L'action se déroule dans un supermarché plein de sable et pis c'est tout...

Nous pensons tous avec nos idées judéo-chrétiennes que le Christ est mort sur la croix. Pourtant la scène qui va suivre peut controverser toutes les thèses sur la façon dont il est réellement mort. Je vous fais un topo pour que vous puissiez plus tard le raconter à vos enfants, petits enfants, embryons et ovules.

La "cène" de l'après repas :

Nous l'appellerons "Le Christ" pour plus de commodité. Bon, déjà parce que nous ne connaissons pas son nom et qu'il faudrait un peu accélérer cette scène qui tire en longueur. Donc, le Christ est positionné comme une éolienne par grand vent et vient de fracasser notre Günther qui gît à terre. Il est encore vivant puisqu'il fume de la vapeur encéphale par les narines.

A côté, ma Gréta, les yeux levés vers le ciel et agenouillée, regarde le Christ en croisant les doigts de la main en forme de prière.

Çà vous rappelle rien ! Allez chercher un peu... Quand vous allez aux impôts et que vous demandez un report de paiement parce que votre vieille mère est alitée, que vous avez perdu votre boulot et que vous pouvez plus manger que des Mistral à un franc... si, si, derrière le bureau, le grand là, qui se lève pour vous montrer la sortie en tendant les deux bras comme un arbitre de foot pour mettre le balle au centre. Ah! vous voyez bien !

Le Christ fort de sa puissance n'a pas encore expié ses pêchés qu'une touffe de poil, toque et casaque blanche arrive plein champs comme une balle de fusil et vient défoncer ses parties intimes en remontant jusqu'au rectum.

Pour donner un ordre d'idée, c'est comme si tu remontais l'Amazonie en passant par le canal de Suez. Vous allez me dire que ce n'est pas possible à cause des accords internationaux. Mais on s'en fout, car le Christ a une crise identitaire à régler. Il sait que sa reconversion dans les bois de Rio ne sera pas facile pour un trans de deux mètres de haut. Ses cordes vocales sont montées en fréquence de trois ou quatre octaves sur l'échelle d'un maçon.

Il est plié en deux, en tête à tête avec Gréta qui le regarde avec compassion et lui file un coup de boule dont elle a le secret. Maintenant, ce sont les dents du fond du colosse, ou de la colosse, qui viennent se greffer au rectum. Autant dire, qu'il vient de faire un tour du monde sans escale.

Après quelques applaudissements de l'assistance, la fille, pas ma Greta bien sur, est en salle de travail juste avant un accouchement par le siège. Manque plus que Ridley Scott pour nous filmer un remake du huitième passager, car de l'entrejambe surgit un Alien aussi sale et trempé qu'un balai de chiotte de l'armée. Jusque là, on peut dire que les évènements sont en pleines symbioses avec la bible. On est vraiment pas loin des écritures et tu verras qu'un jour, un historien ou un théologien trouvera que les faits avaient quelque chose de divin. A vous de juger maintenant, moi je ne peux pas être juge et partie sinon si je suis parti, je ne peux finir le récit.

La boule de poil s'est éjecté comme le hublot d'une capsule Apollo après l'amérrissage et s'ébroue sous les yeux écarquillés de ma Gréta.

" Mon Jack !" crie-t-elle en pleurs ! Nous éviterons de décrire les effets de cette effusion.

Jack a reprit sa forme canine et vient lécher le museau de Gréta et de Günther qui s'est transformé en geyser. Reprenant tout doucement ses esprits, il glisse à l'oreille de Gréta :

"Et si on rentrait chez nous ?"

Note :

Exceptionnellement il y aura un épisode supplémentaire pour finaliser cette aventure qui a pris un peu de retard dû à la mise en place de tous ces effets spéciaux.