Nous étions le 27 Août 2012, ma belle-mère était en salle de travail, elle allait le mettre au monde, ce petit prince qui deviendra mon petit frère ci-tôt son nez dehors. Ce petit est né dans des conditions difficiles. Handicapé mental et moteur, ils se battait jour et nuit, sept jours sur sept et vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Bourré de médicaments, de matériel adapté à sa morphologie et son handicape, il gardait le sourire...

 Il était très difficile pour toute la fraterie d'encaisser la maladie de Théophile. Nous étions une fraterie de quatre. Trois garçons et moi. Nous ne pouvions pas jouer avec lui comme nous savions faire, mais nous étions encore jeune, il fallait apprendre à s'adapter à la maladie de notre petit frère pour garantir sa survie. Les garçons avaient peur de s'occuper de notre petit ange, nous savions qu'il pouvait partir à n'importe quel moement. Mais je croyais en lui, la médecine ne lui donnais 24 h et il s'est battu notre battant! J'ai décidé d'apprendre à m'occuper de lui, lui donner ses méddicament, apprendre lui donner à manger, lui changer la couche et un tas d'autre chose spécifique à sa santé. A mesure du temps je me sentais de plus en plus proche de lui. Un lien invisible à l'oeil nu nous unissait. C'était une force psychique et physique. Même à distance je sentais sa joie, ses pleurs, sa douleur, son enthousiasme. J'avais l'impression d'être lui et qu'il était moi.

 J'ai traversé en 2017 une grande phase de dépression, et le seul à réussir à me relver, me donner le sourire, faire battre mon coeur, tenir sur mes jambes... Ce petit être, mon or, mon essentiel, ma raison d'être et de vivre, mon Univers. Ces sourires qu'ils me lançait lorsque je je le tenait dans mes bras. Noous parvenions à communiquer alors qu'il ne possédait même le pouvoir de parler. Personne ne nouos comprenait mais nous on discutait. Son premier mot fut mon prénom Ellye. Lorsque j'étais en 3° je suis partie en voyage scolaire en espagne. Le retour était prévu pour mon anniversaire le 8 avril et à mon retour il a prononcé mon nom. Si vous saviez cette émotion qui m'a éprise! Ce petit bout de chou avait en premier mon prénom avant de dire "maman". C'était le plus beau jour de ma vie. A mesure du temps, la relation avec mon père s'est dégradée, il s'est séparé de la mère de Théophile et nous avons déménagé. Dans la continuité du temps j'ai retrouvé la mienne de mère et elle fut plus présente que jamais. D'ailleurs je ne la remercierai jamais assez. Elle m'a récupérée quand je suis partie de chez mon père et a fait beaucoup pour moi par la suite. Malgré la distance je pensais touojours à lui, il me manquait! Je lui parlais tous de même par téléphone et allais l voir dès que possible. Je ressentais toujours son mal-être et lui le miens. Cette connexion entre nous ne s'est jamais perdue et ne se perdra jamais.

 Aujourd'hui, 31 décembre 2018, il est parti. Cet ange qui illuminait ma vie nous a quittés ce matin. Mon étoile est partie rejoindre le ciel. Mon essentiel, ma source, ma vie, mon sang! Maintenant, j'ai peur. Peur de ne plus réussir à sourire, à avancer et continuer de vivre. Il était le pilier principal de mon existence. Il est parti et je n'arrive toujours pas à le réaliser...

 "Maintenant Petit Ange, c'est à toi que je m'adresse. Je souffre de ton départ énormément. Te perdre est la plus grande douleur qui puisse m'atteindre. Mon pire cauchemard vient de se réaliser. J'ai mal, je hurle et je pleure de douleur, mais toi tu vas mieux, tu ne souffre plus maintenant. Alors je ne dois pas te retenir mon ange. Part, envole toi, profite de ta liberté et de ton bien-être. Tu rejoindras nos proches déjà partis, ils t'acceuilleront à bras ouverts j'en suis sûre. Je t'en supplie Mon ange ne m'oublie pas quoi qu'il arrive. Je t'aime mon étoile."

 Et ce seront les derniers mots que je lui adresserai. Peut-être un jour lui parlerai-je, qui sait? Mais quand mon heure viendra, je le rejoindrai sans regret. Aujourd'hui dois vivre (ou survivre) à son absence. J'ai comme un vide dans la poitrine. Je sais d'où il provient et c'est insoignable, alors, je devrai continuer à vivre ainsi. Ce petit ange me manquera...