je sais qu'il me faut le combattre ce mal, par la racine. En tout cas, pour positiver, les instants de mon enfance furent les moments les plus heureux de mon existence. Puis, j'ai toujours voulu écrire des contes ou des romans pour la jeunesse. Je suis baignée dans de multitude d'aventures chevaleresques et de princesses. Sans omettre les monstres féroces qui peuplent mes récits dénués d'inventivité ! Mais voilà ce que je crois, mes personnages à moi, sont devenus si attachants dans le cœur de ces petits gamins haut comme trois pommes !
J'aime les émouvoir de mes vagues histoires. Lili et Eugénie. Mascotte et Aristote. Le tout dans un univers interstellaire ! Les étoiles et l'espace, j'en ai fait une création sans aucune prohibition.
C’est à l'âge de tous les fantasmes, que je me suis vengée sur les œuvres littéraires, musicales pour endiguer ma timidité si maladive ! Je me suis cachée dans mon terrier nuptial, ma chambre devenue lieu de tous les vices cachés. Lire à s'en écœurer de mots, de phrases, de paragraphes et d'histoires abracadabrantes ! Cela force l'admiration n'est-ce pas ?
Tiens, mais qu'est-ce qui grogne à l'intérieur de moi ? La faim me gagnerait-elle ? Non, elle ne m'aura pas ! C'est quoi, c'est le désir ? Le plaisir d'une délectation ? Ou l'envie d'une privation pour la beauté de la perfection ? Mais cela ne rime à rien. Je le sais bien puisque la faim est un appel à un besoin primaire à satisfaire.
Avez-vous déjà été aux prises avec une obsession qui vous dépasse à tel point que vous voudriez mourir afin de ne plus ressentir cela ? J'étais dans un tel mal-être à une période de mon adolescence.
Ce qui me taraude à nouveau n'est qu'une ébauche, comme celui d'un sourire inconnu qui nous fait du bien à l'âme un jour de drame. Pourquoi suis-je si touchée par une soudaine envie de replonger dans cet enfer ? J’ai en moi le rejet de ma propre existence. Si au moins je souffrais de ces addictions reconnues, telles que le tabac, l'alcool ou la drogue (même si aujourd'hui, on dénombre encore des addictions liées au jeu, aux achats compulsifs, à la luxure...) : ça, j'arriverai encore à comprendre ! Les paradis artificiels, les nectars brûlants et enivrants, qui apporte une volupté et un plaisir inéluctable. Si j’y adhérais, je pourrais me laisser aller, je m'évaderais vers des contrées lointaines, même inhumaines.


Mes yeux sont fatigués, non en réalité, c'est moi qui suis si lasse. Les bruits et les secousses me réveillent illico. Ma voisine, la dame au bonnet rose, me regarde et de son air timide et craintif, elle me sourit. Chercherait-elle à me parler sans oser agir ? Le jeune homme pas loin, assez beau gosse mais trop jeune pour moi, semble absorbé par son portable, un i-phone ? Bref, je ne me suis jamais intéressée à la modernité, me contentant de mon éternel portable qui ne fait ni photos, ni internet.
Je me rends compte que la drague et la séduction sont des mots inconnus de mon vocabulaire. N'étant pas attirante pour un sou, avec un physique si banal. Le seul mâle que j'ai réussi à attirer, il m'a largué ! J'ai toujours en mémoire ce premier amour, surtout le regard qu’il m'a lancé la première fois. Il y découlait une telle tendresse que j’y décernais les mots : « Allez, viens si on s'aimait ? Ça serait une bonne idée, non ? » Moi qui avais mille fois évoquer une rencontre fortuite, ce fut l'Évidence et l'amour avec ce grand "A". Le tout cumulé dans les traversées de mon désert sentimental.
Je sens monter en moi toutes ces émotions et c'est la crise ! C'est si magique la communion de deux êtres que tout oppose. Ce Yin et ce Yang. Le délire des plaisirs devenant le délice des souvenirs. Ces instants si alléchants de nos deux corps entremêlés suintant de fluide concordant. Me voilà avec des palpitations tout à coup ! Moi, je suis comme ces femmes qui espèrent la vie plus que tout en elle. La fécondité est considérée comme un don divin. Je pense à celles qui ont enfanté dans des conditions exceptionnelles. D'un côté, je me sens identique et proche d'Anne, Rebecca, Rachel, Elizabeth ou encore Sarah. Tiens, je me rends compte que je possède le prénom d'une sainte qui a réussi à enfanter miraculeusement. Sarah. Bien que mon prénom à moi, c'est Sara sans "H". Pas de hache pour la brave fille de 35 ans.
J'ai tant pleuré et attendu l'amour qui n'est venu qu'à mes 25 ans. J'ai mis cinq ans avant de le trouver, deux ans à oser lui parler, un an pour l'attirer. J'ai tant peiné à le garder. J'ai tant voulu qu'il soit père, mais j'ai perdu au jeu de la vie. Je crois que j'ai dépassé mon seuil de tolérance. Parce que j'ai dépassé un certain seuil dorénavant. J'ai l'âge où la procréation se détériore. J’ai tellement cru que je parviendrais à tenir ce rôle que lorsque le diagnostic fut annoncé, le choc fut brutal. En effet, qu'est-ce que je vais laisser derrière moi ? Voilà donc où j'en suis. Nulle part et solitaire. Et Erwan, l’amour de mon ancienne vie, s'est marié et lui, va devenir père.
Je n'ai pas eu le temps de lui donner d'enfants. Est-ce que je n'ai pas pu ou pas su ?


