Loulouttre

Et bien on y était ! Il m'avait demandé en mariage ce benêt et moi comme la gourde que j'étais je lui avais dit oui !

Putain ! je vous l'ai toujours dit, que je ne voulais pas d'un mari, passé la quarantaine, ça ronfle, ça rote en buvant sa bière devant son match de foot ou son Tour de France, comme ça devient gras, c'est moins performant au lit...

Il y a des épouses qui prennent un amant à ce moment-là ! aurais-je dû dire non ? Je n'en ai pas eu le courage, il était chou tout plein avec sa gueule d'épagneul breton au restaurant, il bavait d'impatience en attendant ma réponse qui tardait à venir. Je vous jure, je lui en ai voulu, on avait passé une chouette après-midi, je comptais lui faire la totale cette nuit-là... et BAM !

Ce crétin des Alpes me demande en mariage, ma jambe qui avait entamé son ascension de sa cuisse, en vue de... je n'avais pas d'idées bien arrêtées à ce moment-là... mais il se pouvait que je finisse par lui masser les cacahouètes avec mes pieds nus. Ce n'était pas impossible du tout.

Passer sous la nappe et lui faire une... c'était envisageable... tout était possible, même le pire...

Mais là, surprise par cette demande incongrue, j'ai bien failli remonter le pied d'une façon sèche... vous voyez ? ils disent que c'est douloureux.

Je n'ai pas osé, il faut dire qu'on doit attendre un moment ensuite pour pouvoir se servir du bonhomme.

Comme dirait Bourvil :

• Oh bé là ça marche beaucoup moins bien maintenant !
  

Je lui ai fait la gueule, je l'ai laissé là comme deux ronds de flan, il m'avait raccompagné à mon Mobil home, il aurait voulu que je lui serve un dernier verre et c'est là que je lui ai fait le coup de celle qui était fatiguée, c'est comme ça qu'elles font les femmes mariées quand elles veulent faire chier leur mari qui a monopolisé la télé avec leur match de foot à la noix.

Alors là, quand je l'ai vu, triste, mais triste, j'ai failli l'embrasser et le foutre dans mon lit... mais je me suis retenu, il n'y aurait rien compris.

Plus tard au fond de mes draps après une verveine, j'en ai eu envie, ben oui, la verveine ça calme pas toujours le feu entre les jambes. Quand ça fait ça , c'est que ça marche plus.

J'ai failli faire comme quand j'étais gamine... roo, tu ne t'es jamais mis les doigts dans la bouche ?

Ben voilà tu as compris !

Alors là, avec la verveine qui me faisait pisser toutes les dix minutes, j'ai encore pensé à lui, ah non, pas le goujat du bouquet de roses marié jusqu'aux oreilles de la veille, non, mon gentil pierrot un peu cucul la praline sur les bords. En plus il aime bien la croquer la praline du saint Genix, il se débrouille pas mal avec une praline entre les dents.

Alors, je me suis levée, je me suis regardée dans la glace, mon cul, mes seins, pour l'instant ça tient encore tout seul... mais dans cinq ans, quand mes bras vont commencer à faire les ailes de chauves-souris. Que mon cul va commencer à sortir de la culotte qu’il moule.. Hein, qui voudra encore me...

Bon j'exagère un peu, mais vous savez ce que c'est, il faisait nuit, je n'aime pas la nuit...

j'ai vite tout empaqueté à la va-vite... culotte à troutrou, jean moulant et pas de sous tif... et hop,

• ouvre-moi ta porte mon ami pierrot !
  
• Ma chandelle est morte je n'ai plus de feu, m'a-t-il répondu
  

Alors j'ai changé de chanson...

• c'est la mère Michel qui a perdu son chat, va voir à la fenêtre si on la lui bourrera !
  

C'est là, où j'ai dit oui !