Traversant l’hyperespace du Gourdinverse, un vaisseau à la carlingue profilée file vers sa destination. Le kaléidoscope multicolore fantasmé de la vitesse supralubrinique offre un étonnant panorama à ses six occupants. Six fiers spationautes bercés par une musique rétro interdite par les conventions galactiques. Le pilote, un blond vénitien androgyne aux joues charnues chante à tue-tête cet air qui lui rappelle sa mère :

Est-ce que tu m'entends, hey oh

Est-ce que tu me sens, hey oh

Touche-moi, je suis là, hey oh, oh, oh

Sa voisine, une extraterrestre anthropoïde à la peau verte et au physique avantageux, fredonne en l’accompagnant, jambes relevées et pieds sur le tableau de bord. Derrière eux, un raton laveur doué de parole plonge sa tête dans ses pattes, soufflant de lassitude à l’écoute de ce vomi auditif. Il se tourne vers un étrange homme-tronc -ok, disons un adolescent-arbre, car ce n’est pas tant l’absence de membres qui le caractérise, que sa constitution toute de bois-, et commence à le réprimander.

• Franchement Grut, c’est indécent, je sais très bien que tu as le magazine de Jardinic derrière ton soi-disant bouquin de géométrie spatiale. Je vois ton bourgeon s'ouvrir d’ici, tu peux nous épargner ça ? Va te palucher sur tes bonzaïs ailleurs.
• I am Grut, répond l’autre.
• Ah ! Grut a enfin choisi ! On va mettre du I Am, lance le pilote enthousiaste.

Au début des années 80, je me souviens des soirées

Où l'ambiance était chaude et les mecs rentraient

Stan Smith aux pieds, le regard froid

• Oh putaaaaaain, crie le raton laveur en faisant mine de se déchirer les joues. Tuez-moi.

Après avoir acquiescé qu’il n’échapperait pas à cette torture auditive anachronique, il enchaîne.

• Rappelle-moi pourquoi on va dans ce trou perdu, Peter ?
• Ça te dérange pas d’habitude d’aller te fourrer dans des trous perdus, Racknout, hur, hur, se moque dans son dos un autre grand gaillard tatoué.

Une étrange femme avec des yeux immenses et deux appendices sur le front, explose d’un rire strident parfaitement insupportable. La réaction de leur petit camarade fourrureux ne se fait pas attendre.

• Très fin, Chibrax, très fin. Nan mais sérieux, pourquoi on va là-bas ?
• C’est là qu’a été géolocalisé le match Tender de Menthos. Et franchement, elle est tellement moche que c’est un peu de la charité, mais au moins j’espère marquer des points de karma pour pas me réincarner en toi quand je crèverai.
• Va te faire foutre, Peter. Moi je pense à notre compte bancaire, pas à permettre à notre extraterrestre cheloue de tirer un coup, râle l’ursidé.
• T’inquiète Racknout, un jour tu trouveras aussi une ratonne qui acceptera ton micropénis, lance l’alien verte du premier rang.
• Je sais pas comment je dois prendre cet encouragement de la part de la femme la plus lubrique de la galaxie, Clamora.

Le vaisseau s’immobilise aux coordonnées transmises par le site de rencontres, en plein milieu d’un champ de débris : tout ce qu’il semble rester de leur contact.

• Ha, ha, ricane l’animal parlant, ton plan cul est tout éparpillé. Ce soir, ce sera encore le dard à piles !
• Tu es méchant Racknout ! rétorque Menthos en chouinant.

Leur chamaillerie est interrompue par un bruit sourd contre le pare-brise. Un homme nu vient de s’aplatir contre la vitre, son attirail pile à la hauteur du nez du capitaine, qui lâche un cri aigu de surprise lorsqu’une secousse agite le trois-pièces, qui paraît ramper comme un lombric sur le verre de la cabine.

• Hii ! Il est vivant !

---

• Qui peut-il bien être ? demande la verte nymphe de l’espace. Regardez-moi cette musculature, il a dû faire des milliers de pompes avant qu’on arrive…
• On peut pas faire de pompes dans l’espace, Clamora, lui envoie Racknout. Ta tête est aussi vide que ton cul est plein.
• Regardez ! il se réveille ! s’écrie Menthos.
• Oh la vache, j’ai pris super cher ! se plaint l’inconnu.
• Qui es-tu ? demande le capitaine.
• Twhore, Roi d’Asgard, fils d’Odin, et protecteur du royaume. Et vous… Qui êtes-vous ? demande-t-il incrédule.