Je m'en veux d'être cette femme jalouse. Mais convoiter les biens d'autrui est-ce un pêché ? Parce qu'aujourd'hui, je me contente des enfants des autres à défaut de ne pas en avoir ! Je les regarde, j'admire mes amies, ma sœur, toutes celles qui sont mamans. Toutes celles qui ont droit à leur fête première au mois de mai. Joli mois de mai, petit mois du muguet et de la fête du travail. Voilà que je dévie encore le sujet pour ne pas avoir à affronter les évidences. Après des années de traitement et d'acharnement à croire que l'impossible pouvait devenir possible. Si au moins je pouvais dire que le verdict est sans appel, que je suis la cible d’une fausse direction, que mes trompes sont oppressées. Voilà pourquoi je suis inutile. Si mon corps était défectueux indépendamment de ma volonté, je n'aurai pas à m'en vouloir et à me sentir aussi coupable. Parce que je ne l'aurai pas voulu. Si seulement ce n’était que mon corps qui me faisait défaut. J'aurai des raisons valables de m'en vouloir si c'était un fait involontaire. Mais mon corps est irrémédiablement casé et abîmé par une « putain » de maladie ». Je ne suis pas fragilisée par une chose involontaire. Comme un cancer. Mais parce que je suis infligée cette tare. J’ai gâché toutes mes chances d'enfanter. Je n'arrive pas à juger ce qui m'habite comme d'une maladie reconnue. Alors que je possède cette fixation mentale que je n'arrive pas à définir comme une réelle maladie. Je me dis que c'est mon état d'esprit qui est ainsi, car c'est là-dedans dans ma caboche que tout y est encré. Mais qu'est-ce que j'ai dans ce cerveau qui me fait penser et agir ainsi ? Est-ce que je peux lutter ? Est-ce ma destinée ?


