Et autres leçons de gras, mère. ;-)

Ceci est en réalité une oeuvre collective. Ne loupez pas les commentaires hilarants de mes copains de bac à sable. Je ne faisais qu'ouvrir les festivités chaque jour.

Après les gobelets roses écolo et les mode d'emploi, je change à nouveau de carrière. Cette fois-ci c'est la bonne ! (ou pas)
Oeuvre 97.5% non-autobiographique. Lecteurs sérieux ou à l'affût de grande littérature s'abstenir.

Toute ressemblance avec des évènements ayant eu lieu à une quelconque époque de notre histoire n'est ni plus ni moins que le fruit de votre imagination débordante. D'ailleurs, dans cette affaire abracadabrante, c'est le juge qui mène l'instruction, ce qui est bien une preuve que cette fable est totalement absurde.

Trois poèmes tout doux (ou presque) pour les enfants de plus de 18 ans...

En réponse au défi de Fred Larsen : "la relativité du temps".

chapitre en réécriture. Revenez plus tard.

Ma réponse au défi "rencontre au camping" Lancé par Athaliel Haradelle.

Mon nouveau hobby : les contrepèteries. Et vu que ça accapare ma caboche du matin au soir et du soir au matin, autant vous en faire profiter.

Précautions d'emploi : attention, cette pratique s'avère addictive chez les sujets sensibles. Elle peut en outre faire voir le monde de façon absurde, allant jusqu'à vous faire sourire en pleine rue à la simple évocation d'une poche minable.

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Une dystopie, des dialogues, des copains... des calembours et de l'humour j'espère !

« Pas laid. », c’est comme cela que Madame Blanchard de l’agence "chaussureàmonpied.conne" me l’avait décrit : Il vous conviendra très bien. Il n’est pas vraiment beau, mais il n’est pas laid non plus. Enfin, pas trop laid. Et puis de toute façon, après le coup que vous nous avez fait la dernière fois, cela ne vaut pas la peine que je me décarcasse pour vous dégoter un beau surfeur californien. C’est de la confiture donnée aux cochons, si vous me passez l’expression. Euh.. Écoutez. Je commence à vous connaître. Celui-là vous suffira amplement. Ou du moins, il ne vous plaira pas beaucoup moins que tous ceux que vous avez rejetés jusque-là. Et puis, vous ne vous intéressez pas aux gens. Vous n’êtes même pas fichue de vous souvenir de la couleur des yeux des hommes que l’on vous a présentés jusqu’ici. Oui. Bon. C’est important ? Bien sûr que c’est important ! Il faut savoir apprécier la marchandise, Madame ! Comme on fait son marché : on tâte, on inspecte… et les yeux, c’est à cela que l’on juge de la fraîcheur d’une bonne morue. Même à votre âge, il faut que ça frétille !
Je rêvais ou je venais de me faire traiter de vieille ? Sans sourciller, j’embrayais: La métaphore est romantique. Ah ! Ne jouez pas les midinettes avec moi. Aujourd’hui, même les jeunes sont passés à autre chose ! Plan cul, PCR*… ils ont tout compris, eux. Ce sont d’ailleurs nos meilleurs clients ! Notre abonnement PQ (pour "PCU: plans cul : unlimited") cartonne ! … Ici, Madame, nous produisons des couples. Pour une nuit « et plus si affinité », comme on disait à votre époque. Grâce à Viktor, le petit cousin de Chat GPT, nous pouvons nous targuer de faire des assortiments tout à fait compatibles. Des matchs ! Nous sommes la seule agence dont 35% des paires rapportent avoir consommé le premier soir. Notre patron a investi des millions pour ça ! Ah, la science : il n’y a que ça de vrai. Des années de recherches pour sélectionner des questionnaires pointus et pertinents permettant de cerner les désirs de nos clients et la manière dont ils se perçoivent (ou voudraient être perçus : leur « personnal brand » comme on dit dans le jargon).
Tandis que je la voyais s'exalter devant moi, elle se pencha soudain comme pour me confier un secret : Notre petit plus, le petit coup de génie que le monde entier nous envie : les clients se mettent des notes entre eux. Victor recoupe les réponses. Il pondère les qualités que les gens se prêtent avec les appréciations que leurs conquêtes leur ont attribuées. Après chaque contact, les profils sont automatiquement affinés et les accouplements futurs d’autant plus optimisés. En plus, cela permet à Viktor de perfectionner son algorithme à chaque cycle ! Du travail de maître ! Oui, enfin pour l’instant votre travail de Maître… Jusqu'ici, nous n'avons effectivement pas trouvé chaussure à votre pied. Mais « Sky is the limit ! » Par contre, le romantisme, c’est non. Cette notion est dépassée depuis belle lurette. Et puis, c’est comme Dieu : personne n’a jamais prouvé que ça existait. D’ailleurs, selon notre Viktor, le romantisme est un mythe, une légende urbaine, une fake news, probablement encore un coup des complotistes. D'ailleurs, nous sommes d'avis que s’il n’y avait pas autant d’enjeu commercial, le mot « romantisme » aurait probablement été banni du dictionnaire depuis longtemps. Et l’amour, c’est quoi ? Un truc commercial ou un complot d’Al-Qaida ? Vous êtes d’une naïveté affligeante.
Elle se mit à regarder son écran. Tout en tapotant sur son clavier, elle continua à parler : C'est étonnant, car selon les résultats que j’ai sous les yeux, vous ne vous en étiez pas trop mal sortie dans nos tests de QI/EI. Vous avez dû passer entre les mailles du filet. C'est un point d'amélioration pour Viktor. Je vais mettre une note dans votre dossier.
Tandis que je me remémorais comment je m’étais retrouvée dans ce bureau, je me résignais à ne pas partir en claquant la porte. Cette Madame Blanchard et le fameux petit cousin de Chat GPT étaient malheureusement la seule option qu'il me restait. Au demeurant, Madame Blanchard n’avait pas complètement tort : ce n’est pas la couleur des yeux qui m’importait, mais le sourire qu’on y devinait, l’intelligence du regard, « s’il frétille encore » comme elle l’avait si justement dit, même si pour moi, cela signifiait une étincelle derrière les pupilles et non pas...
Elle prit soudain un air sérieux en se penchant dans ma direction. Madame. Je vais vous parler franchement.
Je m’attendais au pire, mais avais-je le choix ? Je décidais de la laisser continuer: Comme vous le savez, notre agence est très select. Ne s’inscrit pas qui veut chez chaussureàmonpied.conne. Néanmoins, le patron devait une faveur à un ami d'enfance et... L’ennui, c’est qu’il est un peu spécial. Selon nos calculs, c’est perdu d’avance. Aïe. Exactement. Mais qu’est-ce que j’ai à voir là-dedans ? Je pense qu’à vous, il vous conviendra. Enfin, il ne vous rebutera pas, enfin pas trop, ou du moins pas tout de suite. Il n’est pas laid, enfin pas vraiment. Et puis, vous nous devez bien ça. De toute façon, un rencart pourri de plus ou de moins ; vous n’êtes plus à ça près. Vous avez rendez-vous vendredi 19h à cette adresse.
Elle me tendit une carte tout en continuant à parler: Je préfère ne pas vous donner de photo ni d’autres infos. Vous jugerez sur pièce.