Le commandant (qui n’a pas encore vraiment choisi de quel bord) prend une pose dramatique et déclame les noms de son équipage.

• Je suis Peter Queer, le capitaine de ce vaisseau. Et voici Clamora, Racknout, Chibrax, Menthos et l’arbre au fond, c’est Grut. Nous sommes… Les Gourdins de la Galaxie, conclut Queer sur un ton théâtral.
• OK, ok, c’est bien. Bon je réquisitionne votre vaisseau. Thanus nous a attaqué, il cherche les Pierres de Lubricité. Et il a enlevé mon frangin pour s’en servir de glisse-mandrin. Il faut que je me fasse une nouvelle arme pour lui éclater la gueule, car ma sœur a pété mon épée magique Ramjölnir la Débandeuse dans le film d’avant. Du coup je dois me rendre chez Linda Vellir pour m’en faire une autre, et votre épave volante tombe à pic.
• Linda Vellir ? la célèbre créatrice de bijoux en fil de fer et d’armes magique pour les dieux ?
• Exactement, petit animal à micropénis.
• C’est une légende, j’ai toujours voulu la rencontrer, il paraît qu’elle a… Micro-quoi ? s’interrompt l’ursidé interloqué.

Twhore lui chuchotte avec un clin d’oeil :

• Il paraît qu’elle sait faire des allongements, tu sais, la méthode suédoise… Tu viens avec moi ?
• Heu, alors non, vous n’allez pas prendre mon vaisseau, je suis le capitaine.
• Garde ta poubelle, Queer, je prends la nacelle de secours avec le beau gosse, annonce Racknout. Grut tu viens avec nous ?
• I am Grut.
• Mais… je… bafouille Peter.
• Salut les losers ! Ma destinée m’attend ! À moi l’élongation ! s’écrie le raton laveur en éjectant la nacelle.

---

Un peu plus tard

Dans la cabine du vaisseau délesté de la moitié de son équipage, Queer et Clamora, amants les jours impairs et parfois le samedi, entament une danse collé-serré sur un air langoureux.

• Comment allons-nous arrêter ton père ? Que compte-t-il faire avec les Pierres de Lubricité ?
• Il m’a parlé de son plan grandiloquant quand j'étais petite. Il veut violer la moitié de la galaxie pour rétablir l’équilibre cosmique.
• Mais… C’est mal ! En plus d’être débile.
• Je n’avais pas pensé qu’il irait jusque-là. Mais s’il cherche les pierres, je sais où il va aller. La Pierre de Dilatation est à Dodo-Là-Somewhere. Le fief du Strausskahneur. Un excentrique qui a fondé une colonie spatiale entièrement dédiée à la luxure. C’est pire que tout ce que tu peux imaginer, et même que ma chambre.

Queer lui lance un regard terrifié.

• Il faut que tu me promettes quelque chose, Peter.
• Tout ce que tu veux Clamora.
• Tu sais que je t’ai dit que je voulais rester vierge jusqu’au mariage.
• Oui, c’est pour ça qu’on prend toujours la porte du jardin, ou que c’est toi que me donnes avec le gode ceinture.
• Si mon père me capture, je voudrais que tu me dénoyaute la cerise. Je ne supporterais pas que quelqu’un d’autre le fasse.
• Mais je n’ai pas encore décidé si j’étais homme ou femme, Clamora.
• Promets-moi Peter, je t’en supplie.
• D’accord, promis.

Clamora sort de sous son siège une ceinture prolongée d’un ersatz phallique en forme de queue de crocodile. Les deux amants échangent un sourire complice. Elle dégrafe le pantalon de Queer, qui enlève simultanément son t-shirt. Tout semble réuni pour un instant de félicité partagé, une exploration par la trappe de visite, et qui sait, peut être même un trombone rouillé. Mais leurs préliminaires sont interrompus. Dans l’ombre derrière eux, un mouvement trahit la présence d’un espion, qui braque sur eux une caméra trépied.

• Chibrax, mais qu’est-ce que tu fous là ?
• Je suis invisible, faites comme si je n’étais pas là.
• On voit ta caméra, espèce d’abruti. Tu as gâché mon moment, crie Clamora, en s’enfuyant vers sa chambre, la queue réptilienne siliconée rebondissant sur son pubis.

---

Encore un peu plus tard

Après quelques minutes dans l’espace supralubrinique, le vaisseau des Gourdins de la Galaxie arrive en vue de Dodo-Là-Somewhere. La tension est à son comble. La confrontation avec Thanus pour la Pierre de Dilatation pourrait changer à jamais le destin de milliers d’orifices dans l’univers.