La discussion entre les « supers » héros se poursuit malgré la présence d’une flaque de sang sous la tondeuse. Michel, toujours assis, les observe avec attention tout en prenant des notes sur son calepin. Ce groupe du lundi se dirige vers la bonne voie et amène un impact positif sur les nouveaux arrivants. C’est alors que Bob commence un discours devant toute l’assemblée.

– Alors, comme vous le savez depuis l'apparition des pouvoirs dans notre monde, les inégalités se sont encore accrues. Nous avons d’un côté les héros, des personnes avec des facultés incroyables. Ils vivent dans la richesse et la célébrité, possèdent la belle vie, un travail. Et il y a nous, ceux avec des capacités de merde, humiliés, bafoués. L’ennui et la tristesse en tant qu’uniques compagnons. Qu’ils restent sur le sommet olympique ! Ils n’ont pas de superbes assemblées comme les nôtres !

Le ton commence à changer. Ils vont arriver à leur rituel hebdomadaire. Michel redouble de prudence, se tenant prêt à intervenir.

– Enrico ! Nous allons procéder à notre tradition pour nous mettre du baume au cœur, lui annonce Spoiler-man. Cela consiste de s’imaginer en tant que véritable superhéros, parmi l’élite.

– Comment ça ?

– Nous inventons des scénarios et des situations où le monde aurait besoin de nous, lui répond l’impénétrable Bob. Comment faire face à nos némésis les plus terribles ?

– Crooooaa nous, tu vas adorer, complète Frog-girl.

– Par exemple, si des vilains volent énormément d’argent dans une banque, raconte Jeanne, et bien moi j’arrive et transforme leur butin en surimis pour les empêcher d’opérer, génial, non ?

– Vivien peut déprimer un ennemi en lui spoilant ses films préférés, s’amuse Karina, la five-second traveller.

– Et pour John, sa némésis semble toute trouvée : un savant fou avec l’objectif de créer une armée de dinosaures. Avec son langage, il pourra les convaincre de renoncer à leurs massacres, s’excite Semi-Flash, clignotant de l’œil.

– Vivien peut déprimer un ennemi en lui spoilant ses films préférés.

– Pareil pour Francis : contre des ennemis à l’odorat développé, parfait face aux méchants Capitaine Loup-garou ou Berger Nazi Man, annonce Bernard.

– Et notre atout bien sûr : Cat Destroyer. En faisant apparaître un chaton dans les mains de son adversaire, il sera tellement attendri qu’il oubliera la tondeuse qui lui tombe sur la gueule. Et paf ! Gagné !

Toute l’assemblée s’enjaille, saute de sa chaise, s’enlace ne contrôlant plus leur joie. Juliette coasse à tout va. Francis ne retient plus ses pets auriculaires. John pousse un rugissement de tyrannosaure. L’œil de Bénédicte s’emballe tel un stroboscope. Un chaton gris, à l’espérance de vie plus qu’incertaine, apparaît puis disparaît aussitôt sous un engin de jardinage. Une euphorie totale face à laquelle se retrouve le nouveau venu.

– Maintenant à toi Enrico, l’interpelle Langue-de-Dino. Comment vas-tu sauver le monde ?

– Et bien, je pourrais aveugler mes ennemis avec mes jets de crème hydratante.

– Non, vois plus loin ! Insiste Bob.

– Euh, euh, je peux arrêter des voleurs en fuite en faisant glisser leurs voitures avec mon liquide graisseux, s’exprime-t-il avec plus d’assurance.

– Encroaaah plus ambitieux ! acclame Juliette.

– Je deviendrai l’épée défiant les super-vilains aux capacités de feu. Prenez garde Burning-man ou Dark-Sun ! Car Hydrator approche, s’écrie Enrico avec gaieté. Vos pouvoirs brûlants se retrouveront sans utilité contre la douceur de mon fluide ! Je protègerai le monde et mes alliés face à ces criminels manipulateurs de flammes.