« J’ai agi comme n’importe quel gars digne de ce nom, Rajshri. Si tu penses que t’as une dette envers moi pour ça, ton intervention au proto contrebalance ça de beaucoup. Me faire des poques aux genoux à travers mon blue-jean sur le sol de la cour, c’est rien. Même me faire priver de sortie pour une semaine, ça va plus m’achaler à partir du huitième jour. Mais j’aurais été dans de sales draps avec une suspension. Ça aurait été noté dans mon dossier scolaire, mes parents et ma famille m’auraient pris pour une graine de vaurien, mes chums de gars m’auraient achalé pendant des années avec ça... Je suis admiratif ! Très peu de gens auraient fait comme toi. J’ai d’autant plus de gratitude que je suis quand même dans le trouble.

— Ta retenue est si terrible que ça ?

— Je sais pas comment cet estifi de M. Joste a fait pour savoir que je vaux pas un câlique en physique-chimie. Mais si je réussis pas ce devoir, ça va détabarouetter ma moyenne déjà pas tiguidou dans cette matière, ce qui va détabarouetter ma moyenne générale ! Pfff... Saint-ciboulot de tabarouette de criffe !

— Mais les pions ont pas à choisir les sujets des devoirs de retenue, Martin. C’est dans le règlement intérieur. C’est au prof qui a collé la retenue, à un CE ou à la CPE de le faire. Dans ton cas, c’est sûrement la Castafiore, la responsable.

— La Castafiore ?

— C’est comme ça qu’on la surnomme avec mes copines. Tu trouves pas qu’elle ressemble à la Castafiore ? Même tour de taille, même nez, même double menton, même maquillage, toujours à écorcher les prénoms des élèves d’origine étrangère...

— Ah mais oui, c’est marrant, ça ! fit Martin, les épaules secouées d’un rire silencieux. Par contre, je vois mal cette grosse vache en cantatrice. T’imagines un peu le spectacle ? »

La jeune Tamile se racla la gorge, prit une pose théâtrale et entonna, imitant à la perfection la voix de vieille fumeuse de Mme Casteix :

« A-a-a-a-ah.... Ah ! Je ris ! »

Martin et Rajshri explosèrent de rire étouffé !!!

« Je la vois d’ici ! émit Martin avec des hoquets de rire en guise de ponctuation. Elle, avec son éternelle cigarette à la main, sur scène, devant des millions de téléspectateurs !... Silence !... Moteur !... Action !

— Sauve qui peut, mille milliards de mille sabords ! »

Leur désopilance feutrée redoubla. Les yeux pleins d’eau, ils distinguèrent à peine la face intriguée de la pionne passant par l’entrebâillement de la porte.

Les deux jeunes gens, quelques minutes après, ayant enfin jugulé leur hilarité, reprirent la conversation.

« Essayons de pas faire trop de bazar, quand même, dit Martin. Coudonc[1], c’est bizarre que l’autre vache soit allée dans le sens d’un simple pion… »

Rajshri lui fit signe de se rapprocher.

« Figure-toi, dit-elle, que dimanche, alors que j’étais avec mes copines, on a vu la Castafiore au bras de M. Joste. »

Ils se regardèrent en silence une seconde. Puis des exclamations unanimes :

« Ouache !

— Beurk !

— Quelle affaire ! Pis il est marié avec deux enfants, cet écœurant à la face à fesser dedans ! Ça parle au diable !

— L’adultère choque plus personne ici depuis mai soixante-huit. Mais sinon, on se serait fait un plaisir de le raconter à tout le monde !

— Le pire, c’est encore d’imaginer ces deux-là en train de... »

De ?... Ils se regardèrent de nouveau.

Et ils volèrent derechef en éclats de rire assourdis. La Tamile émit d’une voix de fausset entre deux hoquets apoplectiques :

« Ciel ! Mes bijoux de famille ! Irmââââ ! »

Cette fois, leur fou rire brisa toute limite. Le souffle court, l’abdomen cuisant, le diaphragme à la torture, les jambes molles comme de la guenille, mais surtout avec une merveilleuse radiance dans le champ de vision qui auréolait toute chose de l’éclat de la joie, le jeune homme céda au bélier du rire homérique qui cognait aux portes de sa glotte, et auquel Rajshri fit écho.

