22 ans plus tôt…

• Non, je ne veux pas, ça fait trop mal…

Je suis allongée sur le dos, les jambes écartées, un médecin entre mes jambes. J’ai jamais vraiment aimé les hôpitaux. La dernière fois, on m’a annoncé que je ne pourrais plus jamais danser de ma vie. La dernière fois que j’ai mis un pied dans un hôpital, ce lieu m’a soigné le corps, et a gardé prisonnier entre ses murs blancs et froids, mon plus grand rêve.

• Allez-y madame, la tête est en train de sortir !
• Soufflez, comme ceci, mime la jeune sage femme à mes côtés, en soufflant deux petits coups de suite,

J’ai envie de lui hurler dessus. A-t-elle été, au moins une seule fois dans sa vie, enceinte pour afficher cette tête blasée face à ma douleur ? Je ne sens plus mon corps ou alors je le sens que bien trop. Je ne sais plus du tout ce que je ressens, j’alterne entre douleur et bonheur. Je pleure puis je ri. Je ne supporte plus de sentir le corps de ma petite fille me transpercer. Et pourtant, la douleur en vaut la chandelle…

• SORTEEEEZ LA DE MOI !

Les sages femmes s’agitent dans la pièce. Cela fait déjà douze heures que je pousse pour donner naissance. Elles m’hydratent comme elles peuvent, mais j’ai si chaud et je m’épuise tellement vite. Mes efforts pour pousser sont inutiles. Je ne la sens pas bouger d’un pouce. Elle m’aide pas cette petite, peut-être que ce n’est pas encore l’heure et qu’on la force à sortir alors qu’elle ne veut pas. Peut-être qu’elle a déjà un très gros caractère et qu’elle nous fait comprendre qu’on doit la laisser tranquille et qu’elle restera là où elle est.

Tout le monde sait dans cette pièce que si le travail continue de s’éterniser, il va falloir réaliser une césarienne. Bien entendu, je suis contre, alors ma petite tu vas faire un petit effort, et montrer ton doux visage. Fais plaisir à maman… J’en ai déjà assez de cette énorme cicatrice sur mon genou que je peine à masquer avec de longues robes. Je baisse les yeux et elle est toujours là, à marquer ma peau comme un rappel de ce qui aurait pu être.

• Madame, allez-y un dernier petit effort…

Un dernier effort qu’il me dit. Il ne sait pas que j’ai déjà épuisé toute mon âme pour « le dernier petit effort ». Aujourd’hui, j’ai 21 ans, bientôt 22. La vie a toujours été un combat, dont je n’ai jamais voulu faire partie. Accusant les coups, sans trop répondre. J’ai suivi le mouvement, j’ai suivi mes amis quand ils ont décidés d’arrêter l’école et de dealer de la drogue en bas de nos immeubles. J’ai tourné le dos à ma famille, me pensant assez âgée pour m’assumer toute seule, et par fierté je suis allée jusqu’au bout de ma démarche. Mes amis me répétait qu’à 18 ans, ils allaient tous quitter le foyer et que je devrais en faire de même. Jeune et stupide, je voulais faire comme tout le monde et être heureuse comme mes amis avaient l’air de l’être. Alors je suis partie à peine ma dix-huitieme bougie éteinte.

Or l’idiote que je suis, ne pensait pas que la danse deviendrait très vite une histoire du passé, que je tomberais amoureuse d’un homme fantastique et enceinte quelques mois après notre rencontre. Je voulais vivre de la danse, et aujourd'hui, je donne la vie pour survire. Ce n’est pas juste hein. La vie. Les épreuves que certains s’infligent et qui n’en valent pas la peine.

Je n’ai pas parlé à mes parents depuis 3 ans maintenant, et je vais avoir un enfant, dont ils ne connaitront même pas l’existence. Des larmes commencent à glisser le long de mes joues, je me sens partir et j’entends les voix inquiètent des sages femmes s’éloigner de plus en plus loin, et parallèlement, le bip de cette machine qui surveillent mon coeur, de plus en plus fort dans mes oreilles… Où est mon coeur ?

Les souvenirs affluent. C'est comme si c’était hier. Chaque image est tellement nette. Matt, conduisant la voiture, après un dîner à deux où nous avions bu une bouteille de vin, pour célébrer le premier CDI de Matt et ma première sélection à un casting. Nous étions heureux. C’est cliché, mais c’est vrai. Cette scène tellement romantique où l’homme conduit tout en regardant sa femme, amoureusement, c’est nous, à ce moment là. Matt est fier de moi. Matt m’aime. Matt est beau.

Quand j’ai, à mon tour, tourné la tête vers Matt, j’ai juste eu le temps de voir son visage souriant et heureux se modifier en un visage crispé de peur face à ce qu'il voyait derrière moi.

En quelques secondes, notre bonheur a été détruit. Un camion, enfin je crois que c’était un camion, a grillé un stop et a percuté mon coté de la voiture. J’ai entendu le craquement de ma jambe avant de m’évanouir sous la douleur.

Je suis tombée enceinte quelques semaines après mon rétablissement. Comblée et inquiète, je l’ai annoncé à Matt. Il a été super heureux d’apprendre qu’il serait papa. Deux mois plus tard, j’ai été super heureuse de rentrer dans notre maison, vidée de ses affaires, de lui-même et de tout l'argent que nous avions en commun.

Quand j’ouvre les yeux, le bébé est né. La sage femme l’enroule dans un drap et commence à s’approcher de moi. Une seconde cicatrice s'affiche fièrement sur mon corps.

• Non. Je n’en veux pas. Je ne veux pas la toucher.

Cette chose et ce lieu ont brisé ma vie.