DISCLAIMER

Comme pour le Port-Salut, c'est écrit dessus, ceci est un récit gay, j'aurais pu être encore plus clair en ajoutant un arc-en-ciel à la photo de couverture, mais les clichés m'ennuient, il faut tirer la ligne quelque part, non ? ;)

Ce que j'aurais pu également y signaler - quitte à me retrouver avec un titre qui en couvrait l'entièreté, c'est qu'il pourrait y avoir des passages légèrement explicites, dont le principal était difficilement esquivable, car base de l'histoire...

Il doit probablement y avoir moyen d'écrire une histoire d'amour sans sexe (ou sayxe, en l'espèce) mais là aussi, ça m'ennuierait, et comme l'idée générale que je corrige mes faiblesses tout en m'amusant un minimum...

Bref, il y aura des jeunes hommes (majeurs légalement et sexuellement) qui font des bisous - et peut-être un peu plus - à d'autres.

Hmmm... En me relisant, je me demande si j'entamerais la lecture du récit, perso O.O Mais soit...

Enjoy, anyway !

Hello à you, scribayers de tous les sexes, de Kinsey 0 à 6, d’hétéros curieux à princesses Disney !

Je ne promets rien (50% modestie 50% bon sens) sinon qu’il n’y aura pas de déluge de fluides physiologiques (les larmes et … le reste) et qu’il ne sera pas très long (20 chapitres, par là)

Le titre veut tout dire et rien dire, j’ai juste pompé au film éponyme le thème du théâtre amateur (genre, vraiment amateur) puis le nom (arrangé) de la prof, mais sinon …

Après, c’est comme les choux de Bruxelles, faut goûter avant de dire qu’on n’aime pas.

On n’est pas très famille, faut dire, même méchamment solitaires. Ajoutez à ça le fait que moins de 0,01% des renards sont gays… Puis le jugement de mes pairs, un peu… Autant dire que j’étais devenu vulpes non grata dans le petit bois.
À la troisième injonction de Goupil-le-Vieux, maître du conseil, m’incitant à choisir une jolie rousse pour perpétuer la race, j’avais clairement capté que ma présence n’était plus vraiment tolérée.
Après une averse que j’avais subie au pied d’un chêne, j’avais suivi l’arc-en-ciel jusqu’à une ferme isolée où, affamé, j’avais dévoré cinq poussins… Avant de remarquer un coq altier qui me jugeait du haut d’un perchoir.
- Je suis désolé d’avoir mangé vos enfants, j’avais faim…
- Ce n’étaient pas mes enfants, je n’ai grimpé aucune de ces engeances féminines, c’est le vieux qui s’en occupe, mes préférences sont ailleurs, et il ne les partage pas, il nique toutes les poulettes qui zonent, pour repousser le moment où il passera à la casserole !
- Vos… préférences ?
- Oui, et qui vont probablement me faire passer en coq au vin avant lui, le fermier commence à avoir des doutes, mais voilà, j’ai le défaut atavique des aristocrates de ma classe…
- Je pense partager, mais je ne comprends pas tout.
- Je me nomme Cockadoodle Doo, je suis de la race ‘Old English Game’, autant dire un aristocrate des poulaillers, mais nonobstant la basse extraction de la volaille locale, j’ai un goût particulier et raffiné pour la testostérone.
- Ne me snobe pas avec tes grands mots, t’es pédé comme un phoque, quoi !
- Qu’est-ce qu’un ‘phoque’, mon jeune ami à fourrure ?
- C’est… Je ne sais trop, en fait, ai-je admis, l’espèce étant objectivement rare en nos forêts… ‘’Un animal légendairement homophile, apparemment’’.
- Déjà très sympathique, donc, mais rare, mes options ne se multiplient guère… a caqueté Sir Cockadoodle.
- Elles se limitent apparemment à la casserole… ou à moi, ai-je suggéré.
J’aurais dû pousser l’étude de la race aviaire au-delà de la facette alimentaire, pour réaliser que le sexe des coqs n’existe qu’au stade fœtal avant de disparaître.
Puis comprendre que Sir Cockadoodle Doo est indiscutablement actif. Sauf que bon…