« Vous allez calmer votre joie, oui ? lança Mlle Prairat derrière la porte.

— Excusez-nous, Mademoiselle, mais c’est organique ! répondit Martin tant bien que mal.

— Organique, c’est le mot » susurra Rajshri, ce qui ne manqua pas de provoquer un surcroît d’hilarances.

Après de longues, pénibles et délicieuses minutes à lutter contre l’ange du rire, une rencontre qui laissa à Martin la séquelle volontiers subie d’un diaphragme cuisant et d’abdominaux courbatus, les adolescents parvinrent enfin à le maîtriser, lui arrachant la bénédiction d’un moment de joie pure et ointe, qu’ils goutèrent dans un silence recueilli et ravi. Puis il rompit le silence :

« Ça parle au diable ! Si je m’attendais à avoir un fun noir de même en retenue ! J’en ai oublié ce devoir du diable pendant un moment.

— Je peux jeter un coup d’œil, s’il te plaît ? Simple curiosité.

— Oui, bien sûr, aussi longtemps que tu veux. En tout cas, à moins d’un miracle, je serai pas plus avancé. »

Elle lut le sujet en diagonale puis soupira.

« Bâdre-toi pas, je te l’ai déjà dit ! T’as déjà fait beaucoup pour moi et j’apprécie énormément. C’est quand même pas ta faute si ce devoir est pas de ton niveau et si tu peux pas m’aider.

— Si si si. T’en fais pas pour ça. Par contre, là où t’as raison, c’est quand tu dis que ce devoir est pas de mon niveau. Punaise, je le crois pas... Même en classe de lycée, ils vous refilent des trucs de bébé !

— De bébé ? Tabarouette ! De bébé !?

— Oh, j’exagère à peine. La structure des atomes et de leurs couches électroniques, l’ionisation, les quantités de matière, la gravitation de la lune... Ccī ![2] J’ai appris de mon propre chef ces trucs-là un peu avant de quitter mon pays, c’est-à-dire à huit ans si ma mémoire me fait pas défaut.

— Ben là ! Puisque t’es forte de même, tu pourrais peut-être m’aider avec ce criffe de devoir, parce que moé, j’en ai plein mon casque ! s’écria Martin, un sarcasme mal étouffé dans le ton.

— Mais bien sûr, Martin, ça me ferait énormément plaisir et je te dois bien ça, dit-elle, radieuse. Pour commencer, le nombre d’Avogadro, c’est six virgule zéro deux fois dix puissance vingt-trois. »

Bon, d’accord, il devait s’agir du souvenir d’un livre de vulgarisation scientifique pour les enfants. De la chance, quoi. Mais elle beurrait épais. Ça suffirait pas pour la suite.

« Pour la question suivante sur le principe d’exclusion de Pauli, t’écris que les fermions identiques appartenant au même système quantique peuvent pas être dans le même état quantique en même t... Non, attends ! Je suis débile ou quoi ? Au vu du niveau, si t’écris ça, tu vas te faire griller comme un tandoori naan ! Écris plutôt que la énième couche électronique ne peut contenir que deux n au carré électrons au maximum. Punaise, rien que de le prononcer, ça m’écorche la langue, le palais et les gencives... »

L’adolescent pogna le goût de se coller une paire de claques. Des souvenirs de livres pour enfants ? Criffe, quel niaisage ! Elle maîtrisait le sujet aussi bien qu’une Terminale !

« Ici, l’inventeur du tableau périodique des éléments chimiques, c’est Mendeleïev, en mil vuit cent cinquante-neuf.

— Quoi ?

— Ah mince, pardon : mil huit cent cinquante-neuf. Tu sais ce que c’est : des fois on s’oublie, et l’accent remonte à la surface.

« Au fait, tu veux bien me donner une feuille ? Je vais te faire les trois premières lignes de ce tableau pour t’expliquer le principe des couches électroniques, dès fois que ton prof t’interrogerait. Il y a de ces peaux de vaches, des fois... »

[1] Dis donc.

[2] Se prononce « Tchii ! » Interjection typiquement tamile pour exprimer la dérision, la désapprobation ou la frustration. En français, l’équivalent serait « Peuh ! » ou « Fi donc ! », ou encore « Pouah ! »