Elisa, 23 ans, en recherche d'emploi, voit soudain sa vie se chambouler...

Le récit à été modifié dans sa façon d'être présenté. Si vous avez d'autres choses à me dire. Je suis preneuse :)

La violence conjugale est vécue par de nombreuses personnes (homme comme femme) qui souvent reste dans l'ombre. Ce récit est fait pour faire comprendre aux lecteurs la souffrance vécue par ces gens.

Je n'en ai jamais été victime mais juste "témoin" dans un certain sens. En écrivant mon texte, j'ai essayée de me mettre dans le corps d'une de ses victime. Ce n'est pas toujours facile.

Bonne lecture à vous

Pour ceux qui souhaite voir un film relatant ce genre de situation, je vous suggère "l'emprise", le procès d'Alexandra Lange qui a tué avant d'être tué...

Ici sera mit tous mes poèmes, anciens ou récents. Si vous cherchez des poèmes joyeux, ce n'est pas ici que vous les trouverez

Mélodie, jeune pianiste prodige, fille des plus grands musiciens du monde ne souhaite que suivre la trace de ses parents.

Quelques petits contes de Noël :)
Certains très clichés, mais chaque période de Noël, je me sens inspiré ;)

le 1er décembre 2017,

Il y a 2 ans jour pour jour, tu écoutais Johnny car tu devais aller le voir au zenith mais vu ta santé tu n'as pas pu y aller même si tu avais ta place. Tu as du donc la revendre. Je ne comprenais pas à ce moment-là pourquoi tu étais si mal le jour où il est passé au zenith, que tu devais le voir et que finalement tu n'y a pas été, je ne comprenais pas pourquoi tu étais si mal. Pourquoi tu ne faisais qu'écouter sa musique toute la journée. Aujourd'hui c'est moi qui ne suis pas bien et devine quoi ? J'écoute du Johnny. Peut-être pour essayer de me rapprocher de toi de cette manière.
Tu me disais sans arrêt que tu n'allais pas voir tes 60 ans. Je n'y croyais pas, je ne voulais pas le croire car j'ai déjà perdu maman, elle avait 54 ans et moi seulement 21. Le jour ou l'hôpital m'a appelé pour me dire que tu avais fini par la rejoindre, je ne voulais pas y croire. Je ne voulais pas croire qu'à seulement 28 ans je n'avais plus de parents. Je n'avais plus aucun repère sur cette terre. Par moment, quand je vais mal, j'écris à maman, pour ne pas venir vous rejoindre même si j'en ai très envie car à quoi bon me sert ma vie ?
J'essaye de survivre loin de vous. Quand tu étais encore près de moi, tu m'engueulais, peu importe pourquoi. A ce moment-là j'en avais marre. Marre de devoir me lever en pleine nuit, essayer de remettre ton oxygène en route en t'entendant m'engueuler car ton appareil déconnait. Marre de devoir nettoyer les toilettes derrière toi. Marre que tu m'appelles sans arrêt, même quand j'étais à table. Mais aujourd'hui, je veux revivre tout ça, je veux t'entendre, te parler, regarder la télé près de toi, me réveiller en pleine nuit car tu fais une crise de panique de peur de mourir... Mon cadeau de noël de cette année, ce serait de pouvoir revivre ça, de pouvoir remonter le temps et être auprès de vous de nouveau.<
Je t'ai menacé plusieurs fois de partir de chez toi, tu m’as menacée plusieurs fois de me foutre dehors. Je voulais enfin vivre ma vie, loin de tout ça. Eviter de revivre comme avec maman. Mais je n'ai jamais réussi à partir. Je ne voulais pas te laisser tout seul depuis le décès de maman. Je ne voulais pas que tu restes seul à devoir tout gérer.
Alors j'ai préféré mettre ma vie de côté pour m'occuper de la tienne. J'ai préféré ne plus vivre la mienne pour que la tienne soit meilleure. J'ai fait tout ce que j'ai pu pour que tu ne sois pas dans la merde. Tout ce que j'ai pu quand tu étais malade pour pas que tu finisses dans un hôpital ou un foyer. Préférant mettre ma vie, ma santé de côté.
J'ai fait tout mon possible, même si on me critiquait dans mon dos, j'essayais de rester forte pour pouvoir être là pour toi. J'ai fait tout mon possible pour m'occuper de toi. Maintenant je regrette tout ce que je t'ai dit quand je te disais que tu faisais du cinéma, quand je te disais que j'en avais marre d'être là pour toi, quand je te disais que j'avais envie de vivre, de faire ma vie. Je regrette toutes nos engueulades pour rien. Je regrette ne pas t'avoir répondu à ton appel ton dernier jour parmi nous. Je regrette ne pas être venue te voir plus tôt. Je regrette de ne pas avoir été aussi présente avec toi.
Pourquoi j'ai été si conne, pourquoi j'ai cru que tu faisais du cinéma alors que je te voyais mal devant moi.
Je voulais juste pouvoir vivre ma vie, être chez moi, sortir comme j'avais envie. Ne plus avoir quelqu'un de qui m'occuper, de qui me tracasser jour et nuit.
Aujourd'hui je vis ma vie comme je le voulais, mais j'ai envie de remonter le temps, de recommencer, d'être auprès de toi, de pas gueuler pour n'importe quoi. Mais maintenant c'est trop tard. Pourquoi on se rend compte de tout ça quand vous êtes plus là ? Pourquoi j'ai été aussi distante avec toi quand tu étais là ?