Stérile est un mot de trop. Un mot en porte à faux. Je le sais à présent, je ne serais jamais mère. Je ne laisserai jamais aucune trace dans ce monde. Aucun petit morceau de moi ne transfigurera dans un être unique. Une petite chose dont aurait découlé un peu de mon propre sang. Peut-on croire au bonheur quand notre cœur aime pour deux ? Quand notre corps voudrait soutenir une deuxième destinée dans sa chair humaine. Dans la lointaine souche de mon inconscient, je voudrais fuir la réalité, fuir la triste fatalité. Je ne suis plus moi-même depuis bien longtemps. À quel avenir, suis-je donc promise ? À ne rien combler, à ne rien remplir dans ce corps et esprit. Parce qu'il y a ce grand rien et quand ce vide m’habite soudainement, il me faut le contrôler. Quand je perds tout contrôle, c'est là que je m'effondre. Moi, je ne suis pas morte, mais je ne donnerais jamais la Vie.
Mes yeux se ferment au son de la douce musique planante environnante et une voix me réveille. Mamie Bonnet Rose, dont l’allure timorée et renfermée me sort tout de go:
« - Vous savez, il faut manger ma petite ! Si vous voulez nourrir votre bébé ! »
Elle me scrute sans un mot. Je n'ose pas la fixer et ne trouve rien à lui dire, gênée.
« -Mais je ne suis pas enceinte. Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
-« Vous savez moi, ce que j'en dis ! »
Mais elle a l’Alzheimer ou quoi cette bonne femme ? Ou bien elle divague.
-C'est mon physique qui vous fait dire ça ? Je suis si grosse que ça ? »
- La vie, ce n'est pas facile, vous savez ! » Elle soupire et se tourne vers la fenêtre. Elle se mure dans un vague silence.
-« Vous avez un mari, des enfants, une famille ? » Voilà que je me mets indiscrètement à la questionner !
Elle m'interrompt : « -Je vois une telle tristesse en vous. Il ne faut pas vous faire du mouron ! Les hommes sont tous comme ça ! Ils partent, ils reviennent. Ils ne savent pas ce qu'ils veulent. Ah ! Sacrés bonhommes ! Ils disent pareil eux - aussi : Ah sacrés bonnes femmes ! C'est pour cela que je ne me suis jamais mariée. Elle se met à haleter et continue.
Je sais, j'ai peut-être gâché mes chances d'avoir des enfants aussi. Personne, moi y' a plus personne qui m'attends en tous les cas. »
Mamie Bonnet rose, elle a quoi ? Environ soixante-cinq à quatre-vingts ans, et bien cette femme étrange semblent tout deviner de moi. Je ne vois pas ses cheveux cachés sous son bonnet en laine rose qui semble avoir été tricoté main.
Je me lève doucement et je sens mon corps tanguer et mon cœur vacillé.
« - Qu'est-ce qui vous arrive ma petite ? »
Une douleur bien connue me submerge, une nausée, et celle-ci n'est pas un dégoût non, c'est physique. Il me faut une cuvette, un sac ou n'importe quoi vite ! Je me rends tremblotante vers les toilettes. Voilà que j'ai le mal de transport à présent ! Ou bien une gastro, n'est jamais de trop ! Je me fige que mon visage dans le miroir fêlé. J’ai encore une douleur à tolérer ! Le seuil de mes tourments est omniprésent ! Le pire ennemi que j'ai, il est là devant moi : c'est moi-même. Puis, je me remets à vomir de la bile. Et voilà j’explose.


Je ne vous raconte pas l'histoire d'une fin du monde, d'une guerre, de la mort, pas de tragique, ni le mélo d'une histoire d'amour. Non-juste celui d'un désir d'accéder à une paix intérieure, l'acceptation de soi-même, mais quel dilemme d'arriver au bonheur total de son existence. Y'a plus malheureux que soi n'est-ce pas ? Pourquoi faut-il toujours voir ailleurs ? Alors que c'est sous son propre toit qu'il y... « A ». Oups ! « A » c'est quoi c'est « A » comme Amour ? Ou "A" comme Anorexie ? Et voilà tout est dit ! Et mon gros problème c’est : « Comment être enceinte et avoir un bébé malgré l'anorexie et les Tocs ? ».
Je crois que c'est moi-même que je ne tolère plus ! Voilà donc que je décharge toute ma haine contre moi-même. Je n'admets pas mon problème comme une maladie, je suis une éternelle insatisfaite, la perfection n'est qu'une illusion et celle dans laquelle je vis est totalement inféconde. La ligne s'enfonce, poursuit son allure et ma vision relâche la pression. J'ai peur que mes démons les plus anciens ressurgissent.
Et je repense à lui, le seul et unique amour de ma vie. Erwan. Et je revois ces mots : « E à S, à jamais » Cette lettre écrite même pas manuscrite pour m'annoncer que c'était « The End » Final. « Nous resterons amis après cette dernière nuit. Parce que là aujourd’hui nous sommes dans l’interdit. » C'est difficile et douloureux à décrire cette sensation d'amour perdu.
« Idiote, tu n'es qu'une idiote ! » La douleur à présent est plus forte que la peur. C'est mon avenir à long terme, je l'espère. Il faut donc absorber l'espoir. J'ai une impétueuse idée, pourquoi ne pas atteindre le ciel pour se fondre à l'Éternel ?
Je me sens inondée de soleil, mais le fait de se sentir aussi radieuse n'est pas dû au hasard. À l'heure où les contes ont amené la rêverie dans l'univers des enfants, j'étais pourtant là, à la première loge. Je mets la main sur mon ventre et je sens couler en moi un flux, un curieux mélange de lourdeur et de fluide étranger. Le seuil de mon inquiétude est à son apogée. Une fois, assise à mon siège dans un état de transe, je retrouve ma voisine.
« - Vous êtes bien pâle ma petite ! Me dit-elle.
C'est alors qu'elle se met à me parler d'elle en toute confiance et sans détours.
« Vous savez mon cancer à moi, je crois qu'il n'est pas terminé. Ses sacrés médecins ont beau me dire courage, vous êtes en bonne voie. Mais je ne suis pas au mieux de ma forme. Je me croyais guérie, mais le mal est toujours là. Je l'ai eu ma période de rémission. Seulement. ... »
À cet instant, elle se tait et semble plongée dans un état de recueillement.
Et dans un élan surprenant, elle lance : « Puis vous savez y'a un an je me suis cassée le col du fémur en tombant de mon lit ! Le matin de Noël, voyez-vous ça ! Direction l’Hôpital mais je ne voulais pas ! »
Elle se calme et fixe le siège devant elle. « -J’aurai pu mourir pour de bon, y avait personne qu’était là pour moi. »
Les yeux fermés, cette tendre Mamie au Bonnet Rose marmonne : « Et chaque matin, j'ai peur et lorsque je me réveille et bien vous savez quoi, ma petite ! Maintenant, je crains la rechute ».
Et elle rajoute sereine : «  Il pourrait bien neiger aujourd'hui ». Et comme si de rien était je lui réponds d'une voix calme : « Si la neige pouvait recouvrir tous nos soucis. »

