Quinze minutes.

 Le temps qu'il t'a fallu pour m'exprimer ta haine et ton dégoût à mon égard, pour me sortir de ta vie définitivement. Tu ne m'as pas laissé le temps de me défendre, de m'expliquer, tu as déversé ta bile et tu as coupé tout contact, me menaçant d'appeler les flics si je venais chez toi.. Cela fait déjà sept ans, sept ans d'ignorance, de mépris, de regards haineux de la part de tes enfants.

 Je souhaite t'écrire aujourd'hui car malgré toutes ces années passées, je ne suis pas guérie de ton absence. Tu m'as laissé tomber, tu m'as dit que je n'étais pas normale, que je gâchais ma vie et tu es parti me laissant en larmes, le coeur brisé par ce que je venais d'entendre.

 Je me réveille encore la nuit, les larmes aux yeux me demandant qu'est-ce que j'ai pu bien faire pour que tu me traites ainsi. Je me réveille encore le matin, le sourire aux lèvres, après avoir rêvé que nous étions tous ensemble, pour ensuite me souvenir que la relation que nous avions n'existe plus.

 Je t'ai toujours admiré, idéalisé, toi la grande soeur parfaite, la magnifique marraine qui s'occupait de moi. Je voulais être comme toi depuis toute petite, tu étais mon modèle. J'avais un peu peur de toi mais qu'est ce que je t'aimais. Nos treize d'écart ont fait que tu ne voulais pas que je t'appelles par ton prénom ( j'ai toujours trouvé ça stupide en passant), que tu me fasses comprendre clairement que je n'étais pas ta copine et que je ne devais pas te manquer de respect. Effectivement, je n'ai jamais eu une parole déplacé envers toi, jamais un mot plus haut que l'autre, même lorsque tu te moquais de moi.

 Les souvenirs de tous ces moments passés font mal, ces sept années sans toi sont douloureuses même si je sais que ce que tu m'as fait est horrible, injuste. Ou que je soit et à quiconque, je répète inlassablement que je ne te pardonnerait jamais, que je ne pourrais plus jamais t'autoriser à m'humilier à nouveau. Mais, qui j'essaie de convaincre là? Les autres ou moi? Je sais que cela sonne faux quand je le dis mais je ne veux surtout pas montrer que tu me manques, que tu me manques toujours autant après toutes ces années.

 Je veux juste comprendre, comprendre pourquoi cette trahison? Car pour moi, ç'en ai une. J'avais besoin de toi, tu étais mon repère, ma confidente, mon amie. M'abandonner au moment où j'avais le plus besoin de toi est cruel. Je veux que tu saches que je suis en colère, que cette colère me ronge de l'intèrieur. Je veux que tu saches que je culpabilise toujours pout tes actes, que je me répète jour après jour: " Si je n'étais pas comme je suis, rien n'aurait changé". Je te déteste tellement pour ça, je t'en veux, tu n'imagines même pas à quel point.

 C'est un combat que je mène au quotidien de me dire que je n'ai rien fait de mal, que tu es la seule responsable de la souffrance qui me déchire. " Je n'ai rien fait" et " Tu n'avais qu'à être comme tout le monde" s'affrontent pour la première place. Je m'imagine parfois que nous prenons le temps de discuter toutes les deux, que tout finit par s'arranger, que cela se termine par un énorme câlin bien mérité depuis le temps. Je reviens à la réalité quand je me rappelles qui tu es.

 Tu as voulu contrôler ma vie, que je devienne la gentille petite femme d'un mari qui me donnerais un ou des enfants, mais voilà, tout ça, ce n'est pas moi, j'ai pris un autre chemin. Un chemin qui t'est inconnu et qui te fait peur. Cette route, je ne l'ai pas prise par choix, comme tu sembles le penser, j'ai simplement écouté mes sentiments, mes envies.

 "Es- tu ainsi parce que tu t'es marié à un musulman qui considère les gays comme des malades mentaux?" Je te pose la question car un souvenir me revient en mémoire, celui où lorsque j'étais adolescente, tu m'as dit que l'on ne rejetait pas quelqu'un de sa famille parce qu'il est homosexuel.

 Pourquoi je te dis tout cela? Parce que j'en ai ras le bol d'attendre un changement de ta part, j'en ai ras-le bol de me culpabiliser car, reconnait le, je ne t'ai rien fait. Au contraire, j'ai fait preuve de respect envers toi, toute ma vie. "Je serais comme marraine", " Si elle fait comme ça, je ferais comme ça, c'est elle la plus intelligente".

 J'avais tort. Irrespectueuse, intolérante, méchante, injuste... Voilà des adjectifs bien loin de ceux que j'utilisais pour te décrire mais ils sont plus adéquat. Je le sais maintenant. Je continuerais à me battre pour me convaincre que je n'ai rien à me reprocher et pouvoir avancer. Te pardonner est possible mais je le fais uniquement pour mon bien, rien à voir avec toi.

 Il fallait que je te dise ces mots, que j'exprime enfin ce que j'ai sur le coeur. Sept ans que j'attends ce moment, sept ans que tu me manques, sept ans que je t'ai perdu.

 Par cette lettre, je me libère de toi et te dit Adieu. La soeur que j'ai connu a disparu, je ne sais pas qui tu es mais je sais que finalement, je serais mieux sans toi quand je vois ce que tu es devenu.

 Tu as perdu l'amour d'une petite soeur qui aurait tout sacrifié pour toi.

                              Au revoir et à jamais.