Elle : « Danièle. Moui. Pourquoi ils appellent leur logiciel de compta ainsi ?

Moi : - J’en sais rien, il y a bien des voitures qui ont un prénom…

Elle : - Pas faux.

Moi : - En tout cas ils ont eu la mauvaise idée de le changer et c’est comme ça que je ne suis pas payée pour mes cours avec les chats-chats.

Elle : - L’ont changé quand, ce logiciel ?

Moi : - Au mois de septembre.

Elle : - Septembre ? Sont un peu lents au démarrage. Danièle, ça rime avec Diesel.

Moi : - En plus on n’arrête pas de me dire que les retards de paie, c’est normal pour des cours à l’université, et moi je passe mon temps à dire que c’est peut-être classique, récurrent, déjà vu, mais non, ce n’est pas nor-mal !

Elle : - Ben quoi, c’est presque de l’humanitaire, ton boulot, non ? Tu fais quasiment œuvre de charité…

Moi : - M’enfin c’est pas du bénévolat !

Elle : - Tu vas pas déprimer pour si peu ?

Moi : - Attends un peu que je n’aie plus assez d’argent pour faire le plein, et on en reparlera !

Elle : - Heu ? Je vais me retrouver en panne sèche ?

Moi : - Il n’y a que lorsqu’on te parle essence que tu commences à comprendre la valeur de l’argent, toi !

Elle : - En attendant, je vois bien que le sujet te met de mauvaise humeur !

Moi : - On le serait à moins, excuse-moi !

Elle : - Bah y a plus qu’à espérer qu’ils rafistolent Danièle ! Voilà !

Moi : - Comme tu dis !

Elle : - Dans ce cas, on va parler d’autre chose pour détendre un peu l’atmosphère… Dis-moi, quelles sont les nouvelles du jour ?

Moi : - C’est pas avec elles qu’on va se fendre la poire. The variant anglais is coming.

Elle : - L’est pas encore arrivé çui-là ? Ça fait pourtant bien un mois qu’on en parle !

Moi : - C’est pas que nous soyons impatients de le voir venir…

Elle : - Personnellement, j’ai toujours su que les Anglais étaient variants : la preuve, ils roulent à gauche.

Moi : - C’est curieux de constater qu’à notre époque où on essaie de combattre le racisme et la xénophobie, on insiste autant sur l’origine ethnique des variants. Quand Donald Trump parle de "virus chinois", on le taxe d’hostilité envers les Asiatiques, mais on peut parler de variant anglais, sud-africain ou brésilien, ça ne dérange pas grand-monde !

Elle : - P’têt’ qu’il est fier de ses origines, le variant.

Moi : - Ce qui est intéressant, c’est qu’en Angleterre, ils l’appellent le variant du Kent.

Elle : - Uuuuuh ! Vas-y comme ils foutent la honte aux gens du Kent ! (Après un instant) Et dans le Kent, ils appellent ça comment ?

Moi : - Chais pas. Le variant de Canterbury ?

Elle : - En quoi le variant est anglais, d’ailleurs ? Il joue au cricket ? Il préfère le thé ? Il sort toujours avec un parapluie ?

Moi : - Non, c’est juste qu’il a été découvert en Grande-Bretagne, et depuis il se répand un peu partout. On a même découvert récemment le variant anglais de la COVID en Chine.

Elle : - C’est ce qui s’appelle un retour à l’envoyeur.

Moi : -Tu sais quoi, je rêve parfois que certains de mes stagiaires chopent le variant anglais de la conversation…

Elle : - Comme ça ils pourraient chanter "Here comes the sun" ou "Is there life on Mars"…

Moi : - Non mais qu’est-ce qu’il faut pas entendre avec toi ! Il y a des moments où j’hallucine ! Quand je fais mes cours d’anglais, c’est pas pour chanter !

Elle : - Non ? Pourtant à chaque fois que j’entends de l’anglais, c’est sous forme de chanson…

Moi : - Et puis tes références sont nulles ! Tu pourrais au moins citer de grands auteurs britanniques !

Elle : - Pardon, mais en matière de culture, je suis largement tributaire de ce que tu passes dans l’autoradio. Grâce à toi, je suis calée sur la pop anglaise, mais question grands auteurs, je sais pas grand-chose. Tu pourrais me faire la lecture au volant, par exemple…

Moi : - Le seul truc que je lis quand je conduis, ce sont les panneaux.

Elle : - Moi aussi. Mais franchement, ce n’est pas avec "Sortie Phalempin" ou "Gare Lille Europe – Gare Lille Flandres" que je vais enrichir ma culture perso, moi !

Moi : - Je vais voir à t’acheter quelques livres audio pour parfaire ta culture littéraire…

Elle (après un instant) : - Et alors, à cause du variant britiche, vous allez vous reconfiner ?

Moi : - Pour l’instant, on n’en sait rien du tout. On a déjà un couvre-feu avancé à 18 heures au lieu de 20 heures précédemment…

Elle : - C’est donc ça qu’on appelle la semaine anglaise ! Ben voilà, j’ai tout compris !

Moi : - …et le gouvernement attend de voir comment la situation va évoluer. Autrement dit, Véran verra si le variant virera. Tiens… ! C’est pas mal, ça, comme phrase. La prochaine fois que j’enseignerais du Français Langue Étrangère, je la sortirai à un malheureux stagiaire qui souhaite se familiariser avec notre idiome, surtout si c’est un Japonais.

Elle : - Et pourquoi un Japonais ?

Moi : - Parce qu’il n’y a pas de v en japonais, ni de r comme en français. Une phrase comme celle-là, c’est à vous dégoûter n’importe quel Nippon d’apprendre notre langue.

Elle : - M’est avis que toi, t’es le variant nordiste du professeur sorti tout droit de l’enfer ! »