(Lettre écrite en 2017, même pas un an après son décès. Profitez de vos proches pendant qu'ils sont encore là)

Je te déteste pour tout ce que tu m'as fait croire
Je te déteste de toujours me donner de l'espoir
Je te déteste pour tout ce que je subis
Je te déteste pour tout ce que je m'interdis
Je te déteste quand tu fais semblant d'être là
Je te déteste même quand tu t'en vas
Je te déteste et pourtant je le sais très bien
Je te déteste et je ferais semblant de rien
Je te déteste pourtant je n'arrive pas
À te détester autant que cela
Message pour toutes les personnes qui m'ont fait du mal

Une jeune femme pleure la perte d'un homme. Il est parti en avril en lui disant "t'es belle ma fleur, tu ne finira pas seule".

Elle fait semblant d'aller bien, elle va au travail. Ses collègues pensent qu'elle se drogue car a force de pleurer ses yeux sont rouge. Il lui manque mais personne ne sait alors elle dit qu'elle a une poussière dans l'oeil.

Lors d'une sortie avec ses collègues, ils essayent de l'imaginer avec un homme (algérien, italien, grand ou gros) ils l'a charient. Elle fini par pleurer de rire pour essayer d'évacuer son chagrin.

Elle va chez sa mère, qui elle-même souffre. Sa mère essaye de l'aider, en essayant d'enlever la poussière qu'elle a dans l'oeil.

Bonjour, j'ai voulu tenter le défi "d'amour impossible" en racontant l'histoire de ma soeur. J'ai essayée de retranscrire mais pas toujours évident comme exercice. L'histoire de deux personnes qui se sont trouvé, aimé mais dont la lâcheté les a séparés.

Nous sommes trois soeurs qui sont maintenant fragilisées par l'amour...