*: Plan cul régulier

Une fée coquine est allée farfouiller dans la boutique d’Etienne Ycart.

Voici l'oeuvre originale auxquels vont les mérites : https://www.atelierdesauteurs.com/text/616510816/reponse-a--defi-erotique--6-

"Qui êtes vous vraiment ?"demande Brocard

Bonne question.
Et vous, vous savez qui vous êtes VRAIMENT ?
Derrière nos masques, derrière nos excuses, derrière nos nécessités, les trucs urgents à finir et la lessive à étendre, qui est-on vraiment ?

Je pourrais vous donner mon âge,
mais si je pense que nos vies sont éternelles, alors que vaut mon âge ?
C'est juste un chiffre dont vous allez peut-être vous aventurer à déduire
l'état de ma peau
l'état de mes seins
l'état de ma vie sexuelle
le nombre d'années qu'il me reste à vivre dans ce corps-là
le niveau de réussite de ma vie : ma carrière plaquée contre la courbe de croissance de votre choix

Je pourrais aussi vous donner :
mon métier,
mon statut marital,
vous dire si je suis homme ou femme,
cis ou trans
hétéro, homo, bi, a...
mono ou poly
active ou pas
si ça change parfois
combien je bosse
combien je gagne
combien je lis
combien je dors
quelle marque je porte
quelle marque je mange
quelle marque je prie

Je pourrais vous décrire tout ça, mais demain tout change peut-être
à commencer par
mon âge
mes rides
mon métier
l'état de ma vie sentimentale et sexuelle... (enfin, j'espère)

A défaut de vous dire qui je suis, je vous donne mon horoscope :
Lionne, ascendant bélier, dragon de feu
Poussée par trois signes de feu, vous venez de faire brûler la toundra. L'espoir que cette terre régénérée devienne plus fertile et surtout plus vivable que jamais vous anime.
Le projet est ambitieux. Les premières pousses commencent à sortir, mais ces petites herbes ne semblent pas avoir le potentiel de devenir les palmiers prévus pour l'ouverture de votre Spa. Vous êtes impatiente, beaucoup trop impatiente. Dans la panique, vous vous raccrochez à ce que vous connaissez, comme les Key Performance Indicators et autres mesures du succès de votre vie d'avant, ces mêmes indicateurs dont vous disiez qu'ils n'indiquent rien, pas plus que le nombre de mots échangés ne peut servir de mesure de la profondeur de la communication entre les êtres.
Trop paniquée de ne pas savoir si vous arriverez à reconstruire votre vie un jour, vous ne vous autorisez pas assez à profiter de ce silence qui vous fait pourtant un bien fou et que vous aimez par dessus tout. Votre besoin de certitudes vous paralyse au moment où vous devriez être en train de profiter de cette part de rêve qui se réalise.
Madame la billeuse, profitez du silence et du calme. Le travail acharné auquel vous êtes habituée viendra bien assez tôt. Mais avant cela, vous devez redevenir humaine, être et non pas faire, respirer par plaisir et non par nécessité, et surtout aimer.

Bon, je vous laisse, j'ai encore mon besoin de certitudes à brûler. Il est coriace...