C'est alors qu'au carreau de la fenêtre de minuscules flocons se déposent délicatement. 

Sensation enivrante
Et pas déplaisante.

A ma pendule, quand sonne l'heure
Ils se rapprochent et Moi j'ai peur.
D'eux qui sont logés en catimini
Ces Gargouillis...
Je me sens comme plongée dans ma folie.
Et il y a ces milliers de Gargouillis
Qui jalonnent dans mon esprit.
Écoutes ton corps qui balance tous ces cris.
Ces cris d'infamies qui n'ont pas leur place ici
Ils deviennent mes amis ces petits gargouillis
La peur n'aura pas de prise
Cette joyeuse entremise mal comprise.
Il faut se connecter avec soi-même, et se rassurer
Mais est-ce que c'est se préserver
De la folie des Gargouillis 
Puisque à présent, ils demeurent dans mon esprit ?
Et bien non c'est ne faire qu'un avec son corps,
Alors, je dis oui et j'en veux encore
C'est avec la meilleure des volontés
Que j'essayes de m'écouter.
Alors j'y vais je mets le couvert à découvert,
J'étale les plus beaux mets cerné de vert
On dit que l'espoir est ivre
Je salive quoi qu'il arrive...
Quoi de meilleur que ces divins gargouillis ?
Que je balance à travers les futaies 
Il n'y a que ça de vrai...
Ces tournants inconscients qui me prennent en faux
Incontinente comme en porte à faux...
J'active celle qui était en sommeil
La manivelle qui m'ensorcelle.
C'est un manège à chanson et je tournoie
Tout est parfait autour de moi...
Mes chers amis les gargouillis...
Peuvent enfin y mettre leur prix.
Se sustenter n'est pas un vice
C'est juste un délice...
Tel un voyage qui ne fera jamais plus naufrage
Déluge de sensations...
Je me laisse aller au vertige de la raison.
Je dis non à ma déraison.
Elle n'aura pas de prise sur moi,
L'Ano et ses coups bas.
Parce qu'ils sont bien là ...ses millions de gargouillis...
Qu'est-ce qu'ils en font du bruit !
Alors j'ose leur dire OUI ! Oui à l'envie d'avoir la belle vie.
Oui à la FAIM et oui à Demain !

Fais-en un véritable bain
Mélange un soupçon de soie
Drapé de chocolat
Et des éclats de Foi
Avec une noisette de liquide
Praliné de poète extralucide
Qui à la pure hémoglobine
Se sent bien dans la combine.
Pour accaparer ce savon huileux
Dans lequel se fond les malheureux,
Ma chrysalide se fond à l’arachide
Et dans tout ce fluide
Mes pensées vanillée se font humide.
Rondelles et larmes de mocca
Tartines et Bulles de tracas
La pâte se fait saillante
Elle est emmaillotée et collante
Briochée et sanglante
Elle est ma tartine moussante
Ma comptine en devient coulante
Le sucré peut me rapprocher
De ma doublure tant décalé
Elle qui assure mes arriérés
Elle est la seule à me rassurer.