Le Doc culbutait-il la belle Sylvie Patek, Super-Suissesse defenseuse du juste, qu’on appelait aussi familièrement Petite-Suisse, sans allusion déplacée au fromage blanc dans un petit pot qu'on fait bouffer aux bébés joufflus ?

Que nenni ! Pour qui le prenez-vous ?

Quant à la belle Sylvie, c’était une femme honorable et honnête, fort satisfaite au demeurant de pouvoir regagner la gare de la Conches en voiture, car trouver un taxi ou un Uber à la Concherie relevait de l’exploit. Il faut savoir que cette quadra dynamique ne se véhiculait qu’en transport en collectifs par souci de préservation planétaire : trains, trams, bus, cars, rien ne la rebutait. Comme on peut le constater, c’était une femme responsable et pas une gourgandine.

Dire que le Doc n’avait pas envie d’un petit coup vite fait avec cette charmante Ricola serait mentir, mais il savait se tenir, c’était un golfeur !

— Vous êtes comme eux malgré tout ce que vous dites ! lança la belle brune, encore toute bouleversée par le scandale.

— Moi, mais nan ! se défendit le Doc, un sourire railleur aux lèvres.

Son accent typiquement parigot plaisait bien à la jeune femme, bien qu’elle se refusa à l’admettre.

— Vous étiez bien à cette chasse odieuse et cruelle ! continua-t-elle.

— Si peu. J’honorais une invitation de mon amie la baronne, voilà tout. Et je faisais fuir le gibier avec mon cornet.

— Ah… Je ne savais pas.

— Ils m’en veulent tous à mort ! Et comme j’ai pris ta défense, c’est encore pire à présent.

— On se tutoie maintenant ?

— Bah, c’est plus sympa non ?

— En effet. C’est moins formel. Cependant...

— On est pote !

— Je n’irai pas jusque-là…

— Je suis Doc bordel !

Dire à une femme qu’on est Doc, c’est comme faire passer une gourmande avec vingt kilos de trop devant la vitrine d’une pâtisserie de luxe : ses yeux se mettent à briller, elle salive, elle bave, en un mot elle ne se tient plus. Dans le contexte actuel de pénurie organisée de « soignants », c’est une tuerie. D’ailleurs en avion le Doc évitait soigneusement de dire sa profession à l’embarquement de peur de déclencher des émeutes et un crash aérien.

Lors de son dernier voyage à Marrakech, conférence médicale organisée par le laboratoire Boomba Gmbh, l’innovation est notre credo, pour la sortie du nouveau vax anti-frigidité secondaire… Comment ? Vous ne savez pas ce qu’est la frigidité secondaire ? C’est une femme qui ne veut plus baiser, dégoûtée du sexe par des nullards et queuemoles, aucun rapport avec les moldus de HP. La frigidité primaire étant typiquement représentée par une vilaine qui a renoncé à profiter de son corps même en payant.

Vous vous demandez pourquoi un vaccin pour traiter cette pathologie ? Parcequ’on est à l’heure vaccinale, voilà. Le médicament c’est « has been », c’est fini. Le Vax c’est l’avenir et si l’on s’arrange pour lui donner une efficacité limitée dans le temps, disons six mois voire meme trois mois, c’est la manne assurée pour longtemps. Bref, reprenons.

De retour de Marrakech, où le Doc avait profité d’une suite VIP luxe, avec hôtesse nocturne chaque nuitée et Golf au Royal Marrakech Club avec le caddie qui va bien (oui oui Sidi), on a beau dire mais le serviteur c’est bien, c’est bon, Doc bougonnait en première. Une « vieille », la quarantaine au moins, ayant des kilomètres au compteur, revenant d’un séjour touristico-médical (elle était venue pour une augmentation mammaire avec un bonnet D) était assise à sa droite, côté couloir, car le Doc tient absolument à se trouver côté hublot, mais ceci est une autre histoire.

La dame n’était qu’un moulin à paroles et avait manifestement un besoin irrépressible de papoter.

— Je ne vous ai jamais croisé dans le souk ? Votre tête me dit quelque chose.

— Non.

— Vous êtes sûr ?

Oui, c’est un truc dingue, mais en présence du Doc, les gens perdent leurs distances et ont besoin de lui parler, surtout les femmes. C’est une malédiction.

— Non, je n’aime pas le souk, c’est trop le souk !

— Vous êtes drôle vous ? rigola la dame, faisant ballotter son airbag frontal. Vous faites quoi dans la vie ?

— Je suis Doc… regretta immédiatement Le Doc, qui avait laissé échappé les mots maudits dans un instant de distraction.

Aussitôt, une rumeur enfla dans la carlingue : « un Doc dans l’avion ! ». Le mal était fait. Le voyage pendant lequel le Doc espérait dormir un peu pour récupérer de ses nuits coquines, nuits câlines, c’était mort.

Une bourrique d’hôtesse, pomponnée ridiculement façon bonbon, avec un nœud foulard extravagant au cou, se présenta tout sourire.

— Docteur, une passagère fait un malaise !

— Mais nan…

— Vous venez ?

— Je veux un parachute, je saute ici !

— Docteur !

— Pourquoi ? Mais pourquoi moi ?

— L’assurance de la compagnie vous couvre.

— Ouais… Nardinamouk !

— Pardon ?

— Rien ! Faites chauffer le défibrillateur, ça va sentir le cochon grillé !

— Ce ne sera peut-être pas nécessaire… s’inquiéta l’hôtesse.

— Si, si. C’est cool. C’est moi le Doc !

— Mais enfin…

— Ah Docteur ! Je me sens mal… Si vous saviez, agonisait une femme dans la trentaine, avec un IMC nécessitant un régime minceur.

— Mmmm… Pétez un coup pour voir.

— Comment ?

— Pète je te dis !

— Vous êtes vraiment Docteur ?

— Pour la journée. Demain, on sait pas.

Un pet salvateur valut les applaudissements au Doc qui salua l’assistance avec sa fanfaronade habituelle.

Nous reparlerons un autre jour du fléau constipatoire féminin. Le Doc est en pour-parler avec le laboratoire Américain Givemethemoney pour un vax et une clause de confidentialité le lie pour l’instant.

Hors donc, Sylvie regardait le Doc avec attention. Était-ce une lueur qui était passée dans son regard noisette ? Qui pourrait le dire ?