Et autres leçons de gras, mère. ;-)

Ceci est en réalité une oeuvre collective. Ne loupez pas les commentaires hilarants de mes copains de bac à sable. Je ne faisais qu'ouvrir les festivités chaque jour.

Toute ressemblance avec des évènements ayant eu lieu à une quelconque époque de notre histoire n'est ni plus ni moins que le fruit de votre imagination débordante. D'ailleurs, dans cette affaire abracadabrante, c'est le juge qui mène l'instruction, ce qui est bien une preuve que cette fable est totalement absurde.

Trois poèmes tout doux (ou presque) pour les enfants de plus de 18 ans...

En réponse au défi de Fred Larsen : "la relativité du temps".

Une dystopie, des dialogues, des copains... des calembours et de l'humour j'espère !

Une fée coquine est allée farfouiller dans la boutique d’Etienne Ycart.

Voici l'oeuvre originale auxquels vont les mérites : https://www.atelierdesauteurs.com/text/616510816/reponse-a--defi-erotique--6-

Et la tirelire J'ai fait péter ça y est, j'me tire à Pontarlier Non je rigole Demain je vole Mes doigts de pieds Vont s'écarter À moi le sable Les bonnes tables Un plein beurrier À étaler Pas raisonnable ? Qu'elle aille au diable Cette petite voix Qui m'cherche des noix

Du grand n'importe nawak, éKrit n'importe komment.
(pas besoin de korriger l'orthographe)

« Pas laid. », c’est comme cela que Madame Blanchard de l’agence "chaussureàmonpied.conne" me l’avait décrit : Il vous conviendra très bien. Il n’est pas vraiment beau, mais il n’est pas laid non plus. Enfin, pas trop laid. Et puis de toute façon, après le coup que vous nous avez fait la dernière fois, cela ne vaut pas la peine que je me décarcasse pour vous dégoter un beau surfeur californien. C’est de la confiture donnée aux cochons, si vous me passez l’expression. Euh.. Écoutez. Je commence à vous connaître. Celui-là vous suffira amplement. Ou du moins, il ne vous plaira pas beaucoup moins que tous ceux que vous avez rejetés jusque-là. Et puis, vous ne vous intéressez pas aux gens. Vous n’êtes même pas fichue de vous souvenir de la couleur des yeux des hommes que l’on vous a présentés jusqu’ici. Oui. Bon. C’est important ? Bien sûr que c’est important ! Il faut savoir apprécier la marchandise, Madame ! Comme on fait son marché : on tâte, on inspecte… et les yeux, c’est à cela que l’on juge de la fraîcheur d’une bonne morue. Même à votre âge, il faut que ça frétille ! Je rêvais ou je venais de me faire traiter de vieille ? Sans sourciller, j’embrayais: La métaphore est romantique

J'ai péché je crois...

"Qui êtes vous vraiment ?"demande Brocard Bonne question. Et vous, vous savez qui vous êtes VRAIMENT ? Derrière nos masques, derrière nos excuses, derrière nos nécessités, les trucs urgents à finir et la lessive à étendre, qui est-on vraiment ? Je pourrais vous donner mon âge, mais si je pense que nos vies sont éternelles, alors que vaut mon âge ? C'est juste un chiffre dont vous allez peut-être vous aventurer à déduire l'état de ma peau l'état de mes seins l'état de ma vie sexuelle le nombre d'années qu'il me reste à vivre dans ce corps-là le niveau de réussite de ma vie : ma carrière plaquée contre la courbe de croissance de votre choix Je pourrais aussi vous donner : mon métier, mon statut marital, vous dire si je suis homme ou femme, cis ou trans hétéro, homo, bi, a... mono ou poly active ou pas si ça change parfois combien je bosse combien je gagne combien je lis combien je dors quelle marque je porte quelle marque je mange quelle marque je prie Je pourrais vous décrire tout ça, mais demain tout change peut-être à commencer par mon âge mes rides mon métier l'état de ma vie sentimentale et sexuelle... (enfin, j'espère) A défaut de vous dire qui je suis, je vous donne mon horosc

L'écologie, vous le savez, c'est mon dada. Voilà quelques trucs et astuces pour ceux qui voudraient en savoir plus pendant la semaine européenne de réduction des déchets.

En réponse au défi lancé par Louise 17.