La vie est ce qu'on en fait
Assis sur son canapé à pleurer

Vouloir à tout prix avancer
Impossible choix à faire vous pensez
Et pourtant on choisit tous notre destinée

Est-on assez stupide pour arrêter
Soyons fous, continuons de rêver
Toi seul peut la guider

Croyez-moi, je sais ce que ça fait
Ecoutez votre coeur qui bat

Quitte à se le faire briser
Utile il le deviendra
'
On a tous le droit au bonheur
N'importe quand mais il viendra a l'heure

Et surtout faites attention à vous
Ne vous arrêtez pas au moindre coup

Faites tous ce qu'il vous plaira
Attention la vie est limitée
Il faut continuer de s'amuser
Tout pendant qu'on sait où on va

Comment définir toute cette tristesse qui s'accumule en moi. Trop de deuils en si peu de temps. Perdre sa maman à seulement 21 ans ce n'est déjà pas évident, le deuil est le plus difficile a réaliser.
La vie ne me fait pas de cadeau, en effet, on m'arrache tout ceux qui comptent pour moi. D'abord mon papy, lorsque j'avais 16 ans. Son coeur trop fatigué certainement. Mais quand, 5 ans après, tu perds ta maman, celle qui est tout pour toi, celle que tu penses éternelle. Et non, le ciel en a décidé autrement. C'était la seule à qui je confiais mes secrets. Celle qui me conseillait. Mais on me l'a arrachée si brusquement.
J'avais toujours mon père et un grand-père. Heureusement qu'ils étaient là. J'ai réussi à remonter la pente tout doucement, ou je fais simplement semblant.
Mais le plus délicat dans ce combat, c'est de devoir faire 4 deuils en 3 ans. Oui, je l'avoue.
Commençons par un cousin, 21 ans seulement mais il nous a quittés, je n'en revenais pas. Sa maladie a pris le dessus sur lui. Il a pourtant été fort toute sa vie. Mais ce n'était pas suffisant. Quelques mois après, c'était le tour d'une tante, enfin, l'ex d'un de mes oncles. On peut me demander ce que fait ce deuil dans les miens, cette dame, je la voyais presque tous les week-ends, c'était la maman d'une cousine. Ce deuil là n'était pas le plus douloureux évidemment.
Puis, les deux autres, se sont passés en 1 an d'intervalle. Mon père, qui s'est lui-même battu contre sa maladie, a fini par rejoindre ma mère, sept ans après. Le deuil n'est pas évident lorsqu'on à plus de parents. Je me retrouve orpheline à 28 ans...
Je n'ai pas eu le temps de terminer le deuil de mon père, que je devais en faire un nouveau. En effet, mon ultime grand-père a décidé de lacher prise 14 mois après mon père.
C'était le père adoptif de mon père, oui, il a reconnu mon père par le mariage avec la "mère" de mon père. Non je ne dirais pas grand-mère, ce mot là je ne le connais pas. Je ne l'ai jamais prononcée de toute ma vie. Mon grand-père comptait énormément pour moi, c'était un homme doux, drôle, attentionné. Pour moi, il ne supportait pas la perte de mon père, c'est pour cela qu'il a décidé de le rejoindre. Et pourtant il a d'autres enfants ici, sur terre. Mais mon père était le préféré de mon grand-père.
Donc comment réussir à guérir de tout ces deuils ? Je ne sais pas vraiment, car même si je pense qu'ils se font naturellement, moi, ils ne sont pas encore fait. Peut importe la durée du deuil, il ne faut pas faire semblant. Que cela fasse quelques mois ou plusieurs années, s'il n'est toujours pas fait, il ne faut pas s'inquiéter.
10 ans que je tente de faire celui de ma mère, mais je n'arrive pas à le faire. Même si on me dit le contraire. On a beau me dire qu'il faut aller de l'avant, qu'il ne faut pas s'arrêter de vivre. Oui, cela peut paraître évident pour certains mais pas pour tous.
Comment accepter autant de perte d'un coup ?

Tous les regards se portent sur toi
Alors que tu es là, tu as froid
Tu n'attends juste de quelqu'un
Qu'il soit là, te tende sa main
Tu es dehors, tu attends
Des minutes, des heures, un long moment
Tu finiras par rencontrer
Ton ange gardien sera là pour t'aider
À te sortir de cette rue
Qui te sert en attendant d'abri
Crois moi, tu seras bientôt secouru
Tu pourras enfin vivre une vie
Dans une maison remplie de chaleur
Remplie de joie et de bonheur